CamiCarrillo

Todo de nuevo.

2012-02-11T12:59:00.002-03:00

He cerrado un ciclo.

La verdad, creo que no lo he cerrado del todo aún, pero tengo ganas de ir hacia el final tranquilamente y poder pasar a una nueva etapa de mi vida.

El 2011 fue un año muy movido en el plano amoroso, más que otros años, y creo que he podido lograr algo a pesar de los resultados que he obtenido en las relaciones... me he conocido a mi misma, me he dado cuenta de que esa frase "no eres tu, soy yo" realmente puede tener un significado... tengo muchas trancas de todos mis fracasos amorosos y tengo miedo a sufrir, me doy cuenta de que después de cierta cantidad de lágrimas y eso en equivalencia con la persona con la que estoy, tiene todo una fecha de caducidad... mi amigo Monsi tiene razón cuando me canta esa canción de que nada es para siempre...

Lo que sé es que quiero estar sola, tranquila y ver bien qué me depara la vida, quiero tener libertad de ser y hacer lo que yo quiera y no limitarme a mi misma, hay tanto por hacer...

Quizás más adelante me arrepienta pero no tengo miedo a eso, si tengo este sentimiento ahora debe ser por algo y mi intuición me protege bastante... sólo tengo que ser fuerte y no caer en esos círculos viciosos enfermizos... esa es mi misión por ahora...

Mi vida fuera de aquello va bien, me veo con mis amigas, las extraño, pronto entraré a clases... en un mes de hecho.

Nada más, he escrito pequeños fragmentos de cuentos con rimas, sin rimas, y otras cosas que más adelante cuando encuentre que están decentes, estarán por acá. Espero que todos estén bien!

Años: La música que provoca la liberación de endorfina.

2012-01-03T22:59:00.004-03:00

Este fin de año como que no hice ningún post que tenga relación con el fin de año, y no por que no quiera escribir la verdad, es porque creo que estoy mala para escribir y la gente se aburre leyéndome. No sé... eso no me pasaba antes, sólo escribía apasionadamente y no me preocupaba de nada, pero realmente insisto una vez más en que estudiar Pedagogía en Lenguaje y Literatura me mató la creatividad. Pero lo intentaré.

Es por eso que quise hacer este post, relacionado con el placer, porque si es que hay algo que me encanta la vida es el placer, la fascinación por algo, por cualquier cosa, por alguien, por un olor, por ver algo, no sé, realmente me fascina quedar fascinada... por lo general lo busco siempre y he sido feliz así.

Bueno, la cosa es que voy a hacer una lista con canciones que fueron placenteras para mi el 2011, el año pasado.

No se rían de mi popería.

Ya. La cosa es que habrá una barrita al ladito con la música que diga "Música placentera 2011" y ahí estará si quieren escuchar, y lo que puedo decir de todas es que me representaron o me encantaron, como es el caso de Home Again de Anneke a quien conocí gracias a @chacarero .

Igual el año pasado fue un año pesado, difícil para mi, pero que gracias a Dios terminó exitosamente, aunque tengo cierto temor de lo que se viene en lo que me queda... no sé, el hecho de pensar que hay mucha gente me decepcionó me hace preguntarme qué haré cuando conviva con ellas, como que no encuentro salida a eso, pero quizás cuando llegue el momento me daré cuenta de que en realidad todo es lo mismo... yo espero seguir siendo la misma y todo bien. Yo lo sé.

Respecto a este 2012, yo sé que es pronto decirlo tomando en consideración de que estamos a 3 de enero, pero ha sido inesperado para mi, con cariños nuevos, confianza nueva... y tengo ese sentimiento fascinante de la plantita, que está timidamente saliendo, y no sé, estoy simplemente extasiada. Estoy contenta.

Quizás este año también se vengan cambios inesperados, y la verdad estoy abierta a ellos. Siempre he estado así respecto a ellos y puedo agradecer a mi crianza eso, siempre cambiar es algo inherente a mi familia, cambios de casas, cambios de amigos... y bueno, siempre que hay cambios se renueva como una esperanza de que todo estará mejor. Estoy feliz, y se venga lo que se venga, y con los tropezones y desengaños que se vengan, sé que siempre aprenderé de todo, puedo comprender que soy una persona que está cada vez más viva y cool. Tengo 25 años :D

No termina.

2011-12-22T01:50:00.002-03:00

Estamos a 9 días de que se acabe el 2011, y adivinen que??? Aún siguen pasando cosas extrañas.

Escándalos, dramas, nostalgia. Escándalos... y más dramas y más nostalgia...

Pero también me han pasado cosas buenas... hoy volví a ser una mujer castaña orgullosa de no ser ni rubia ni morocha. Lo suficientemente tonta y lo suficientemente con carácter.

No sé, quiero que llegue enero y dormir un par de días hasta la hora que quiera... antes de empezar a trabajar, ya siento que el tiempo de vacaciones no me cunde.

Echo de menos a morir a todo el mundo porque creo que me siento un poco sola.

Este año ha sido taaan impactante. Más encima me entero de que Gastón es un chanta que cree que soy una suelta y que dice bastantes cosas a mis amigas para que me las transmitan, pero nunca fue capaz de decírmelas el mismo. No tiene mi amistad y realmente prometo que nunca la tendrá de nuevo, pero sí tiene un mundillo al que cuando estábamos más cerca siempre rechazó. Y tiene "pase libre adonde el quiera".

No entiendo a la gente.

Un amigo me dijo que mi problema era que yo confiaba en la gente demasiado rápido... y la verdad es que le encuentro razón. Esta frase la he dicho harto últimamente, pero yo creo que cuando me relaciono con alguien, lo hago en serio. No a medias, no con frivolidades, no con nada. Imagínense que yo después de estar 1 año haciendo y hablando cosas serias con mis amigas, después de todo ese tiempo recién salí a bailar con ellas. Así soy yo. Al revés. Y eso me trae problemas como que absorba mucho los problemas y alegrías de los demás, o me trae problemas como los que tuve con Gastón: que yo ponía la cabeza al fuego por el y resulta que más que quemarme, me convertí en cenizas... volví a llorar por su culpa y 2 veces!!!

Quizás sea yo el problema.

Hace un rato me leía a mi misma y realmente no soy ni un ápice de lo que era hace un tiempo atrás, cuando tenía esperanzas en la gente, donde realmente creía que podía cambiar el mundo... esto ha sido fuerte para mi, no puedo ni podré acabar las mafias que están hechas, y tampoco podré tener a alguien que me vea y transmita como me ve de manera transparente... no que salga con pensamientos ocultos durante mucho tiempo porque en ese momento la carta le convenía.

Yo produzco que la gente no sea sincera? Es mi culpa?

No sé, creo que algo de culpa debo tener...

Mal momento para escribir, con el ánimo que tengo la verdad es que no puedo tirar ninguna vibra que sea buena. Aún estoy esperando brillar un poquito para sentirme bien.

Ya casi.

2011-12-15T00:34:00.000-03:00

A veces me siento como si estuviera en plena crisis de identidad adolescente. Quizás nunca la tuve y por eso me pasa esto ahora. Las vivencias universitarias que he tenido, que se han ido entrelazando con las vivencias emocionales, me han marcado lo suficiente como para poder determinar ciertas cosas: si tuviera que definir mi primer año de universidad diría que conocí y observé conductas que tienen relación con el ego de los profesores, conté con imágenes idealizadas en las que creí con mucha convicción. Así mismo, si tuviera que definir mi segundo año, fue el año de las decepciones; pero no en el ámbito académico porque paso algo extraño: mientras me he decepcionado de personas que tienen un discurso igualitario pero al momento de actuar se portan como profesores arriba del escenario, se ha reafirmado mi vocación. A veces me enojo conmigo misma por ser tan ingenua, y otras veces siento rabia, mucha rabia... rabia con personas que he conocido, rabia con "autoridades". Rabia con la justicia porque realmente la vida sigue y cada uno se preocupa de sus propios intereses. No sé como quitarme esta rabia de encima.

Hoy hace un rato pensaba en eso, he conocido lados bien oscuros de mi misma, momentos en que ahora que reflexiono busqué puntualmente para hacer mediocres a las personas que creo que realmente no merecen nada en la vida, y la verdad no sé si es la rabia que aún mantengo, o si estoy siendo condescendiente conmigo misma, pero asumo mi lado oscuro y sigo adelante. No sé, realmente mi fe en la justicia divina a ratos pierde fuerza.

Aunque realmente no sé que tanto sea así, porque a ratos no entiendo que pasa con las personas que saben que su ética es pésima y sin embargo no agradecen que uno sea sincero y les diga lo que realmente piensa sin quedar con nudos en la garganta y tratando de tener fe en ellas. A mi me paso eso y realmente estoy con la bala atravesada.

No sé porque me influyen tanto esas cosas la verdad...

Lo que me pregunto es qué pasará en los años restantes... son 3 años y al parecer voy de mal en peor... quizás salga realmente como alguna vez con gracia creí: asqueada de la humanidad, o al menos de la humanidad que parte desde mi generación hacia las más viejas... aunque no puedo decir eso en totalidad, porque reconozco que así como he conocido personas que son incalificables, he conocido personas a las que siempre tendré envidia sana por querer ser como ellas. Claro que son las mínimas... al menos este año...

Bueno, ya se terminará el 2011 y vendrá el merecido descanso, aunque intuyo que se me hará bastante estresante entre las brujas de mis hermanas y mi pololeo... partiendo con navidad hacia adelante... creo que a pesar de que estoy en época de examenes estoy mucho más tranquila de lo que se me viene... no sé, no tengo ánimo de dar la pelea la verdad por ahora... y sé que nunca las cosas se me han dado fáciles y sé que realmente a nadie de mi familia le importe lo que yo realmente quiera o como me sienta, pero bueno... ni siquiera perderé el tiempo con venganzas, simplemente no me sale... sólo queda esperar y que cada uno pague sus propios errores. Quizás yo ahora esté pagando uno respecto a estos temas y ni lo sepa.

En fin lectores, sólo puedo afirmar una cosa por ahora: estudiar me ha matado la creatividad y me ha vuelto una persona amargada que a ratos se siente espiritualmente elevada cuando está con personas relacionadas al ámbito académico que son admirables, y que se siente impotente de no poder quitarle el título a quienes realmente no se lo merecen... y no dárselo a quien tampoco lo merezca... pero si fuera así creo que quedaríamos casi sin promociones de profes de lenguaje en la UVM... gracioso.

Fin de año, 25 años.

2011-12-03T18:31:00.001-03:00

Pareciera que el título rima no?

Yo sé que no les conté nada de mi cumpleaños y ya han pasado hartos días, es que la verdad la U me ha tenido full ocupada y esta semana tuve como 40 pruebas... me queda sólo la mitad de una y estoy lista, y se vienen 2 semanas de examenes y hola verano y chao año raro.

Bueno, les contaré por partes.

Lo primero es que mi cumpleaños fue super cool, vinieron unos poquitos que invité y me reí como loca, me emborraché un poquito, dormí poquito y vino mi familia por el fin de semana. Estuvo bastante bueno, siento que celebré lo justo y necesario y todo cool.

Por otro lado está la U, que la tengo a full pero gracias a Dios este semestre he andado super bien, saliendo con notas mucho mejores que el primer semestre, haciendo menos cosas, pero haciéndolas mejor.

Ahora se viene fin de año...

Este 2011 estuvo cargadísimo para mi en lo personal, tuve muchas cosas, lo pasé muy bien, hice cosas que pensé que nunca haría y la verdad estoy muy agradecida de todo ello, fueron cosas que de verdad me llenaron y me pusieron a prueba a mi misma. Tengo cierto proyecto personal en mente y es raro porque antes siempre proyectaba todo con mi partner de la U, el Gastón, pero ahora el tiene sus cosas y yo las mías. Seguimos siendo amigos a pesar del tiempo y de la separación por ramos de la U y todo eso, y a ratos extraño nuestro dúo del año pasado, pero a ratos me duele un poco que tenga su propio mundo. Quizás es celos. Es una tontera en verdad, el se sigue portando igual, soporta mis bromas cabizbajo.

Pasando a otro tema, entre ayer en la noche y hoy en la mañana tuve cierta crisis existencial, y la verdad aún me siento media nostálgica, recordé todo lo que me costó tomar confianza en mí misma luego de volver a la casa, recordé todo lo que sufrí y lo poco que me valoré. Todo eso estuvo mezclado con una crisis del pololeo... no sé... quizás todo esto era una coraza y realmente aún no termino mi proceso de maduración, eso es lo que me queda por determinar antes de que se acabe este 2011.

Otra cosa que me paso ayer fue que me topé con un amigo de hace años y fui toda emocionada a saludarlo y el onda super normal... eso me dolió ene y hasta se me salieron un par de lágrimas. Hacía años que no lloraba por un amigo y ayer me paso. Quizás eso ayudó a que me cuestionara ahora como lo hago. Será que hago el ridículo a ratos? Será que tengo que sentir rencor o quizás no deba sentir nada y simplemente cerrar la puerta definitivamente al pasado?

Y aunque esa fuera la respuesta, realmente será tan fácil hacerlo?

Eso es lo negativo de haber estado en tantos lugares... me siento como si estuviera en una habitación redonda y tuviera mil puertas abiertas, semiabiertas, y muy pocas cerradas. Quizás la única sea la de mi infancia en Brasil. Todos los otros lugares, físicos o mentales, siguen ahí abiertos lanzando brisas... algunas veces esas brisas son más fuertes y cierran las otras puertas y otras veces las otras se abren con fuerza para cerrar las demás. Realmente me alegro de haber encontrado la comparación perfecta para mi estado mental.

Hacía tiempo que no escribía pensando en este tipo de cosas, ni con mucha pena, ni con mucha alegría, simplemente nostálgica.

No sé. Me tengo que volver a acostumbrar a todo esto. Quizás ahora que pronto tendré más tiempo, mi mente se prepara para no pensar en cosas académicas y verme a mi misma en qué estoy.

Ya veremos.

Pearl Jam

2011-11-18T00:39:00.001-03:00

La cosa es que estoy acá para contarles acerca del concierto de Pearl Jam en Chile, que fue este miércoles 16 de noviembre.

Los primeros 15 minutos fueron bastante horribles porque adelante estaba lleno de cabritos chicos que deciden pagar para ir a empujar a la gente. Pero cuando llegamos atrás se puso mejor, por lo que las 2:45 hrs siguientes fueron casi de trance... hacía rato que no me sentía así de esa forma simplemente por escuchar música... creo que liberé como infinitas endorfinas y estaba así como muy feliz y en verdad... fue genial.

No sé como explicar más acá, pero de verdad fue increíble.
Acá va una canción que amo de ellos y fue como liiiiindo cuando la tocaron:

Just Breathe

Yes I understandthat every life must end

As we sit alone, Iknow someday we must go

I’m a lucky man tocount on both hands

The ones I love...

Some folks justhave one,

Others they gotnone

Stay with me...

Let’s justbreathe.

Practiced are mysins,

Never gonna let mewin

Under everything,just another human being

Yeh, I don’t wannahurt, there’s so much in this world

To make me bleed.

Stay with me...

You’re all I see.

Did I say that Ineed you?

Did I say that Iwant you?

Oh, if I didn’tnow I’m a fool you see...

No one knows thismore than me.

As I come clean.

I wonder everyday

as I look uponyour face

Everything yougave

And nothing youwould take

Nothing you wouldtake...

Everything yougave.

Did I say that Ineed you?

Did I say that Iwant you?

If I didn’t nowI’m a fool you see...

No one know thismore than me.

As I come clean.

Nothing you wouldtake...

everything yougave.

Hold me till Idie...

Meet you on theother side.

La hermana de al medio.

2011-11-08T22:26:00.001-03:00

Es muy difícil que todos los aspectos de la vida de alguien estén bien: si no es el amor, son los estudios, si no son los estudios es la familia, etc... eso es lo que me pasa a mi.

Partió el segundo semestre: todo en la U, a pesar de mi cansancio, está saliendo regular tirando pa' bien, mi relación está bastante consolidada, y se supone que debería poder vivir tranquila. Pero adivinen qué, tengo 2 hermanas, y lo peor es que una es mayor y otra es menor. La mayor es "mayor" que yo por lo tanto al parecer debo ser su nana indiscutiblemente, y de hecho lo fui muchos años, pero ahora que tengo menos tiempo, por mis prioridades: mi relación y mis estudios, tengo mi vida familiar vuelta una guerra. Me echa a perder la relación, se mete más de lo debido, y lo peor es que todos deben "comprenderla" por sus propias irresponsabilidades en la vida. Quizás ahora que voy a cumplir 25 años y con la fuerza que tengo para no pasar a llevar mi propia felicidad, me doy cuenta de esto, pero tengo la guerra declarada de su parte y lo más gracioso es que nunca ha aportado nada a mi vida. Nada de nada. Parece que mi historicidad de tener la misma madre que ella, me hace responsables de algunas cosas que no tienen nada que ver conmigo.

Por otro lado está mi hermanita chica que "debo cuidarla" porque es chica. Claro que cuando se une con mi hermana mayor, se vuelven todas unas víboras y de sus lenguas sale algo similar al veneno. La verdad me han tenido ultimamente con los nervios de punta y me han hecho pelear constantemente con mi mamá, quien es mi real apoyo para las cosas que me importan, y de hecho el par de portentos de virtudes no la apoyan ni un 1% de todo lo que la apoyo yo: soy su confidente, no la juzgo, escucho sus líos amorosos... pero qué más da... supongo que soy quien soy por ser la hermana de al medio.

Ayer en un momento de mucha pena, gracias a la desgracia que me provocan mis hermanas, le confesé a mi mamá que si tuviera donde irme para poder salir de ese infierno que ellas crearon por sus propios intereses, lo haría sin pensarlo, y más aún sabiendo que tengo a un hombre que realmente vale la pena a mi lado.

Supongo que después de esta 3ra confesión a mi mamá de que estoy realmente mal por todo lo que me han hecho, las cosas cambiarán. Mientras tanto me dedico a pasear con el Mimi por toda la ciudad, a leer mis libros y a seguir dándole para en el verano al fin poder descansar.

Bueno, finalmente lo único que me queda en limpio hasta ahora, porque no sé que pasará más adelante, es que ni loca tengo un número impar de hijos, no le echaré a perder la vida a alguno ni por si acaso.

Amor

2011-10-25T00:33:00.001-03:00

Desde el último día que dormí con el mimi esta semana, lo echo mucho de menos... y más encima no lo he visto hoy... lo llamé recién para comentar algo de la tv y estaba durmiendo. Cuando me di cuenta le dije que volviera a dormir y me dijo "te echo de menos"... yo también. Por eso lo llamaba. A ratos no puedo creer que esto sea real.

No entiendo.

2011-10-17T21:54:00.000-03:00

Hoy ha sido un día fuerte.

Reclamé con un profe por un ejemplo malo, el profe se hace el buena onda, pero típico que te tira comentarios que se supone que son hirientes para que te quedes callado. Yo no lo hago, supongo que no caigo. Mis compañeros se ríen, pero lo chistoso es que serán profesores...

Por otro lado está otro profe que se hace el buena onda pero es medio dictatorial, aunque hace que se vea humorísticamente la situación, pero sin que te des cuenta, caíste y el te está metiendo el dedo en la boca respecto a su "buena ondura".

Además de eso, tuve un día fuerte con mi pololo el Mimi. Le dije un par de cosas que me dolían y resultó ser él el sentido y enojado. Yo sigo con mi postura pero le pedí disculpas por si lo hice sentir mal. Quizás también esté mintiendo inconscientemente en ello, puesto que cuando se hace una crítica a una persona, es justamente para que se sienta mal y la cambie. Pero no quería herir sus sentimientos y eso es verdad. Y tampoco quiero yo seguir desanimándome...

Respecto al amor como entidad abstracta poseedora de todo aquello que circunda las relaciones, es difícil entender... ¿Será el amor realmente pensar en el otro, o es que nosotros necesitamos de ese otro y es por eso que lo tratamos bien para que ande bien y no nos moleste? Cuesta responder a eso, cuesta realmente pensar en nuestro actuar en las relaciones. Lo que sí sé, es que hay detalles, todo está construído de detalles que esperamos noten, pero nos equivocamos. Nosotros nos proyectamos en el otro, y está mal. Después de todo, amar también es ser incondicional, en lo bueno y en lo malo de la persona, y en las buenas y en las malas de esa persona. Eso también lo entendí después de que el Mimi me dijera que siempre será así. Pero dentro de todo... me proyecto y veo que haría todo por que el estuviera tranquilo y bien. Aunque pasara a llevar mis sentimientos... una de dos, o amo bien o no tengo dignidad. Mejor dejarlo que tenga respeto propio y yo misma tener el mío.

Lo demás, quien sabe, pensamos en los sentimientos proyectando lo que sentimos, y quizás esa no sea la mejor manera de lidiar con las cosas cuando se está bajo de ánimo, pero tampoco estaría bien pintarlo con un matiz optimista.

Al parecer la gracia de todo es estar neutral y balancear. Quizás simplemente no seamos compatibles del todo.

Pizzada

2011-10-13T12:53:00.000-03:00

Hoy nos juntamos los amigos más cercanos en mi casa a comer pizza.

El mes pasado nos juntamos en la casa de una de mis amigas que también es cercana, y comimos asado.

Me gusta mucho tener estas instancias porque desde que tengo ramos más disciplinarios de Lenguaje en la carrera, todo ha costado más; las notas, los amigos, etc... Igual tenemos un grupo bien unido y la gracia es que estemos todos en todas. Estoy feliz hoy.

Además de eso, ayer me quedé dormida abrazada con el mimi. Nos hablamos de cosas en susurros abrazados, y fue muy lindo. Con el tengo tanta certeza de que seré feliz, me siento tan segura, ha estado conmigo cuando he estado más mal, en los momentos donde más he sufrido, siempre, incluso antes de que nos enamoráramos. Siempre está aquí conmigo. Estoy realmente feliz con el, es un hombre excepcional. Ya no fabrican de esos.

También la notas van normalitas, hay algunos ramos en que estoy ahí tanteando terreno pero a la segura, y otros que me encantan. Por ejemplo, los de educación de verdad me motivan, y de hecho me he replanteado todo porque creo que me dedicaré a la didáctica, porque si hago sólo curriculo educacional, no podré ver que tan buenos son los planteamientos que tenga, tengo que ver la experiencia real. Si, tampoco soy muy fanática del trabajo en equipo, so...

Eso, estoy feliz.

Ventana

2011-10-07T14:35:00.000-03:00

Ya salí de las semanas desesperantes de prueba. Hoy tuve una repetición de una prueba a que todo el curso le fue horriblemente mal. Yo ni estudié para esa primera prueba porque tenía que darle prioridad a otros ramos, pero la verdad es que es bastante insoportable estar en esa clase. Hay gente que en verdad habla y distrae al resto por toooda la hora. ¿Por qué habrá gente así? Y yo sé que es la mayoría y muchas veces están comentando cosas mismas de la clase, pero la verdad me molestan bastante.

Hoy cuando llegue a mi casa quiero dormir, y de hecho si hubiera un lugar cómodo acá también dormiría, pero no hay.

Igual es medio relajante estar acá en la ventana.

Fuera de eso, mi vida va normal y todo bien, soy una persona feliz, como siempre. Por ahora escucharé música porque necesito un poco.

¿Que es el amor?

2011-09-26T00:22:00.000-03:00

Me siento tocada. Reconozco que ver Sex And The City me ha afectado bastante la forma de ver la vida.

Ya comentaré en otra oportunidad la serie, respecto a esta entrada sólo quiero acotar que yo era de las que pensaban que ver series como esas era el acto de mayor "huecura" que puede tener una mujer, y estaría pensando lo mismo si es que viera capítulos sueltos, pero me di cuenta de que me equivoqué y para variar escupí al cielo.

También escupí al cielo al pensar en algún momento cercano a hoy, que nunca encontraría a alguien para mi, ya que soy una persona muy difícil.

Bueno, la cosa es que al pasar del tiempo me he dado cuenta de que he cambiado mi percepción, porque he conocido historias de amor de pareja que no involucran sólo una cosa. Se puede amar de muchas maneras, y eso me hace pensar en que realmente todos estos clichés que existen en las relaciones, todas las excusas que damos para no entregarnos, o para terminar, son realmente por que no sentimos el amor necesario para seguir. Creo eso porque hay parejas que no pueden tener sexo y siguen juntas, porque para ellos hacer el amor es otra cosa. Hacer el amor también es pensar en una vida con alguien más, esforzarte por cumplir los sueños que tenías, pero incluyendo a alguien más. Puede ser que amar sea dejar ir a la persona para que pueda vivir una vida feliz.

Todo esto que ha hecho el mundo de categorizar lo que es una relación, sólo lo echa a perder, ¿qué es ser feliz? ¿que pasa cuando uno da un voto ante la sociedad de que ama a alguien y después no es así?

Es ahí donde cada cosa empieza a pesar el doble de lo que es realmente, las decisiones empiezan a seguirte, o en algunos casos, la misma gente empieza a cuestionarte.

Finalmente, cada uno tiene que vivir su vida amorosa, seguir sus intuiciones, ser feliz. Eso es lo que importa, y creo que lo único por lo cual tenemos que preocuparnos en caso de que pase, es el hecho de vivir a costa de lo que los demás piensen.

Caminos.

2011-09-24T01:58:00.000-03:00

Estos últimos días hemos caminado mucho. Hemos reído mucho y nuevamente nos sentimos como al principio.

Hoy bailamos en la calle, abajo de la tienda que tiempo atrás había auspiciado un programa de radio, y había una señora que vendía plantas al frente nuestro. Después de que un rato bailáramos y nos fuéramos, la señora comentó acerca de lo "rallada" que es la gente... fue gracioso y nos burlamos de lo falta de sexo que probablemente estaría la señora, y además nos burlamos de que no se había atrevido a decirlo mientras bailábamos y tuvo que hacerlo cuando nos fuimos. Así somos los chilenos al parecer.

En otro momento escuché una niña decirle a su pololo que no quería estar con el en ese momento y que quería estar sola. Escuché un beso del niño en ella y miré hacia atrás mientras veía la espalda del despechado que se alejaba.

En otro momento mientras caminábamos por el bandejón de Viana con Alvarez, vi una pareja caminar de la mano, tal como nosotros (de hecho creo que fuimos los primeros en hacerlo y lo pusimos de moda), y vi una niña tapándose los ojos porque al parecer estaba llorando... de pie al frente suyo estaba un niño, quien al parecer fue el que la hizo llorar.

No puedo decir que tipo de augurio fue eso, porque vi de todo un poco, además en el medio de la calle, caminando, viendo adornos para la casa, joyas, ropa y mi escote; estábamos nosotros. Sólo puedo decir que estoy contenta y feliz.

Vida

2011-09-21T20:51:00.002-03:00

Hoy he escuchado mucho acerca de la vida, me gustan estos días así. Escuché de una niña que no sé si estará luchando por su vida, escuché de vidas pasadas, conté mi vida pasada y lo que pasa en el presente mientras pienso en el futuro. Y estoy bastante decidida, pero sí tengo que decir que mi panorama actual respecto a mis decisiones es bien diferente a lo que pensaba unos 3 meses atrás. ¿Está bastante exacto lo del tiempo no?.

Volviendo a lo anterior, es bueno y malo pensar en la vida. Lo bueno es que al hablar de la vida uno toma conciencia respecto a lo que ha pasado y puede hasta llegar a descubrir patrones; aunque la verdad a mi edad puedo establecer bien poco; pero la gente con más vida encima si lo sabe. Hace poco vi como alguien ya maduro establecía su patrón al mirar su vida desde lejos. Siempre cambia la perspectiva y de hecho algunos dicen que es mejor hacerlo; aunque lo que seguro nadie sabe, es como saber como alejarse, sobre todo cuando las cosas van mal. Lo malo de hablar de la vida y de la vida misma es que nunca entendemos del todo por qué pasan las cosas; la verdad me gusta el ejercicio de crear hipótesis de por qué la gente actúa como actúa y etcétera; y las consecuencias que eso produce. Pero cuando se ve que hay alguien que tiene una consecuencia no la recibe directamente, la mente genera un caos, y eso es por las creencias. Unos dicen "Dios castiga pero no a palos" y otros como yo piensan que la vida es redondita, y el que la hace, la paga. Al parecer ninguna de esas dos creencias es cierta del todo.

Quizás sea más sabio no tener que darle sentido a todo y creer que la vida anda y pasan cosas simplemente porque así es, pero las mentes intranquilas no pueden hacer eso, o al menos les cuesta.

A pesar de ello, lo que sí puedo saber es que nadie sabe lo que puede pasar mañana, es cierto que la mayoría de las cosas tienen un pasar lento, pero siempre está la posibilidad de que llegue un meteorito y destruya la tierra... aunque no sé si tan sorpresivamente, actualmente está todo controlado. O eso creemos.

Cosas que no entiendo.

2011-09-21T04:04:00.003-03:00

Hay ciertas cosas que no entiendo.

Es martes, son las 4 de la mañana... y sigo despierta. Pasé tres días y noches con el hombre que más me encanta en el mundo y me quedaba dormida todas las noches a la 1:00 am aproximadamente.

Hay dos posibilidades, una que el piensa y que ahora me entra la duda si será verdad porque le encuentro bastante razón en deprimirse por mi gran necesidad de dormir las noches que estoy con el; y otra que es la que encuentro que se relaciona más con lo que me sucede.

La primera corresponde a que lo encuentro aburrido, y la segunda es que me tranquilice estar con el, aunque sea mañosa durante las mañanas siguientes y las noches previas.

Dado mi comportamiento emocional durante el fin de semana pasado, creo que el me calma. Y me tiene paciencia.

Mañana de hecho voy a dar un grande y doloroso paso para ver que tal funciona. Al menos el dolor es fisiológico, y ese supongo que lo aguanto mejor porque mi corazón me lo pide. También mi líbido.

Veamos que tal va.

Buena semana todos, aunque se los desee en la mitad de ella.

Insatisfecha (?)

2011-09-14T00:00:00.004-03:00

Hoy es 13 de septiembre. Estoy inserta en el medio de mi cumpleaños, y de las vacaciones de invierno. Uso de pijama mi auto regalo de cumpleaños del año pasado, mi polera anaranjada de coyote, a la que le corté el cuello porque es más cómoda así. Nunca la había usado de pijama hasta antes de ayer, es muy cómoda para las calurosas jornadas que hemos tenido en mi ciudad bella.

Recapitulemos; el día en que salí de vacaciones de invierno el año pasado, en mi primer año de universidad; me hice un tatuaje que me da la razón, el cual tiene ciertos detalles como que quiero el próximo invierno quizás retocarlo y cambiarle las letras al mensaje que escogí, para que se lean más. "Don't Fall". A pesar de que no me mire, lo recuerdo, y de hecho por eso es una nube, y por eso el tatoo es colorido, porque me di cuenta de que la primera premisa de mi vida, después de a los cortos 24 años que tenía (los cuales ya se están terminando para dar paso a mi etapa de adulta traviesa de 25 años), no caer de la nube, no dejar que a pesar de todo lo que había pasado, mis esperanzas de tener la felicidad idealizada que quería no iban a morir. No iba a caer de la nube para ser parte de esos finales tristes que suelen ser populares. No me interesaba, y no me interesa lo popular, tengo convicciones claras desde que era chica. "Don't fall". De hecho me mantuve atenta a las oportunidades de la vida, y así también perseguí mis sueños y los logré, tuve historias graciosas, historias tristes. Me he quedado esperando fines de semana enteros a hombres que valoré en su momento, y tengo a alguien que se enoja cuando no lo busco, y que no puede dejar de buscarme porque me extraña, tanto como yo a el. Mi vida ha dado muchas vueltas y está bien movida. Hoy en la tarde me di cuenta que no tengo tardes aburridas, no tengo tiempo, ando contra el tiempo todo el tiempo. Eso tampoco me gusta mucho, pero veo que vivo mi vida íntegramente y eso me encanta.

Estos días he pensado en la etapa de touch and go que no viví. O al menos si tuve cosas cortas, no fue íntegramente por mi voluntad, porque como ustedes ya saben queridos lectores, nunca pude llegar a ser una cabrona del todo... de hecho soy más de las que sufren...

Pero he evolucionado, pasé de creer en alguien como para dejar mi vida de lado por él, a creer que el amor podía hacer cambiar ciertas cosas, a creer que nadie cambia y menos a cierta edad, a creer que existe alguien perfecto para mi, a creer que no porque ese alguien sea perfecto; todo lo demás tiene que ser perfecto, como las circunstancias; a creer que un amor que se declara sano a simple vista lo es, a creer que no todo lo que brilla es oro dentro de las relaciones, a no poder creer que lo que siempre había querido estaba a mi alcance, y a creer que el amor es humano. Es defectuoso, pero es también tolerante, después de todo, mientras esté todo lo que había querido, es lo importante. Creo que he aprendido algo.

Eso sin hablar de todo lo demás que viví internamente... a las historias que no quiero que queden inconclusas. Eso es todo lo que sé respecto a ellas.

Hoy vi un afiche en la calle de una banda, que justo ahora estoy escuchando, y me pareció increíble que vinieran hasta acá. ¿Quien diría que recordaría cosas tan específicas?

Así está mi vida. Atrasada y cool. Tengo muchas ganas de escribir cuentos y también novelas rojas, de hecho estoy bastante segura que apenas tenga más tiempo leeré varias para conocer técnicas, de verdad me encantaría probar. ¿Será que soy buena y me vuelvo toda una Madonna bloggera, que pasa de cantar canciones sexuales a escribir cuentos para niños?

Pero no se dejen engañar, el factor común ahí es la imaginación, se los aseguro.

Hacía tiempo que no escribía acá cosas como estas, me siento feliz de pensar en ellas nuevamente y dejar de lado hasta cierto punto todo lo demás que he vivido, lo cual sin duda me ha servido para darme cuenta de lo inteligente que soy en comparación con otras personas (y eso no significa que sea muy inteligente, sólo hablo de la comparación), y de lo débil que soy para asuntos de víbora. Pero me caigo bien así mismito, soy casi una mujer de 25 años y me queda mucha vida por delante, sin embargo, tener 25 es un qué dentro de mi vida. ¡25 años!

¿Qué mujer no piensa en lo que recordaba de su niñez cuando pensaba en qué iba a estar su vida a los 25 años?

Yo recuerdo que pensaba ser diseñadora cuando era peque. Cortaba mi ropa y le agregaba tonteras. Después más adelante pensaba ser una mujer independiente amorosamente, que iba a disfrutar de una cama diferente cada noche. Quizás algo de todo eso queda en mi... corto mi ropa y realmente mi apetito sexual me sorprende a mi misma.

También me pasa que al leer las líneas que acabo de escribir, me doy cuenta de que ya puedo decir claramente "soy una mujer". Y claro que hablo en el sentido de la propiedad de carácter, y no en el sentido del género. Tomé consciencia de ello nuevamente hace poco, y creo que ahora la consciencia que tengo de ser una mujer es mucho mejor que la que tuve tiempo atrás. Me siento tan de mi edad que me encanta.

Bueno, queridos lectores... eso. No tengo mucho tiempo y tengo mucho en qué fantasear ahora, además estoy en ese día del mes donde me duele la cabeza todo el día. Horrible e insatisfecha de alivio del dolor y de fantasías.-

Estoy chata de publicar lo mismo y lo mismo. Me dedicaré a escribir cuentos.

2011-09-07T00:24:00.002-03:00

Escribo esto para prometerme a mi misma que para terminar de limpiarme de esta tontera que mundo en el que he estado metida, donde me he expuesto gratuitamente para recibir malos tratos y todo aquello, de que nunca más nada de ese estilo al menos logrará moverme el piso de tal forma que deje de tener ganas de escribir cuentos lindos.

La gente "adulta", o mejor digamos, que tiene sobre 18 años se vuelve generalmente tonta y mala... gracias a Dios conozco del otro resto de gente, y con ellas puedo reírme de la estupidez y poca inteligencia que tiene el resto. Gracias justicia divina.

En la práctica.

2011-08-22T18:36:00.000-03:00

La verdad de las cosas es que este es un post que apunta a las prácticas "democráticas" que están sucediendo en mi país; que afectan a todo ámbito, desde las calles de la capital, hasta los pasillos de la escuela de mi universidad. No sé como empezar esto, hay tanto que abordar y creo que lo único que se me ocurre es tolerancia.

Yo hace algunos años, pensaba que había que luchar por nuestros derechos hasta las más extremas consecuencias, y sigo pensándolo igual, pero ahora con casi 25 años (en verdad no es casi, quedan sus meses aún), me doy cuenta de que no toda la gente cree en la democracia que yo creo, o al menos todos los factores que se mezclan en esa "democracia" a ratos dan la impresión de que es más sucia que una tiranía. He visto personas que descalifican a otras por no pensar igual, he visto personas que mienten a costa de que se adhieran a su postura, gente que habla una cosa en algunas partes y otras cosas en otras, y lo más increíble de todo es que todo eso de la política no es sólo a un nivel así de viejos inscritos en partidos políticos, es a nivel de personas jóvenes que se supone, vienen a cambiar el mundo... o al menos yo lo pensaba así.

El derecho a expresión es privado de algunos, la libertad es coartada para unos y radicalizada para otros... A veces no sé en qué mundo vine a nacer.

Será que este es un inicio para un mundo civilizado de verdad? Será que existe poca costumbre a toparse con opiniones divergentes y que una vez que pase el tiempo las personas se acostumbrarán y podrán vivir sin tener que despedazar a quien sea diferente?

No sé.

La cosa es que al buscar la postura donde atraviese la bondad absoluta, me decepciono más y más porque veo que todo el mundo necesita canalizar sus pensamientos y que sin darse cuenta, le tiran la ola a personas que están ahí, de pié, firmes y solitarias, minoritariamente.

Personalmente he decidido unirme a quienes están ahí, solos y soportando la oleada de gente que les falta el respeto por pensar diferente. Y no es porque esté en desacuerdo con las peticiones, es porque estoy en desacuerdo con las formas, y creo que a la gente que se lanza en contra de las mareas solas, merecen ayuda porque son más valientes que quienes se unen al montón muchas veces por razones equivocadas.

Yo sé que tampoco puedo condenar a quienes no conocen las bases por completo, y quizás, lo más probable de hecho, yo tampoco las conozca y por eso tengo esta postura. Pero creo que sí sé con quienes trato al elegir una postura... y por eso me resguardo de las ingenuidades al menos por ese sentido.

Y bien... la verdad la humanidad me tiene decepcionada... pero yo me siento tranquila conmigo misma, y veo cada vez con más fuerza que mis proyectos deben ser terminar mi carrera y seguir siendo feliz internamente, con mi gente... porque veo que luchar por una mayoría es demasiada responsabilidad... y quizás los líderes no predecían que podría pasar eso, pero hacerse cargo de gente así no vale la pena.

Resumen: El lenguaje de la Ilustración (Ponencia de Ricardo Forster - UBA)

2011-08-08T23:37:00.000-04:00

Este texto es sustraído de una clase magistral impartida por Ricardo Forster en la Universidad de Buenos Aires. Inicialmente el autor sitúa a los presentes en el siglo XVIII, donde según el mismo se inicia la modernidad, en la época de la Ilustración, justificándose en que toma esta época y no el Renacimiento debido a diferentes factores que explicará en el corpus de su conferencia.

La primera idea, es el planteamiento de la crisis que nos trajo la Ilustración, debido a sus aspiraciones; todos los pensamientos que se dirigían a la política, filosofía, sociedad, pedagogía; hasta donde llegaron esas aspiraciones. Según tal recorrido, el autor parte por algunos hechos que destacaron en el inicio de la época: la declaración de los Derechos del Hombre por ejemplo, que demostraban la gesta de este nuevo hombre moderno, que dictaba términos como humanidad o sociedad civil, ya que si existían esas palabras, debían tener otro significado, que estaba cargado de un sentido pragmático diferente. El autor al finalizar esta idea, hace un puente entre la contemporaneidad y el momento en que estos pensamientos estaban floreciendo, indicando que si nos preguntamos criticamente acerca de la existencia real de estos supuestos, tenemos un problema.

Por tanto, ¿Qué queda de la ilustración en nosotros? ¿Qué sucede si decimos las palabras igualdad, libertad? Esto tiene una respuesta lamentable según la ponencia, debido a que esta autonomía que tuvimos en el pensamiento ilustrado fue exacerbada, fue radicalizada. Finalmente fue mal comprendida porque esta autonomía que tenemos como personas debería haber servido para las demandas sociales, que aspiraban a una fraternidad. A los ideales como "todos los hombres somos iguales", "todos los hombres tenemos los mismos derechos", "todos los hombres buscamos la construcción de una sociedad más equitativa, más fraterna" se les corrompió, según el autor con la posibilidad de recaer lo sucedido en la aceleración de finales del siglo XVIII y principios del siglo XIX que mutó el entorno del hombre y al hombre.

Esta aceleración planteada en el párrafo anterior, lo llama progreso, el cual históricamente marcó una pauta, ya que el progreso a pesar de estar presente como la principal idea de la era del hombre, es un concepto cínico según el autor, ya que nadie cree en el progreso. Luego de este planteamiento habla del poco convencimiento que tiene el hombre al mencionar palabras como progreso, ya que no les hace sentido real respecto a los otros hombres, lo cual es absolutamente contrario a la gran idea ilustrada de que nosotros podemos cambiar nuestra historia, la cual estaba ahí para ser modelada por nosotros, y es deber nuestro recuperar esta idea para poder moldear nuestro porvenir.

La siguiente idea planteada brevemente trata de la devoción que el hombre en este periodo ilustrado brinda a lo que se llama razón, lo cual le parece paradójico debido a que la devoción es propia de la religiosidad, y esta es sepultada en la era del hombre ilustrado, ya que simboliza una institución que piensa por el hombre, en vez del hombre tener su autonomía característica de la época. Todo esto en un marco de la llamada revolución que quiebra lo antiguo.

Luego, retoma el cambio pragmático de palabras como humanidad, las cuales tienen otro sentido, un sentido ilustrado que fue perdiendo el eje con el pasar de los tiempos, pero que sin embargo debemos soñar con una humanidad que acepte la universalidad de un principio común en el interior de sus desigualdades y diferencias.

El autor habla desde la perspectiva barroca de la crisis anterior a la ilustración, donde a pesar de haberse expulsado ciertos paradigmas, aún esos espacios que dejaron no se han llenado, pero esto no dura para siempre debido a que el conocimiento está en su máxima expresión, un momento de soberbia, ya que hasta podemos prever nuestro futuro gracias a la incapacidad de Dios de trazar esta ruta, porque esa ruta la trazamos nosotros mismos. El autor cierra la idea de rechazo hacia Dios con la graficación de lo que es la Inquisición: la caída del conocimiento y el imperio de la ignorancia y la humillación. Es por esto que una de las posibilidades que nos brindó la Ilustración, o que pretendía brindar, era la movilidad que nos permitía el manejar el conocimiento, y además el cambio de praxis en la humanidad ilustrada.

La derrota de la Ilustración según el autor nos deja entonces, debido a nuestra mala praxis del sueño explicado anteriormente, como farsantes de nuestros propios derechos, donde la democracia es una mentira, ya que por ejemplo cuando una persona a través de los medios aboga por la igualdad, humanidad, derechos, etc; y nos hace creer que los tenemos y podemos respaldarnos en ellos, es totalmente falso, ya que el tenor que adquiere por ejemplo la "derechos" cuando lo dice alguien que torturó a otra persona, pierde sentido para nosotros, y esa versatilidad que contiene de sentido es lo que la hace falsa. Es por eso que contamos con una destrucción de la sociedad, donde los procesos que nosotros creímos que funcionarían y liberarían a las personas como lo sucedido en las colonizaciones, desestructuró a las civilizaciones nacientes, ya que el proceso de ilustrar fue inacabado e inexistente en muchos casos.

Finalmente, abogando por estos principios de movilidad planteados en el párrafo anterior y cerrando la justificación de la crisis planteada al inicio de la clase, el autor defiende la Universidad e introduce a los estudiantes a una lucha por mantener público y al acceso de todos lo único que permite la obtención de conocimientos de manera formal, y que ese es un papel fundamental que deben cumplir los estudiantes.

Segundo semestre: proyecciones y blablabla.

2011-08-06T11:08:00.000-04:00

Hola a todos mis queridos lectores!!!!!!!! Ya estamos inmersos en la segunda mitad de este histórico 2011 y se nos vienen todas esas fechas que me fascinan: mi cumpleaños, navidad, año nuevo, etc!

Estoy bastante emocionada por el momento en el que estamos, y es raro, porque la mayoría de las cosas que tenía el semestre pasado terminaron mal, pero bueno, que haré? deprimirme? Naaah, ustedes saben queridos lectores y amig@s, que tengo mis momentos depresivos pero duran su tanto y después la vida sigue!

Bueno, este semestre tengo tres proyectos personales: poder acceder a la exención de todos los ramos que tengo (que son 8), mi pololeo y las clases que haré a alumnos institutanos, cosa que me causa un tanto de miedo. La verdad es que hice una limpieza de cosas que me desenfocaban de estos propósitos, y bueno aquí estoy.

Yo sé que todo lo que me proponga y dependa de mi y de quienes confío, lo podré lograr, porque todos quienes me rodean, mis amigos, etc; son personas que valen la pena.

Además de ello quiero contarles que tengo muchas ganas de escribir un cuento, pero estoy ahí pensando y pensando, se me había ocurrido algo y estoy masticando mentalmente la idea para poder hacer algo bueno. Igual mi vida es como un cuento y eso me tiene contenta...

Bueno, la verdad ahora tengo un poco de sueño y quiero dormir un poco más, porque tengo mil cosas que hacer y bueno... eso pos. Saludos a todos!

Fin de semestre: sigo siendo una humana.

2011-07-12T22:36:00.000-04:00

Querido/a Lector/a:

La cosa es que me queda un examen de la U y termino el peor semestre académico que nunca tuve y que nunca volveré a tener. La verdad a pesar de que me encanta lo que me estoy estudiando y seré muy feliz aunque no tenga vida propia, me ha ido muy mal. Quizás eso me pasa por querer tener vida propia, y con demasiado qué diría yo, porque el semestre pasado, o al menos 3/4 del, me dejó un gusto bien amargo que gracias a Dios y a que existen hombres perfectos, pude olvidar eso. Carísimo/a lector/a (como diría mr. Cervantes), no te detengas aún en la idea de que hay hombres perfectos porque eso aún no lo desarrollaré; de hecho mi intención ahora es descargar mi rabia contra mi misma por abarcar mil cosas que finalmente no me resultaron y en su mayoría me salieron mal: primero, la gran idea de formar parte del centro de alumnos de mis lindos compañeritos, que en realidad me pareció bastante interesante y no puedo negar que aprendí vivencialmente lo traidoras que pueden ser las personas, así que cool y bueno, next. Lo siguiente fue relacionado con uno de mis sueños o proyectos que siempre quise hacer que fue lo del programa de radio, que en realidad fue una experiencia grandiosa y muy entretenida, la cual quitó en su totalidad casi el 80% de mi tiempo, ya que dediqué mucho de mi humanidad en tal cosa. Igual la forma en que terminó fue la más inesperada del mundo, y en realidad fue por decisión propia frente a algunas adversidades que hirieron lo más profundo de mi corazón, ya que ni siquiera era respecto al tema del amor, sino que era el tema de la lealtad. Me fallaron y sufrí mucho por eso, pero gracias a Dios y nuevamente a que existen hombres perfectos pude sobrepasarlo con claridad y altura de mira. Luego de eso no quiero ni hablar porque no vale la pena recordarlo... simplemente fue una cosa fugaz que ocupó mucho mi mente más que nada ya que no se dio mucho más... pero fue fuerte y gran parte de mi falta de concentración en lo académico se debió a eso. Pero no importa, en realidad siempre hay que valorar lo que se vive porque la vida, tal como decía una compañera en una disertación ayer; nos sirve para apaciguar el hambre de conocimientos que tenemos, el conocimiento de la experiencia... y que quede claro que no sigo la tontera empírica del asunto, porque las experiencias que he pasado han sido más mentales, pero de que he aprendido, he aprendido.

Para cerrar esta idea, lo que quiero decir es que antes de pasar otro semestre con los ramos en el estado que los tengo ahora, de verdad me corto las manos para que nunca más pueda escribir y usarlas en actividades menos morales por lo que no las escribiré acá.

Anyway, pero además de eso quiero hablar de lo sorprendida que me tiene la vida y lo impactantes que han sido estas últimas semanas para mi. Siempre había tenido un amigo a quien admiré mucho... en realidad no fue así, primero me reía bastante del porque era muy malo en pvp en wow. Un día cuando estaba desamparada por un idiota que menos vale la pena mencionar, conocí a este hombre que admiré desde un principio. Siempre lo puse como modelo a seguir y cuando ya estaba sola pensé en que me gustaría que un hombre como el se enamorara de mi... finalmente después de 3 años de amistad y un par de encuentros amistosos, me di cuenta de que tenía la oportunidad que siempre había buscado. Igual como le decía hoy en la tarde, siempre pensé que algún día llegaría alguien que realmente valorara mis sentimientos y pudiera retribuirme de la misma forma, pero nunca pensé que sería tan pronto. Una vez más mis ideales de mujer cabrona se fueron a la #"!#"$#"%$. Pero la verdad eso no me importa, porque creo que he vuelto a nacer gracias a este hombre, que me ha hecho cambiar y amoldarme a el, pero en cosas que yo pensé que nunca me amoldaría. Recuerdo la primera vez que me besó y estábamos en un lugar público y yo estaba cortada entera porque no solía hacerlo, y ahora ando abrazándolo en todos lados y hasta creo que tenemos fama de lapa... también lo conocieron mis compañeros de los cuales me burlé todo el primer año académico y ahora soy motivo de burla para ellos ya que nadie se imaginó que existía un hombre que me pudiera sobrepasar sin que lo mandara a la %&$#"$". Ahora entiendo lo que sintió mi querida amiga ilustradora y publicista Flor cuando conoció al hombre de su vida, con el cual lleva como 14 años y todos quedamos impactados cuando vimos que ella era capaz de dejarse guiar por un hombre. La verdad es que entiendo porque da igual, y porque ya que sé que soy bastante difícil de manejar actualmente, porque mi época oscura ya paso hace rato y realmente no tenía mucha paciencia, pero sin embargo acá estoy. Una vez más rendida al amor.

Hoy mi querido pololo me leyó una carta... y además de llorar como loca por todo lo que puso en ella, me di cuenta de que era como un cuento de hadas... y realmente lo había vivido... sin exageraciones, sin retoques... todo tal cual. Como diría el, soy una mamazana.

Bueno... la cosa es que así está mi vida ahora. Estoy muy feliz, soy muy feliz y aunque esté peligrando todos los ramos de la U, creo que este semestre me ha servido para aprender montones y el puerto en el que estoy me gusta bastante para empezar el segundo viaje de este 2011... y tengo toda la fuerza que necesito para ello. La verdad querido lector... si me va mal en la U el segundo semestre, recuérdemelo y viene a cortarme las manos.-

Jugando con el autor

2011-06-03T14:54:00.000-04:00

Hay algunas obras donde se plantea un juego obligatorio pero entretenido, de parte del autor, quien nos sumerge en una incertidumbre acerca de qué es lo real, qué fue real, y qué es imaginario. Eso es lo que yo creo como “metaliteratura”. Hay otras definiciones más acertivas, resultado de un análisis quizás morfológico de la palabra: el prefijo meta, por lo general apunta a algo que está por sobre lo tratado, en un nivel superior. Así mismo como el “metalenguaje” apunta al lenguaje que habla del lenguaje, este concepto que se me hace un poco borroso como “metaliteratura”, podría definirse como la literatura que habla de la literatura. El siguiente paso según mi razonamiento es el comprobar si es que se da en “El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha”, lo cual creo que sucede, porque de hecho toda la narración parte en el momento en que el protagonista se desquicia de tanto leer y decide traer nuevamente la edad de oro a la vida. Hasta ahora he podido llegar de alguna manera al primer puerto de este análisis, lo siguiente es decir el porqué de todo ello.

Para poder hablar del Quijote como obra metaliteraria, creo que es pertinente referirme brevemente a la obra desde un paradigma más íntimo. Don Quijote para mí es un personaje que me produce mucho encanto, su nobleza me hace incluso ponerlo en un aspecto superior al del Cid Campeador, el cual me parecía el exponente ejemplar de la bondad por sobre todas las cosas en la Literatura Española. Eso me pasa también porque siempre el protagonista está apelando a la bondad, siempre está persistiendo en su fin, sin tomar en cuenta todo lo que pasa por intentar mejorar las cosas; y a pesar de ello Cervantes insiste en la crueldad de darle un final triste y doloroso a las hazañas que intenta el protagonista. Como otro aspecto personal que puedo decir, está el uso de una cierta técnica relacionada con lo grotesco para hacer más llevadero al lector y al mismo personaje las tristes experiencias que van viviendo, lo cual durante la lectura muchas veces me hizo reír, como una suerte de anestesia al dolor que sentía por el fracaso de Don Quijote.

Debido a la rabia que me produce Cervantes en insistir en la derrota de su propia creación, debo plantear algunas proposiciones: lo primero explícito en el aspecto metaliterario es el prólogo al lector, a quien falsamente pide con mucha humildad que lea su obra, en la cual lo único que me parece que hace es pisotear al pobre personaje a quien todos empezamos a querer. Ya al avanzar las páginas podemos encontrar los “elogios” que “se” realizaron a Don Quijote de la Mancha, lo cual nos muestra una confusión entre lo real y la ficción, y apela de manera tajante a este aspecto metaliterario. Ya entrando en la historia de mi preciado Don Quijote, el narrador, el autor, habla de “En un lugar de la mancha, cuyo nombre no quiero acordarme” y todo esto estaría dicho porque el autor no quiere acordarse de ese lugar porque habría pasado comisionado judicialmente por ahí, lo cual nuevamente apela al autor histórico en contraparte del autor personaje al mismo tiempo, jugando con los lectores y así creando un ambiente a ratos borroso para el lector.

Otro aspecto que me pareció metaliterario o relacionado con el juego realidad-ficción, fue lo que ocurría con todos los personajes que se relacionaban con Don Quijote, ya que la mayoría de ellos inicialmente al toparse con la gallardía del protagonista lo maltrataban, hasta que entendían la falta de cordura que tenía, donde entonces cambiaban la relación siendo más condescendientes con él. El ejemplo de esto es la relación de Maritormes con Don Quijote, ya que ella al saber que este hombre estaba fuera de su cordura, mostraba cierta compasión hacia el por ejemplo en el episodio donde Don Quijote se iba retirando de la venta sin pagar. Esa compasión que sucedía, también graficada con Dorotea al convertirse en la princesa Micomicona, y tratar a Don Quijote de manera agradecida por su labor salvadora, también muestra este juego ficción-realidad, porque así como el autor juega con la realidad desde la perspectiva creacionista, los personajes también lo hacen, creando dos historias paralelas, la real que ellos sabían cierta, y la que Don Quijote creía cierta.

La última característica presente en la obra, se divide en dos partes: los espacios de lucidez que tenía Don Quijote para saberse personaje o para saber que en algún momento sería un personaje narrado, y la movilidad de Sancho entre las diferentes realidades que describí en el párrafo anterior: lo que los personajes creían como verdadero, y lo que Don Quijote creía verdadero. El primer punto de movilidad de Don Quijote, es el hecho de que sabía que a los caballeros se les retrataba en obras, de hecho, las frecuentes alusiones a su personaje favorito: el Amadís de Gaula, eran por eso; él sabía que si hacía proezas exitosas, obtendría la inmortalidad, y claramente eso es bastante real, porque ya al tener un ejemplar de El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha en la mano, le da la razón. Por otro lado está el movimiento siguiente: Don Quijote conocedor de su estado de personaje ficticio, y esto se ve manifiesto en el momento que Sancho le llama “El Caballero de la triste figura” y se siente contento de esto, y el mismo Don Quijote le dice que lo más probable es que al autor que está narrando esta historia, se le ocurrió llamarlo así y lo hizo a través de su boca, donde muestra un lapsus de lucidez tal que impresiona al lector. El último punto es la credibilidad que Sancho Panza le muestra a ratos a las batallas del personaje, como cuando estaba buscando la cabeza del gigante en la segunda venta, donde todos sabían que la batalla había sido lidiada contra un saco de vino, lo que le da un toque gracioso a la historia.

Como conclusión respecto a esta movilidad entre todo lo referente a la obra, los personajes ficticios como personajes ficticios de los personajes ficticios, el autor ficticio y el autor que es ficticio e histórico a la vez, el mismo personaje sabiéndose ficticio y real al mismo tiempo; me hace creer que la realidad es algo muy variable y debido a todas estar pruebas me atrevo a pensar qué tan consciente soy de la ficción y de la realidad como entidades separadas, y el pensar en eso me provoca un acertijo. Quizás deba creer que es una técnica del autor para mantenerme dentro de la obra detenida, observando como acaece todo al gran personaje Don Quijote de La Mancha, también como propuse antes está la pena que me invadió al ver (leer, qué percepción de lo real tangible me deja este libro) que este querido personaje está en un constante fracaso, o finalmente podríamos estar engañados de que debemos creer que toda la narración es una mentira a propósito de algo, quizás para sopesar la pena que produce. Me costó responder todas estas interrogantes, pero luego de meditarlo, al igual que ha sucedido con otros personajes como Homero, me puedo refugiar en el dicho que apunta a que Don Quijote puede ser real porque la gente cree en el.-

Cosas que hacer

2011-06-01T21:42:00.002-04:00

No debería estar escribiendo acá. Debería estar estudiando algo, leyendo algo, no sé, quizás después de escribir acá lo haga.

Sé que he dicho esto muchas veces, pero la vida da muchas vueltas...

Queda un mes para salir de vacaciones y la verdad espero que pase rápido. La próxima semana tengo dos pruebas, así que supongo que pasará rapidito.

La verdad es que yo sé que no estoy siguiendo ningún hilo en particular, pero tengo como tanto que decir que prefiero ir escribiendo lo que vaya saliendo, como botando todo lo que hay dentro...

Siempre mi blog ha sido así, escribir y escribir todo de lo que tengo ganas, a veces cuando estoy triste, como la última vez que escribí acá, o ahora, cuando estoy contenta. La vida me ha tenido muchos distractores y eso lo agradezco mucho, me han servido enormemente.

A ratos mientras he estado leyendo, me he acordado de amigos, de historias, de secretos, de muchas cosas, y el pecho como que se me enciende, he sido feliz la verdad.

No quiero volver a usar el blog como para puro quejarme de mi vida amorosa, eso ya tuvo su tiempo y este tiempo como lo he decidido es de otra cosa, es de algo más, no puede haber pasado ya más de un año y yo siga con ese karma. Desde hace como 2 días que yo decidí que mi karma iba a cambiar, que yo he estado haciendo mal las cosas, he planteado todo mal y estoy ahora tratando de remendarme conmigo misma... lo merezco. Ya basta de estupideces.

No quiero tener que cuestionarme las decisiones amorosas que tomo, y no voy a entrar en conflicto conmigo misma acerca de qué pasos seguir, cómo actuar, como ser más perfecta para el o para mi misma. Esa pelea ya la pasé y en ese entonces me quedo bastante claro que tenía que ser más perfecta para mis parámetros, no para los de alguien más. Eso me ha hecho sentir más tranquila, creo que el ahora es el mejor momento y que quizás el ahora de mañana sea muy bueno, o quizás no, pero no importa, creo que en este tipo de asuntos la proyección no tiene sentido, y no es que piense que todo debe ir al tacho de basura, para nada, simplemente pienso que es esfuerzo demás preguntarme qué pasará dentro de un mes, o de un año, o de una semana. Qué más da si lo que tenga que venir, lo hará de todas formas.

La verdad es que me siento bastante bien ahora. Eso es cool.

Tengo mil cosas que hacer y a cada rato mi mente se pregunta "Qué falta hacer ahora?"

Por ahora, dentro de estos minutos he decidido sentirme bien. Eso ya es algo.

Terminar de leer el Quijote.

Esperar a que se conecten mis compañeras para planear una disertación.

Seguir sintiéndome bien.

Fuera de eso, dormir, ir a clases...

Ya casi es el final de la semana!

No sé qué más escribir ahora. Sólo quiero sentirme bien tal como en este minuto y nada más.

Las garras femeninas en el teatro griego

2011-05-27T12:02:00.002-04:00

Desde la antigua Grecia se ha leído que la presencia femenina ha sido secundaria, siempre a la sombra de los héroes quienes se encargaban de hacer cumplir sus deseos por cualidades humanas como la cólera, que a su vez era compartida por los dioses. Esa al menos es la lectura que se le ha dado comúnmente, sin embargo, a través de éstas líneas, quisiera compartir mi punto de vista de lo que pasa en el oikós, el hogar en su dominio y lugar de reclusión[1], ya que a través de las lecturas de “La Orestíada” de Esquilo, “Medea” de Eurípides y “Edipo Rey” de Sófocles, pude entrever un conflicto más engañoso que el terrenal de los héroes por que el uso de la espada en vez de solucionar los problemas, vuelve todo una tragedia interna por parte de éstas mujeres.

A través de este estudio, tomaré las figuras de Yocasta, Medea y Clitemnestra como fieras que en mayor o menor medida; teniendo por primer ejemplo a una Yocasta silenciosa y poco mencionada personaje en comparación con los otros discursos presentes, o a una Medea quien desgarra la obra con un dragón cual figura de diablo (desde el pensamiento occidental claro) riéndose de la desgracia de su esposo, o también a una madre vengadora y vengada como lo es Clitemnestra, la cual padece por unos hijos quienes no comprenden la cólera que la llevo a acriminarse contra Agamenón, su marido y padre de los vengadores; hicieron que se desencadenase toda la tragedia en las tragedias.

1. La silenciosa Yocasta.

Esta madre y esposa, quien a través de la obra resuena como una voz prudente, confiable y pacificadora del dramático y exagerado Edipo, cambia lo suficiente como para suicidarse en el momento de la verdad ser develada, porque en el momento en que Edipo empieza a descubrir su angustioso destino, ella cumple a cabalidad la premisa femenina “callar el secreto hasta la tumba[2]”. Y de hecho, a pesar de dejar entrever en su desesperación la verdad por perder la cordura, nunca lo dice propiamente tal, y antes de vivir un segundo del luto declarado y desesperación de su hijo y esposo, se suicida.

La figura de Yocasta como madre en la obra de Sófocles, me dejo la sensación de que todos los esfuerzos que deben hacer las mujeres por reglas de su género, siendo por ejemplo botín del hombre que conquista su tierra y quedando a su disposición, aunque en esta obra Edipo llega al mando de Tebas luego de salvarla de la temida y poderosa Esfinge, muchas veces son extremas, y ellas por la prosperidad de su pueblo, porque es otra de sus responsabilidades al quedarse solas por ausencia de Rey, deben acallar y adaptarse.

Desde la mirada crítica de la época hacia las mujeres, y desde la mirada occidental cargada de cierto morbo que nos hace seguir mirando la escena en general como patética, es obvio que Yocasta queda expuesta por ser la culpable de no declarar la verdad a Edipo y aún más tener hijos con él, pero si miramos más allá, las mujeres estaban sometidas a grandes reglas y muy poca libertad, y además está el papel del destino que para la época siempre ha marcado y ha hecho lo que ha querido con nuestros queridos personajes de las batallas de la vida o contra enemigos.

Como conclusión respecto a esta primera figura puedo decir que a pesar de ser obvio el desequilibrio mental que padece por acallar, ella no está sometida tan sólo a su marido y a su destino, sino que a muchas reglas sociales que cumplir, incluso teniendo que cumplir el opacamiento que generalmente se le hace a las presencias femeninas en las obras.

2. La injusticiada Clitemnestra

La historia de ésta mujer ha sido la más complicada para mi lectura, debido a que por el pasar de la actitud enamorada que mostró inicialmente pasando a ser la asesina vengadora de su sacrificada hija virgen, me costó aceptarla por la gran carga sentimental que había tenido hacia Agamenón a su llegar triunfante. Esto sucede porque inicialmente me pareció muy de amor cortés la petición de encender hogueras de manera continua en una gran cadena para avisarle a nuestra heroína que la victoria había llegado. Al pasar este episodio, ya me había enamorado como lectora de Clitemnestra, y aún más le creí cuando pidió a Agamenón que pasase por el suelo cubierto de telas púrpuras, por el hecho de siempre aumentar el orgullo de su esposo por la victoria que a costo de mucha sangre y muchos años lejos de casa logró.

Personalmente, la venganza contra su esposo por sacrificar a su hija virgen me parece justa, porque es sabido que las mujeres al volverse madres dan todo por sus hijos, y no hay nada más importante que ellos. Al pasar las líneas de esta historia, se le presenta de un modo maldito, y como la técnica de Esquilo me hizo una vez más sentir que realmente era injusto que Agamenón muriese, pude compartir el odio de Orestes y Electra hacia ella, pero una vez reflexionando y dejando de lado el hechizo que el autor hizo sobre todos sus lectores para dejar a esta mujer mal, pude comprender que las mujeres deben rebelarse por sus fines, que son justos, y mucha gente comparte que el fin justifica los medios, por tanto, ¿Qué diferencia a nuestra heroína de otros al pensar en esta premisa?

3. La loca Medea.

Esta es la madre que me parece más escandalosa de esta trilogía. Su ira es desmedida, su maldad y frialdad para generar sus planes la hace más estrategia que incluso muchos héroes de los retratados por Homero u otros… Quizás podría decir que una mujer guerrera, en figura terrenal, habría ganado muchas más batallas que todos los hombres que se van a luchar por la gloria, y además podrían haberlo hecho, tal como Helena tejía la guerra con su rucca, desde la comodidad de sus hogares.

Medea es la figura de las mujeres cuando estamos dolidas lo suficiente para mentir y hacer creer al otro lo que nosotras queramos, las llamadas arpías, que hábilmente a pesar de su falta de cordura pueden lograr muertes múltiples. Al recordar a Medea yéndose con su dragón alado, imagino que se reía tal como las brujas en las películas, de una manera insana y malvada, y me hace sentirme feliz de ser mujer y poder ser retratada de esa manera a pesar de ser culpable y maliciosa.

Lo que me cuestiono de Medea, claro que con una mirada conservadora, es justamente su papel de madre, porque la necesidad de quitarle la vida a sus críos aún no la comprendo del todo. Sin embargo, desde la mirada contemporánea de la mujer, ¿por qué una mujer no puede rehacer su vida librándose de sus hijos tal cual lo hace un hombre?

Yo sé que esa pregunta es bastante aterrorizadora, pero siendo sincera creo que si el hombre puede despegarse de sus hijos de manera fácil, la mujer puede hacer lo mismo. Quizás Medea como personaje de una tragedia, tuvo que tomar tal determinación por el mismo hecho de ser personaje de una tragedia, y no porque en una posible realidad, tuviera que hacerlo. Después de todo el autor debe hacer lo que se le encomienda, una tragedia.

Al realizar los análisis de estos personajes, primero me pregunté si sería adecuado realizarlo con estas preguntas o pensamientos que pueden sonar muy fuertes, pero creo que la gracia es declarar lo indeclarable, lo que la mente se cuestiona al ir leyendo las páginas o las imágenes que nos presenta la vida en sí. Quizás estas mujeres pasaron por el mismo proceso al tomar las decisiones que tomaron, quizás también pensaron que era hora de mostrar las garras femeninas. No puedo declarar tal premisa con certeza, pero como mujer, estudiante de humanidades y presentadora de este informe, me sucedió lo mismo, por ello creo que pudo haber sido así.-

[1] 2000, LIMES, Rodríguez Adrados Francisco, “Las mujeres en Homero” (Pág. 13)

[2] Como mujer escritora de este ensayo, hago alusión a la frase que es usada, planeada y pensada por las mujeres, cuando quieren enterrar un secreto que las hace indignas de algún modo.

La luz saliente del pecho de la mujer

2011-05-17T08:05:00.000-04:00

Mujer ante la salida del sol - Friedrich

Por Marcela Alarcón y Camila Carrillo

¿Cómo saber que la obra que presenciamos es sublime?, ambas autoras de este informe al ver "Mujer ante la salida del sol" de Friedrich no sabemos si realmente podemos tener la certeza y la altura de mira para poder saber si nuestra obra elegida, por mucho que nos guste, cabe en el olimpo de las obras, en ese sector que creemos nadie está seguro al momento de categorizar una obra para pasar al V.I.P. (¿o V.I.O.?). A través de este informe analizaremos a través de los criterios brindados en el texto de Pseudo-longino, qué características podemos encontrar en nuestra obra elegida, tanto para intentar encasillarla en nuestra percepción de lo sublime, como para comprobar si es que no cae en el mundo del pathos que presenta el autor.

El primer criterio a analizar que tenemos son los colores presentes en la obra: en el centro de la imagen aparecen colores más bien oscuros, un azul marino ensombrecido, un amarillo también ensombrecido, y poco a poco el verde inunda la obra en su cuarto de mitad inferior y por la parte superior un anaranjado y amarillo en diferentes tonalidades pero no con ensombrecimiento como la parte inferior. Esta separación y uso del luz-sombra nos parece una forma de destacar la parte superior de la obra: los rayos de sol. En cuanto a la lectura de los colores narrados hasta ahora podemos comentar que los colores cálidos (amarillo de los rayos de sol, el marrón de la parte inferior de la obra), representan en esta obra la sensación de alegría y confianza, además de darle ese toque de la divinidad tocando a la mujer en el caso del cielo saliente del pecho de la mujer presente. Por el otro lado tenemos colores fríos como el azul presente en el vestido de la dama y el verde oscuro que inunda el suelo de la obra; los cuales representarían para nosotras un sentimiento de tranquilidad y profundidad.

Pasando al siguiente criterio, quisimos recalcar en esta obra la relación entre humano-naturaleza presente, la cual es claramente la temática del cuadro. En esta obra podemos ver a la fémina atónita ante la puesta de sol con los brazos extendidos y las manos en postura de recibimiento, con los dedos pliegados como si estuviera tocando lo que le entrega la vista que presencia. Además de eso, podemos analizar que la mujer está de pie en un monte pequeño que no cuenta con la presencia del césped como en el resto de la obra, por lo que se puede entender que la mujer quiere tener bajo sus pies lo que mira con tanta admiración, la naturaleza verde y segura. En un último lugar se puede leer lo que tenemos como título de este análisis, la luz del sol, la cual además de verse que la mujer mira hacia ella, los rayos se desprenden a la altura del pecho de la mujer o el corazón, lo que puede leerse también como una conmoción tal de la mujer ante el paisaje que hace que su seno se ilumine.

El último aspecto que quisimos tocar, es el aspecto de lo sublime para las autoras del presente informe, a lo cual luego de estar en desacuerdo con Pseudo-Longino podemos decir que va más allá de lo normativo de la obra, aunque claro está que tenemos presente que ningún trazo o matiz de color presente en la obra es sin causa o sin intencionalidad de Friedrich, el autor de ésta. Lo primero que nosotras tenemos en común al concientizarnos es que la presencia femenina nos marca ya que ambas somos mujeres, además la postura de rendición de ella nos embarca a ser como ella, que se paraliza ante la naturaleza que la rodea y además tenemos un factor a nuestro favor: el hecho de que la mujer esté de espaldas a nosotras, las espectadoras, nos permite el enigma de su rostro, para rellenar ese espacio con lo que nosotras expresaríamos, con nuestras percepciones, lo que también consideramos una clara técnica de inclusión del espectador a la obra.

Como conclusión, según nuestra primitiva perspectiva ante el análisis de obras, nos arriesgamos a decir que para nosotras, debido a la sensación que nos causa, sí categorizamos esta obra como sublime; de hecho al estar en desacuerdo con la idea de que lo sublime puede ser normado, podemos tomar con mayor seguridad nuestra postura, ya que no somos dueñas de cambiar lo que la representación artística nos produce, y finalmente, lo que podemos decir es que sí podemos expresarlo a través de informes como este y no hacer más que entregarnos a la obra tal como la dama presente en ella.-

Cool.

2011-05-15T01:44:00.000-04:00

Bien.

No sé que más escribir aparte de que nuevamente estoy con el corazón roto.

Tengo el panorama clarísimo, algún día se me quitará y listo.

Igual eso no me sirve ahora.

Es lo que hay.

Lo más triste de todo, de este retroceso... es que en la parada que estaba antes de toda esta historia estaba todo bien, super fácil. Entonces aparece y la vida me resfriega en la cara que puede haber alguien que si sea para mi. Y yo estaba super esperanzada, confiada y feliz. Y mírenme ahora. En las mismas que hace un tiempo atrás.

Ahora... vida, por favor espero seas lectora de mi blog. ¿Cual cresta es el mensaje que me mandas? ¿que debo creer en que las cosas sí saldrán bien? ¿que ya vendrá? ¿que todo se arreglará? ¿o realmente es como yo pienso que es y quieres decir que simplemente estás jugando conmigo por aburrimiento?

Espero algún día tener claro para qué mierda sufro tanto.

Lo que me ha acaecido.

2011-05-08T21:36:00.001-04:00

Ha pasado muchísimo tiempo queridos lectores! Los he extrañado!

Disculpen mi falta de cumplimiento a lo que dije de contarles todas las historias de amor, la verdad ahora no tengo ganas, creo que el cambio interno que he sufrido era justo el que necesitaba, mi vida siguió adelante y creo que ahora puedo estar mucho más satisfecha respecto a los pasos que he dado, y además, extrañaba mucho publicar acá.

Lo primero que les puedo contar es que este año ha sido mucho más provechoso en cuanto a mi estilo y la universidad. Ya todo lo relacionado con la escritura académica quedó atrás, mis profesores han recalcado el estilo particular de cada uno al escribir, y creo que voy creando el mío con mucha facilidad, y no es que me haya sacado las grandes notas según los parámetros normales, he estado como alumnilla regular que debe entender que es muy difícil sacarse un 6.0 y bueno... en resumen, mis profes son muy buenos, pero muy cabrones a la hora de poner nota; es simplemente que he aprendido a usar ciertas herramientas que son pedidas en la formalidad en mi provecho como estudiante de literatura que para decir la verdad, se da cada vez más cuenta de que lo que quiere es escribir y educar, y no dedicarse a asuntos densos y "difíciles" que lo único que hace es poner al lector en un lugar alejado e inferior. Que estupidez.

Pero no estoy acá para criticar a mis grandes compañeros que están desde la perspectiva de "los expertos" que encuentran a todo autor contemporáneo una farsa y una porquería, estoy para contarles que ha pasado con mi vida.

En relación con la universidad, también puedo contarles que estar en el centro de alumnos ha sido un verdadero cacho y no es que me crea mejor que nadie, simplemente que todo lo que uno hace, no hace, dice, no dice, mira, camina, saluda, etc, se presta para chismes. Me tiene chata la situación. Más encima teniendo pares de otras carreras que parece que no tienen los suficientes problemas en sus propias vidas como para andar pendientes de lo que hacemos, la verdad me siento en tierra de nadie. Pero como imaginarán, he podido ayudar a corregir las cosas con cierto estilo... y eso me hace sentir super bien después de las tormentillas que he tenido, pero no les niego que hay veces en que me han afectado.

Y he aquí lo que he pasado respecto a la U.

En mi vida fuera de eso, no he estado del todo desenlazada de la universidad, de hecho creo que amo tanto a la universidad por las posibilidades que me ha brindado, como a la carrera de la Literatura. He podido aprender acerca del comportamiento humano de una manera impresionante y eso creo que me ha hecho seguir creciendo. Pero saliendo del área académica, de una vez por todas, quiero decir que todo el camino que he andado con respecto al área emocional, ha llegado a un sitio.

Estoy super enamorada.

No les mentiré, la verdad es que estoy aterrada porque una vez más cuando estaba decidida a llevar una vida que me brindara los placeres de la cama para cuando se me diera la gana, Eros me cerró la puerta en las narices porque en el fondo... sabe que no soy lo suficientemente fuerte para vivir así. Sería todo más fácil, pero es lo que hay.

Estoy super enamorada y thanks God! soy correspondida.

La verdad es que todo esto ha sido muy bello, muy sano... muy sano, estoy muy feliz porque puedo hablar al respecto, y aunque lo que cuento pueda contener escenas no aptas para menores de edad, siento que es tan bello que no me hace sentir escondida, mentirosa, ni nada. Es tal cual es. Bello.

No les niego igual que a ratos cuando veo que realmente estoy pa la historia por amor me da un miedo terrible, porque ya no puedo hacer nada, simplemente esta es mi condición y tal cual mi epilepsia, si me dá una crisis, no puedo hacer nada más que rendirme y esperar a que pase, esperar que mis huesos de la espalda se acomoden nuevamente luego de los golpes, esperar a que se me quite el dolor de cabeza... esperar.

Me parece increíble que haga esta analogía, lo más bello que tengo con lo que más me carga de mí misma. En realidad estoy mintiendo, la epilepsia no es lo que más me carga, de hecho, me llevo muy bien con ella porque es considerada conmigo en la medida de lo posible.

Ahora, viene algo que me ha encantado!! En realidad todo me ha encantado, así que viene una de las muchas cosas que me han pasado que me encantan: el programa de radio. Igual eso merece la pena un post independiente, pero la verdad lo que puedo decirles, es que este proyecto un día nació con mi mejor amigo Gastón (más conocido como #gastonelcartesiano) y así fuimos de a poquito en poquito, de persona en persona, de caminatas buscando auspiciador en auspiciador, hasta que pudimos hacerlo gracias a la graaaan colaboración del director de la RadioUVM Gonzalo Gallardo (por donde salimos al aire todos los sábados a las 20:00 - Hora chilena) quien nos aceptó incondicionalmente y ofreciéndonos toda la ayuda para aprender a definir los contenidos, la música, el nombre, todo! Aprovecho el espacio para agradecerle, ya que es un hombre que vale muchísimo! (Entera e' patera).

Y así, creo que la evaluación del programa no la tengo que hacer yo, y la verdad este es mi blog para contarle a quien quiera leer mi vida... todo eso de ser libro abierto, etc etc.

Espero que todos ustedes queridos lectores hayan tenido unos meses tan felices como los míos, y bueno, lo que he podido aprender de todas las experiencias que he vivido, es que si uno tiene un proyecto de verdad puede lograrlo, sea cual sea, enamorarse de alguien que valga la pena, estudiar algo para ayudar a cambiar el mundo, poder sacar al aire un trozo de tus pensamientos... lo que sea!

Si quieren saber acerca de lo que estaba publicando de mi vida amorosa, creo que no hay mejor forma que hacerlo que a través de este cuento donde está todo... todo lo necesario... después de todo, las lágrimas derramadas y todo eso feo no vale la pena recordarlo en un momento como este. Igual reconozco que estoy hecha de todo ello, no puedo despegar de mi todas las historias que tengo en el cuerpo y sobre todo en el corazón... y no es que diga que no las haya superado, simplemente siento que sin ellas no estaría tan feliz como lo estoy hoy.

Igual siempre tienen que tener en cuenta de que las mujeres también dependemos de nuestras hormonas, pero como dijo Charlotte en Sex and the city no es necesario estar feliz todo el día todos los días, simplemente es recordar cada día en algún momento (y en realidad estoy empleando mal la palabra recordar, pero se entiende) que se es feliz.

Espero escribirles más seguido.

Nociones de obra de arte tradicional, y su crisis.

2011-04-21T00:29:00.000-03:00

Desde el mismo precepto de obra de arte como unidad ordenada se ha desprendido una crisis, que se evidenció en el siglo XX. Antes de eso, la primera característica que se podía ver era una eterna mímesis de la obra con la realidad, lo que se veía. Se representaba una idealidad, un modelo narrado a través de cierta materialidad que finalmente daba una unidad y una unicidad a las obras. Esto se buscaba porque era más fácil generar una coherencia en la obra para mayor entendimiento, impacto y capacidad comunicativa de la obra, donde todos los artistas modernos estaban bajo una idea, por tanto con mayor cohesión y que nos permitía clasificarlos más fácilmente.

Esto fue así hasta el momento donde hubo una desunión de parte de los artistas donde se opusieron para lograr una espontaneidad, donde se empezaron a romper esquemas dejando de lado de lado la coherencia que tenían las obras hasta ese entonces, por lo que se hablaba de "obras que no son obras" que rompen la tan importante organicidad que tenía una obra renacentista, ya que desorientaba al espectador con la relación negativa entre "vanguardia" y "obra de arte". Uno de los motivos de este quiebre puede ser esta crisis de "autoría" donde todos querían ser únicos en su forma de expresión, tratada en los textos "La obra, el autor y el otro" en su primera y segunda parte. En ellos, Goldman destruye el concepto de autor en cuanto ésta busca demostrar su "inteligencia" bajo sus obras fundamentales, ya que estas mucho más que estar rebajadas a una pieza clave que es El autor, están reflejando una sociedad por la relación que tuvo el Autor con el Otro para llegar a tener la necesidad de manifestar su obra. Según Girard, nombrado en el mismo texto, el autor vendría siendo el vanidoso romántico que ya no quiere ser discípulo de nadie y por ello tiene este nuevo afan de "su" obra fundamental.

Estas obras son por tanto, una representación del movimiento de un nacimiento en el seno de la comunidad humana, no es algo que pueda ser determinantemente individual al hacerlo, ya que las relaciones del autor en el mundo como un sujeto más que habita entre el mundo y la palabra están en el mundo, y no fuera de el.

En la segunda parte del texto, se habla de que la obra llama a la conciencia posible del grupo humano, donde existe una multiplicidad de papeles, incluso el mismo autor no es el mismo porque sufre cambios al pasar de los tiempos, nunca es el mismo. De hecho, según el padre de la linguística Ferdinand de Saussure, nunca un enunciado (remito a la idea de enunciado porque toda obra lo que transmite es uno) es el mismo, incluso dicho por la misma persona, ya que cada vez tiene características particulares irrepetibles, un momento no es el mismo que otro, y no tiene la misma carga que otro, o mejor dicho, sentido. Finalmente en vez de ser al revés, donde el autor suelta su particularidad en una obra que es individual, es la obra la que dirige desde una mirada convencional, una idea que afecta a la particularidad de todos, incluído el autor. De hecho esto es dicho en el texto por Goldman de esta forma: "La personalidad más poderosa es aquella que se identifica con las fuerzas esenciales de la conciencia social en lo que tiene de activa y creadora".

El cuento "Tema del traidor y del héroe" refleja esta idea claramente: En Irlanda, en 1924, Ryan narra la historia de su bisabuelo Kilpatrick, un conspirador que pereció durante una rebelión que resultó victoriosa. Ryan empieza a escribir la biografía de su bisabuelo y por ello va dando con diversas pistas que siempre coinciden con historias ya contadas antes por otros autores, como Julio César y Macbeth, lo cual le produce extrañeza, por la manera en la que los hechos se fueron dando tal y verdaderamente como en cuentos fantásticos. De hecho el autor habla de lo ridiculizante que sería para la historiografía basar sus historias en obras literarias. Finalmente Ryan resuelve que el misterio de la muerte de su bisabuelo, quien era considerado un héroe dentro de esta rebelión, está decifrado: el mismo había ejecutado su sentencia de muerte guiado por Nolan, a quien había puesto a cargo de buscar quien era el traidor de la rebelión, y todas las similitudes de su muerte con obras anteriores, eran intencionadas para que algún día alguien supiese la verdad. Esto fue ideado así porque en el momento de la causa, la rebelión, no era adecuado que se supiera que el mismo héroe de todos había traicionado los ideales de ella. Además este misterio y la forma de actuar de Kilpatrick le ayudaba a redimirse de lo que había hecho.

Mirando desde la perspectiva de Kilpatrick, vemos que el mismo conspirador había cambiado a través del desarrollo de su obra, y así mismo pasa al momento de tomar cosas de otros autores, incluso sus enemigos (ya que Shakespeare es nombrado como "el enemigo inglés dentro del relato) para poder idear sus planes, porque lo importante no es que Shakespeare haya escrito eso, sino que era una fórmula universal que fue tomada, por lo que para fines urgentes, perdía todo el peso dentro de su obra.

En conclusión, ¿cómo se ve en crisis el concepto de obra? He aquí la respuesta: personalmente creo que desde la autoría en adelante, desde la sed de ser "el ideal nuevo". De igual forma no se pierde la transmisión de ideas, y creo que el enigma dentro de una obra que se ve caótica es más interesante, dan más ganas de averiguarlo, porque finalmente, toda obra lo que hace es transmitir.-

Aspectos fundamentales de la imagen como puesta en escena

2011-04-21T00:26:00.001-03:00

Las obras de arte son siempre reflejos del pensamiento colectivo de una época determinada, y la puesta en escena de éstos ha variado cada vez que el pensamiento ha cambiado. Según el texto de Román Gubern "Frente a la escena", la difusión de la tecnología y la posible realidad virtual que ésta nos brinda ha cambiado el paradigma desde el que se mira una obra de arte. La primera característica que se le puede atribuir es la aspiración hacia el ilusionismo referencial, que volverá las representaciones icónicas como poco satisfactorias y planas, así mismo como nos ocurrió en la era del perspectivismo en contraste con la realidad que tenemos ahora, que contamos con una glotonería óptica que quiere con ansias todas las bellezas del mundo. Como primera conclusión entonces podemos decir que existe una voluntad de perfeccionamiento de la función mimética del arte cada vez mayor, ya que nuestras espectativas son una copia fidelísima de las aparencias opticas del mundo visible para engañar nuestros sentidos e inteligencia y así poder enlazarnos con la "obra" bajo un mismo sentido identitario. Es por eso que mientras más expectativas tengamos con la realidad de la obra, menor resistencia a su mensaje vamos a tener, así mismo como por el contrario, que mientras más nos opongamos a una imagen que nos identifica la resistencia psicológica será mayor.
Otra característica atribuíble al concepto de obra "real" que tenemos, está estrechamente relacionado con lo explicado anteriormente, y habla de la "unicidad" que esperamos ver cuando nos enfrentamos a una obra, donde las significaciones semánticas (los semas, sus raíces) y las emotivas (personales de cada espectador), están adheridas en su totalidad, de manera inseparable, al texto que imprime el trazo, por lo que la imagen es una convención motivada, que está unida bajo diversos significados universales de cada individuo. Pero, ¿cómo esta obra puede pasar de ser una convención a ser una manifestación espiritual individual? Al parecer es por la simbolización que tiene, donde esta unicidad hace trabajar una sustitución del ser para lograr un orden. Esto según Humberto Eco se explica indicando que la imagen icónica no se parece al objeto, sino que se parece al precepto visual del objeto.
Un ejemplo claro de lo que ocurre desde la perspectiva "realista" en sus estados iniciales, la era perspectivista en si misma, es la obra "Los embajadores" de Hans Holbein. En esta obra se encuentran dos hombres, uno de ellos de gran estatus social, y otro eclesiástico. Estos hombres están apoyados sobre una repisa que contiene diversos objetos o herramientas para todo tipo de saberes científicos, terrenales, lo que implica el paso de interés desde lo divino a lo terrenal, un cambio de época, donde los retratados en este caso quieren identificarse con el nuevo momento, y así mismo el que vea la obra entienda y pueda relacionarse con ella.
Como tercer momento de la puesta en escena, tenemos otro lado muy diferente al ilusionismo que se busca en la obra virtual que es expuesta a la actualidad, la que busca una identidad que se vea primeramente en lo simple, en lo que se ve primero, la apariencia. El mismo Lazarillo de Tormes habría tratado el tema preguntándose por qué nos asustábamos tanto cuando no veíamos en el otro a nosotros mismos; en el arte vendría siendo lo que nombramos "Imagen Laberinto". Esta imagen no dice lo que muestra o aparenta mostrar, contiene una voluntad de ocultación, es una construcción realizada para confundir con rodeos y encrucijadas donde no es tan fácil orientarse por la alegoría que ella contiene. Esta imagen se caracteríza por ser una unidad de artificios que en conjunto nos dicen algo, por lo que se puede establecer como característica primera que estas obras podrían explicarse como una imagen icónica que transmite de dos maneras simultáneas: transitiva, que representa algo con formas y colores; y reflexiva, que "se" representa representando algo.
Como ejemplo de esta perspectiva ocultista, podemos tomar la imagen que se divide en dos planos de izquierda a derecha, que indican el orden que tiene la lectura de la obra. Al lado derecho, está un hombre de espaldas mirando por una ventana, no se ve mayormente que el cielo; al pasar al lado derecho de la obra, vemos una cortina y la silueta del mismo hombre, pero esta vez traspasando su cuerpo y mostrando el mar, el resto de la imagen del hombre de la derecha. Inicialmente se puede ver esto como un juego de imagen que no se entiende mayormente, pero otra lectura puede ser que el hombre inicial que miraba la ventana no es el mismo, y se llenó del escenario que el veía, por ello al pasar al lado derecho de la imagen, sólo se ve la silueta de este llena del contenido que tenía el paisaje que el vió. Podría finalmente entenderse que este hombre se llenó de la belleza que observaba: la inmensidad del mundo representada por el mar.
Mits Cherlich habla de esto como "objetos isomorfos": cuerpos de diferente composición química pero con la misma estructura molecular e igual forma cristalina, es decir, muchas imagenes contenidas que contienen una estructura molecular (la esencia) igual, lo que quieren transmitir, y por ello logran una imagen cristalina al ser reflexionada. Estas transgresiones singularizan la representación construyendo una escena de manera diferente, caótica. Por ello podemos concluír que esta es una puesta en escena totalmente diferente a la anterior, pero con el mismo contenido universal.
Finalmente lo que se puede decir en base a estas dos formas de poner en escena lo que se desee, es que una imagen (o perspectiva artística cualquiera) es asertiva, ya que no afirma ni niega algo, simplemente son otras formas de ver un fragmento de la realidad.

No a las entradas amorosas! Si a las entradas literarias!

2011-03-22T23:36:00.000-03:00

Leí de este desafío por mi amiga e ilustradora favorita Florencia Sol y acá me estoy apuntando.

Estudio Literatura y hasta ahora tengo que leer 11 libros en un mes!!! Y más de hecho... Espero eso no sea trampa, pero para mi es un desafío porque amo las letras y porque no sé si pasaré todos los ramos de este año!!!!! Vamooooooooooooooos!!!!!!!!! Si logro esto, carrete en mi casaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Mentira.

Acá va el banner!

Como decimos en la U: Porque nos gusta la lectura! Somos de literatura!!
(Sólo lo decimos irónicamente. No somos tan looser.)

Mi fibra más sensible

2011-03-16T00:16:00.004-03:00

Al arte siempre ha de tocar lo referente al ser humano desde diferentes exposiciones de sí mismo y demarcando lo esencial de la preocupación de cada época. Una particularidad de esto es que el arte de un momento histórico es inamovible de ese sitial, y esto lo destaco porque bajo ese precepto, tomando en cuenta la valorización de una obra que en la mayoría de las veces se da posteriormente al momento de la creación; no podemos recrear lo que un artista hizo en su momento, y por mucho que las demandas sociales que nos permita usar a un artista como referente a nuestro presente por sus similitudes, nunca será acabado, sería como desandar camino.

Ya entrando de manera general al terreno que exploraremos, el de la Literatura, y comprendiendo lo anterior explicado, debemos sumar otros factores, los que fueron explicados por Ítalo Calvino[1] al situarnos en la definición de clásico que el autor va desarrollando a través de diferentes características: plasman sus características en el inconsciente colectivo, trascienden a nuestra época y a la que fueron creados por sus propias influencias, además de haber sobrevivido a diferentes sismos (que el autor nombra como “polvillo”, dándoles una connotación de insignificancia[2]), de los que se ha zafado según el autor por una luz propia que opaca toda crítica.

Luego de contar con estos antecedentes, viene un cuestionamiento que intentaré explicar a partir de mis sensaciones íntimas al respecto: ¿cómo puedo enfrentarme a mis propios clásicos luego de considerar que un clásico es algo que trasciende la individualidad? Siguiendo la guía que Calvino me ha brindado hasta ahora[3], mi clásico es lo que me[4] identifica, siendo los demás clásicos (refiriéndome a los plasmados en la sociedad) algo que debo conocer para contraponer mis intereses o para “saberlos antes de morir”, agregando la particularidad del autor respecto al término “releer” como una hipocresía, lo que pone en jaque el concepto de clásico.

Antes de toda la subjetividad que implica dar cuenta de mi clásico[5], y para hacer el acto diferenciador interno de mi favorito ante los otros que le he leído, puedo como primera instancia nombrar las características que tienen: son libros que reflejan lo que me importa, mis creencias, lo que tengo como motivación cotidianamente ante todo acto y pensamiento, de donde viene y por qué fue ésta y no otra. Lo primero que me viene a la mente describiendo estas características es que según ellas se puede inferir que a través de mis propios clásicos se puede hacer una suerte de análisis de mi misma, y aunque sea muy cruel mi condición de desvalida ante esta realidad y un posible interesado en analizarme como individuo, o hasta como mujer; es lo que sucede en mi caso y no puedo luchar contra eso, por lo que antes de decaer en un ejercicio de mi vulnerabilidad, nombraré el que ha tocado mi fibra sensible.

1999 Czajkowski, Hania – “La conspiración de los alquimistas”: De este libro puedo decir lo más brevemente posible, que despertó un nacer espiritual en mi debido a la postura de disposición ante la vida emocional, la cual desde siempre, por crianza de mi mamá, ha sido mi principal preocupación. Además cabe mencionar que aunque esta novela tiene presente el factor Dios ante representaciones como María como madre, que podría a simple vista creerse fanatismo; mi parecer no es ese, sino más bien los símbolos que ello representa, de un poder mayor a nosotros y a cualquier religión que aunque muchas veces no creamos, nos permite pedirle lo que queramos, y exactamente eso: lo que queramos. Remarco esa idea, porque en mi experiencia la gente la mayoría de las veces relaciona “hacer lo que queramos” con una menor dificultad que implicaría, con una meta irrealmente fácil, pero voy más allá con la expresión: lo que quiero decir es que si lo que queremos es algo que necesitamos y requerimos espiritualmente como una necesidad básica, podemos andar el camino para lograr este propósito, podemos soportar lo que venga en ese camino si no olvidamos que la vida puede ser más fácil si comprendemos que es difícil, y esa dificultad es lo que hace que ella tenga sentido.

Finalmente, luego de la exposición de mi favorito, no puedo hacer más que revalorar la idea de que toda manifestación de arte es un reflejo de la realidad de un autor, y en este caso de mí, la lectora, ya que roza los ideales que reposan dentro de mi espíritu.

[1] 1995, Tusquets, Barcelona – España: “¿Por qué leer los clásicos?” Pág. 13 - 16

[2] Nota: No comparto la insignificancia de las críticas ante las obras de arte, porque éstas críticas brinda al lector nuevas posibilidades de postura y de entendimiento del mismo libro, además de éstas ser actualmente, para bien o para mal, una gran variable para el éxito o el fracaso de toda manifestación artística.

[3] 1995, Tusquets, Barcelona – España: “¿Por qué leer los clásicos?” Pág. 17 y 18

[4] Remarco el prefijo “me” con intención de focalizar la individualidad, que de esta parte en adelante es indispensable tener en cuenta.

[5] Nota: no puedo nombrar todos los libros que me gustan y les encuentro sentido debido a que me extendería mucho y redundaría en este análisis personal.

Impresiones acerca de la Literatura Española: El Cid Campeador

2011-03-11T02:04:00.000-03:00

Analizar las características de la Literatura Española del siglo XII en adelante es un trabajo difícil por diferentes razones, tanto previas historiográficamente por su historia misma, es decir, el desarrollo de la cultura medieval y sus motivaciones y resultados de ellas; como porque la literatura en sí es un reflejo de toda sociedad, pero siempre con un criterio particular por el factor de que la historia es siempre escrita por los vencedores. Todo lo anterior escrito me ayuda a explicar mi elección de la obra “El Cantar de Mío Cid”, que refleja lo anterior dicho además de la razón relacionada con mi experiencia previa referente a la obra literaria española, digo esto porque éste es mi primer acercamiento al ámbito dicho.

Esta obra, que en la versión de María Juana Ribas[1] consta de tres cantares y tiene diferentes características, algunas de ellas que para nuestra sociedad resultarían paradójicas: el primer ejemplo es la sacralización de la guerra, lo cual llega hasta el extremo de figurarse con un Obispo con habilidad para las armas; luego contamos con el ideal de fidelidad y honor, con caballeros de palabra y fidelidad ante todo lo dicho, lo cual refleja una sociedad noble de alma. Por otro lado contamos con una contextualización histórica muy clara, debido a que se pueden recoger del texto datos como la cobranza de Parias, la relación latente del mundo Musulmán con el mundo Cristiano, la que a su vez es bien retratada debido a que hay aceptación por una parte de la población de una religión con la otra, así como hay otra parte que no concibe la fraternización de las culturas dichas.

En consecuencia con las características dadas inicialmente, ya que éste es sólo un primer acercamiento, se puede ver claramente una gran influencia de la religión dentro de las motivaciones de los movimientos de el Cid Campeador en este caso, lo que es un fiel reflejo a lo sucedido en la época en que está situada la historia, y además el factor económico que desde el punto de vista de esta estudiante, es el segundo móvil de lo relacionado a lo medieval, siempre teniendo en cuenta de las obras de arte de las diferentes épocas, son un fiel reflejo de su sociedad[2], por tanto he aquí mi respaldo de estudiar una obra, usándola para hablar respecto a un periodo.

[1] 1984, Editorial ERCILLA S.A. “Los mejores libros de la literatura española”

[2] Roselló, Fernando “Arte y Sociedad” http://www.mounier.es/revista/pdfs/023022029.pdf: “Tu eres el hijo de tu época más que el hijo de tu padre” ( Adagio Africano)

Relatos de amor de la persona que más ha amado en el mundo.

2011-03-02T01:09:00.000-03:00

Parte II (y medio): Lo que pasó entre medio.

Mi primera vez

Esta historia, para estar entre dos amores es bastante extraña.
Parto contando que mi primera vez fue con alguien a quien conocí ese mismo día. Suena promiscuo, ya sé; y por muchas explicaciones que les pueda ofrecer, finalmente lo es. Pero tengo cosas que agregar, después de todo, no hay sólo que ver la forma, hay que ver el fondo. De una manera bastante política (y uso el término por lo sucio que carga consigo) les contaré como fue que me enamoré predeterminadamente por una noche. La verdad no fue predeterminado que no sintiera nada por esa persona, pero simplemente no paso.
La noche empezó con un coctail en la casa de una amiga y compañera de trabajo de mi mamá. Al evento estaban invitados tres médicos internos, uno de ellos (no recuerdo el nombre) era sobrino lejano de la amiga de mi mamá, los otros dos eran compañeros de universidad de él y amigos.
La noche se fue dando y finalizó la reunión, la hija de la compañera de mi mamá, con la cual compartía el rango de edad (he ahí el motivo de que me invitaran), me invitó a seguir festejando con ellos el final de su práctica, le pedí a mi mamá y ella me dijo que sí. Fuimos a la casa donde ellos se estaban quedando y conversamos tomándonos unos tragos. Luego del aburrimiento salimos a buscar algún lugar nocturno abierto para bailar.
Hasta ese momento ninguno de los tres festejados me había llamado la atención para nada.
Cuando llegamos a uno de esos lugares (cabe decir que era muy gracioso porque era una especie de bar donde sólo se escuchaban rancheras, era para la gente de campo que vivía allá, la cual era mucho más adulta que nosotros) uno de los chicos me sacó a bailar: Hernán.
Bailar con el fue muy gracioso, hacía todos los pasos de los viejitos del lugar y tenía mucho ánimo! Cuando me contagió con su vibra, empecé a escucharlo más: sus ideales... ahí empecé a caer.
Cuando el local cerró, volvimos a la casa de ellos y nos empezamos a besar... terminamos llegando a su cuarto... el seguía más y más apasionado, y yo aún no me daba cuenta de lo que venía esa noche.
El empezó a quitarme la ropa, con gran habilidad debo decir, y yo caí en la realidad: sus besos y cariños... y mi carne es bastante débil...
Cuando me empezó a quitar el pantalón, le dije "Esta es mi primera vez" y el me respondió que sería con cuidado.
Sin duda que lo hizo así, me subió hasta las nubes y comenzó todo... no recuerdo sus actos perfectamente, pero recuerdo que estaba en lo más alto del universo, muy plena, muy apasionada, entregada a lo que el quisiera...
Cuando todo terminó, recuerdo que el encendió la luz, yo me empecé a vestir, me miré las piernas, brillaban con una tonalidad roja, la tonalidad de mi primera vez, y le dije "Mira! Tengo sangre!". El me respondió a eso preguntándome si era verdad que era mi primera vez, y yo asentí.
No digo que desde ese momento todo se derrumbó ni nada, en realidad quizás no fue así porque yo me demoro un tiempo en aterrizar... el me fue a dejar a casa y me dijo que nos veríamos pronto.
Desde ese día, no lo vi más por largo tiempo, y después supe que trabajaba con mi mamá, pero nunca lo busqué.
Después de eso, pasó mucho tiempo antes de que yo volviera a tener algo con alguien, ocho meses para ser exacta. Y esa historia no vale la pena contarla porque lo único que puedo decir es que era un idiota, que no fue importante.

Relatos de amor de la persona que más ha amado en el mundo.

2011-02-23T18:57:00.000-03:00

Parte II : El amor.

José

Lo primero que puedo decir antes de adentrar en la fibra más sensible que tengo, es que al acordarme de José, me doy cuenta de que el tiempo si me ha hecho olvidar.

Este primer amor fue cuando tenía 15 años, y lo conocí porque a el le gustaba mi mejor amiga de ese entonces. En realidad mi amiga les gustaba a todos los chicos, era muy bonita y voluptuosa, pero el cayó más perdido porque es muy sensible, aunque cuesta llegar a eso.

Yo fui su confidente durante mucho tiempo, y después de conocerlo me di cuenta de que ese era el prototipo de hombre que yo buscaba: inteligente, sensible, honesto, disciplinado, entretenido; por lo cual me enamoré perdidamente de él. Hubo un momento en que le dije, fue no mucho después de darme cuenta de que lo amaba, pero nunca fui correspondida, el sólo me quería como amiga.

Después de estar muy enamorado de mi amiga, yo tuve otra mejor amiga de la cual el se enamoró. Ellos estuvieron juntos un tiempo, después sufrieron mucho y yo siempre dí un paso al lado para que el estuviera feliz, de hecho corroboré que era amor cuando me di cuenta de que no importaba que el no estuviera conmigo, lo que importaba es que el era feliz, eso me bastaba aunque estuviera muy destruida por dentro.

Pasamos por muchas cosas, hubieron muchos momentos en que lloré, pasaron los años... luego de cambiarme de ciudad por el trabajo de mi mamá, a 800km de distancia, pasaron 3 años para que me olvidara completamente de el.

Actualmente han pasado 9 años desde esa historia, sigo en contacto con el, pero hablamos muy poco, el resultó hacerse mejor amigo de mi primer pololo, Karl.

No sé si es la inseguridad que tengo o que, creo que soy muy buena para enamorarme... este es el inicio y la historia menos tortuosa que tengo... quizás no he encontrado el amor porque soy muy inmadura, porque soy insoportable... no sé, el pensar en eso me atormenta.

Relatos de amor de la persona que más ha amado en el mundo.

2011-02-02T23:21:00.000-03:00

Parte I : Las historias de los que he gustado

Karl

Esta historia es bien graciosa, fue muy corta en sí, pero muy intensa, con el aún mantengo contacto y sigue igual que siempre, y yo creo que sigo igual a cuando estuvimos juntos.

El es importante porque fue el primer pololo que tuve, y la historia aunque haya sido corta fue muy entretenida.

Yo lo conocí cuando tenía 15 años, a principio de año, era mi compañero de curso. Creo que de inmediato le gusté y el me gustó también porque es muy positivo, gracioso, músico y tiene una bellísima voz, cosas que me hacen más débil ante el género masculino.

Nuestro pololeo (noviazgo) duró 2 semanas, aún lo recuerdo, el juego previo duró no sé cuanto, la verdad no sé exactamente, pero recuerdo que una vez fuimos desde el colegio hasta el centro de Copiapó (la ciudad en la que vivía en ese entonces) caminando y conversando, nos llevamos muy bien hasta hoy, y a pesar de que caminamos muchííííísimo, se nos hizo relativamente corto. El me conquistó después de eso porque fue muy caballero al acompañarme, después de eso empezamos a pololear. Esto es algo que no recuerdo muy a menudo, pero estábamos en la última casa en que vivimos en Copiapó, en el camarote, besándonos mucho mucho hasta que el me dijo que quería pololear y yo le dije que sí, estaba muy emocionada, esos momentos me dan como pena y hasta creo que derramé un par de lágrimas, no, en realidad debieron haber sido muchas lágrimas porque yo soy muy llorona.

La verdad es que yo terminé con el porque me aburrí. Fui una tonta, lo reconozco... el era perfecto para mi, atento, cariñoso, gracioso, sano, todo!

Y yo como era idiota, me aburrí de lo bueno que era!

Recuerdo que cuando salíamos de clases, eso era como a las 18:30, el me iba a dejar a la casa, y después llegaba a su casa y me llamaba por teléfono, eso duraba horas... a veces en las mañanas también me llamaba antes de que nos viéramos en el cole.

También había algo de una broma que teníamos porque vimos a una pareja en un furgón en pleno momento horny haciendo cosas que yo no había hecho y nos reímos mucho y después bromeábamos con eso ajajajaj, de hecho cuando le baja la tontera y hablamos aún recuerda eso!

El me dedicó una canción de Cristián Castro que en su momento me pareció linda, después me pareció cursi, y después la odiaba. Eso fue porque ahora viene la mejor parte de la historia: cuando terminamos, porque había un problema para el término de la relación: seguíamos siendo compañeros de curso, por lo que nos seguíamos viendo... y era diario.

El que era un hombre muy sano, empezó a ser un borracho fumador, y yo en ese tiempo odiaba a los fumadores!, me acuerdo que una vez en una fiesta del colegio o algo así, estaba mal y me empezó a hablar acerca de nosotros... creo que estuvo mucho tiempo enganchado de mi, yo después lo odiaba, porque cuando pasó a la fase de odio hacia mi era un maldito y mi ramo favorito en ese entonces era música y el lindo era como el preferido del profe... quien lo secundaba en todos, porque mi querido ex Karl era como el alumno insigne del cole.

A veces cuando me acuerdo de que me ponía la canción de Cristián Castro en el recreo mientras nos ordenábamos todo para el acto, en ese momento lo odiaba, pero era muy lindo de su parte, de hecho me río ahora de eso.

Ahorita mientras escribo esto, el me habla por msn, porque después de muchos años resultó ser que el lindo también juega wow! Nos pusimos a conversar de las clases y me dijo que tenía que casarme con el ajajajaja, me da risa porque somos muy parecidos y el es muy tonto el 90% del tiempo pero tiene un graaaan corazón!

Lo último que he sabido de el es que ha tenido muchos amores desafortunados (igual que yo... otra cosa más en la que nos parecemos) y nos tenemos mucho cariño, si me pongo a analizar, el fue totalmente rendido al amor, y eso es siempre lo que yo he querido... fue una gran experiencia toda la historia con el.

Igual el es un buen ejemplar de hombres según yo, pero creo que sería muy ególatra de mi parte pensarlo... porque claro, el estuvo mal cuando todo se terminó entre nosotros... pero me perdonó la tontera, seguimos amigos, y está mal en el fondo que haya sido tan débil, no quisiera eso para nadie.

Con el fui lo más ramera que pude haber sido con alguien sin razón, porque yo fui la que cambió de idea de un día para otro sin motivo, quizás la mala suerte ha sido un karma que traje por mi inmadurez...

Bueno, ese es el Karl... el nunca desaparece, siempre está ahí al contacto y me alegra que así sea.

Relatos de amor de la persona que más ha amado en el mundo.

2011-01-26T15:39:00.000-03:00

Parte I: Las historias de los que he gustado.

Manuel

Manuel es el primero que escribiré porque es el primero que recuerdo... pero cuando era más chica habían otros que me gustaron, pero no tuvieron algún sentido mayor que tonteras de niña. Igual ahora que me doy cuenta después de todo lo que me ha pasado, Manuel tampoco es algo que recuerde mucho, de hecho sólo lo recordé cuando pensé en escribir éstas memorias...

Manuel no era bonito, y a propósito del comentario, cabe decir que yo nunca he gustado mucho de los bonitos así prototipos, me gustan otro tipo de cosas en los hombres, de hecho, los prototipos no me gustan mucho, me caen mal; el tenía un gran ego y era muy gracioso, me gustó apenas lo conocí, eso fue cuando yo tenía 14 años, de hecho tuvimos unos meses de cosas, pero nada serio, no sufrí mucho que recuerde, sólo un poco.

Antes cuando era chica cuando a una le gustaba alguien era más o menos complicado, porque una dependía de la amiga que iba a "hacerte la movida", es decir, que iba a hablarle de ti al chico que te gustaba, y ahí si todo salía bien ella arreglaba un lugar y un día para ir a besarse y todo eso... en realidad no es todo eso, era sólo besarse. La amiga que me ayudó fue la Vanessa, mi amiga del alma de ese entonces, de hecho todavía somos amigas, pero por líos de hombres dejamos de ser taan íntimas.

Ese día fue muy gracioso, aún lo recuerdo: fue un viernes, en la mañana habíamos tenido educación física y todas teníamos que llevar la ropa deportiva en un bolso aparte, menos mal que fue ese día porque fue el día en que me convertí en mujer... o eso creo. Estaba en la clase siguiente, después de educación física y fui al baño... no salí de ahí hasta una hora después cuando apareció una compañera de curso y yo le pedí ayuda porque me estaba desangrando en un compartimiento, y no me podía mover... no sé como pude haber tenido toda esa sangre adentro y botarla y seguir viva, recuerdo que fue muuucha muuucha... ella me trajo el bolso y un absorbente y yo me cambié de ropa y menos mal que vivía cerca del colegio, me fui a mi casa corriendo y llegué y estaba mi hermana mayor, la Pauli con mi mamá conversando en el pasillo de la casa... yo pasé de largo al baño y mi mamá me preguntó que me había pasado... yo le dije que me había llegado por primera vez la menstruación y ella se puso a llorar y me fue a acompañar a dar un baño de tina.

Para mi el tema de la menstruación nunca fue oculto ni nada, mi mamá fue bien deslenguada desde siempre y yo de hecho pensé que no me iba a llegar nunca, ya tenía 14 y era más o menos vieja, y lo esperaba hacía tiempo... de hecho me alegra siempre que me llegue porque así recuerdo que podré tener muchos bebés.

Volviendo a la historia, esa noche había una fiesta de inicio de año en la casa de mi amiga, ella también vivía cerca, y cuando llegué todos se reían de mi por el asunto... no sé como todos se enteraron, supongo que mi compañera a la que le pedí ayuda le contó a todos... pero no importa... la cosa es que paso el rato y mi amiga me avisó que Manuel me estaba esperando en el fondo del patio... el patio de mi amiga era largo así que fui para allá, estaba todo oscuro... y llegué y estaba el y recuerdo que no hablamos nada, sólo nos besamos y besamos...

La historia con Manuel fue larga para lo que yo estoy acostumbrada, siempre me aburro rápido. El nunca quiso nada público y yo después me aburrí y justamente cuando tenía 15 yo le gustaba y el ya no a mi, ya me había aburrido de los encuentros esporádicos en mi casa... así que eso fue. El fue mi primer beso acá en Chile.

2011

2011-01-02T15:19:00.002-03:00

Hace muchísimo tiempo que quería escribir acá, siempre me aproblemo más de lo pertinente para saber qué puedo poner acá que me refleje totalmente, no con sentimentalismos o existencialismos...

Recuerdo que entre el primero o el dos de enero del 2010, el año en el que decidí crecer, publiqué acá una noche de año nuevo que fue verdaderamente inolvidable, en una ciudad que me acogió cuando yo venía confundida, destruida y con ganas de hacer quizás que cosas... ha pasado un año desde el año nuevo anterior, la limpieza que necesitaba... y hay cosas que sin duda sigo teniendo ganas de hacer, lo que analizando mi estado hormonal y cercanía del mes de mi cumpleaños y mi elemento que es el fuego... creo que tiene bastante que ver.

La diferencia es que ahora (a pesar de todo lo anterior), hay algo fundamental para mi que no está ni remotamente cercano. Me demoré bastante en tener el coraje para hacerlo bien y separar las cosas, y ahora el amor no está cerca mío. Creo que debo limpiarme totalmente de todo, de todos, y la verdad es que hace días en mi cabeza encontré la solución perfecta: escribir claramente acerca de todos, todos los que me han hecho suspirar, todos lo que me han hecho volverme loca, todos los que me han hecho llorar... con mayor o menor intensidad, todos.

Esto nunca lo he hecho, no directamente, y ciertamente que me costará mucho publicar, sobre todo ahora que la verdad no sé como voy a poder dormir, trabajar, leer la cantidad de literatura clásica que necesito para este año académico, andar en patines, buscar casa... eso es lo que recuerdo hasta ahora. Lo bueno es que todo eso me gusta, así que sin duda que encontraré el tiempo, total, dormir es para los débiles.

Así que he aquí el panorama queridos lectores: supongo que no escribiré nada más en relación a mi vida cotidiana y las siguientes publicaciones serán integramente de ellos.

Algunos dicen que publicar ese tipo de cosas es llorón, pero la verdad, los que opinan eso, métanse su opinión por el trasero porque sinceramente, no me importa. Anyway... tampoco creo que lean el blog así que en fin.

El orden de todo esto será cronológico, así que voy a hacer memoria hasta mi adolescencia... uai!!! 10 años atrás! Esto sí que es ene, tengo 24 y me siento como una anciana al empezar a buscar los primeros nombres de quienes realmente me importaron... ahora que lo pienso, creo que haré menciones especiales y pequeñas de los primeros, porque sin duda que el orden de progresión de mi forma de amarlos ha sido impresionante, y cada vez se me ocurren cosas más increíbles.

Igual yo sé que será muy terrible y sufrido para mi, porque la verdad es que me ha tratado mal la vida en lo que más me importa... pero tengo que soltar esto de alguna manera y a la vez tengo que tener la cordura mínima para las elecciones... o más bien, el karma que tengo de los amores imposibles... porque ya han pasado... cuanto? 2 años? sí; 2 años desde que misteriosamente los más amados son los más imposibles... o imposibles por lo menos hasta ahora y unos años más. Quizás al final... no, la verdad es que ya no debo tener pensamientos como esos, basta.

Por ahora eso es, si sigo pensando en el tema... nop, no quiero la verdad.

Bienvenido al 2011, entra con ganas y quita el miedo que me queda... que es poco, pero muy profundo.

Lo positivo de ser un libro abierto es que ya cuando uno se expone y pone la otra mejilla, viene con una preparación que lamentablemente el orgullo no tiene considerado.

Sean buenos y tengan un feliz año!

Cosas navideñas

2010-12-24T14:31:00.001-03:00

Hola gente!

Espero que estén todos bien!

Esta vez les escribo para desearles muy pero muy muy muy muy muy muy, e infinitos de muy feliz navidad. La verdad es que no me importa si creen en el viejito pascuero.

La navidad es mi segunda favorita dentro de las fiestas anuales, la primera es el cumpleaños porque ese es el día de cada uno y pueden pedir los deseos que quieran y todo el mundo tiene que decirles que sí porque es su cumpleaños.

Espero de verdad que ustedes sean muy felices, yo sigo creyendo que el mundo es una oportunidad para ser feliz, y aunque todo el mundo guste de mirarle el lado depresivo al asunto, y sí que hay muchos que podrían considerarse dentro de esta navidad (para más info lean a una de mis inspiraciones para escribir, que me encanta como toma las cosas y como las plasma, de verdad ella es un astro!), da igual, la cosa no es lo que existe, lo que no, lo que fue modificado por el capitalismo o lo que no... por eso de hecho me encanta ella, porque ve las cosas muy reales, que pueden ser tomadas por algunos como "comerciales" o no sé que diablos, pero! pero!!!! ella lo ve como la realidad, sí, es la realidad, es triste, pero que importa? acaso nos vamos a quedar con la depresión esa que tanto nos encanta tener?

Anyway... no me importa si les gusta ser infelices... yo no quiero que lo sean, y esto es tiranía y la verdad... lo más placentero de todo es que en estricto rigor, aunque les gustara ser infelices, igual estarían siendo felices siendo infelices (si no lo entendió léalo varias veces).

Me encanta ganar!

Les escribo lueguito con mi reflexión acerca del año nuevo!

De todo corazón y saben que? hasta si ud. es un grandísimo %$%&$·%$"· le deseo que sea feliz! (La navidad causa cosas increíbles en mi!)

Unknow post!

2010-12-16T02:40:00.001-03:00

Hola a todas y todos los lectores del blog!

Espero que les haya gustado el cuento de los deseos navideños, parece que muchos no entendieron que era un cuento, pero sí... lo era.

No importa.(Escribir eso me trajo recuerdos)

La verdad es que no sabía que título ponerle a esta publicación porque quiero hablarles de muchas cosas que pasaron este año, pero no cosas solamente anecdóticas (aunque ciertamente que tuve bastantes), sino de reflexiones y toda la cosa.

Debido a lo anterior no sé como partir... aunque creo que partiré por hablarles de algo que me encanta, de la felicidad.

Hoy con mi querida amiga ilustradora y su novio, estuvimos hablando de toda la vida, pasábamos de un tema a otro de una manera muy liviana, hasta el punto en que me sentí en nirvana porque me di cuenta de que había podido reducir todo lo que es una vida (no amorosa) en una conversación de 4 horas. Que quede claro que yo con esto no quiero decir que la vida se limite a una conversación, pero lo que me gustó de nuestra conversación (y también cabe mencionar que yo como buena esponja de personas sieempre tengo conversaciones como esas sociales) fue que hablamos de lo difícil que es vivir, de lo que me espera como profe (cosa que realmente me hace apasionarme aún más por lo que estudio), y que es lamentable porque no es fácil, lo más probable es que no tendré vida propia y que mi amor por la sociedad en general me lleve a no tener amor por mi misma y mis sueños idílicos y románticos se resuman a estar sentada en una mesa revisando pruebas tipo ensayo, y que la persona que me ame y yo ame esté sentada junto a mi compartiendo mi amor por conocer el pensamiento de las diferentes personas sin hablar, sólo mirándonos de reojo. Eso también suena muy romántico por cierto... me causa curiosidad conmigo misma porque la verdad es que no sé si adopté esta postura con el tiempo o con el hecho de relacionar mi carrera como futura profesora y alumna eterna al mismo tiempo, como una especie de peter pan del conocimiento, pero este año me di cuenta de que quiero un amor así, tranquilo, sin tormentos, sin poses, sin alardear demasiado... un amor tranquilo...

Anyway, la cosa es que me di cuenta de que ser profe es algo maravilloso, este año ha sido de absorber tantas cosas que me encanta, me encanta saber que soy esclava de mis conocimientos, que la sociedad está presa por ella misma, pero lo único que queda es la libertad de la imaginación, es por eso que el hecho de escribir cuentos me apasiona tanto.

La realidad es tormentosa, pero me encanta que sea así, me siento feliz, hay tanto por conocer... igual yo me doy cuenta de que no he vivido nada, y que la realidad malita como que no me ha tocado la puerta como para quedarse y me siento afortunada por eso, pero veo a gente que ha pasado cosas terribles, y que sigue teniendo amor por vivir, amor por algo de toda la gama de cosas que ofrece la vida... y me fascina la verdad porque la vida es eso! son los problemas! son las situaciones difíciles!

Realmente me siento bien, porque el hecho de que el año 1 de mi carrera haya terminado y yo esté así de enamorada de eso, enamorada de la miserable vida que voy a tener, ya pienso como estaré después del año 2, qué cosas publicaré acá, qué pasara?

Si pudiera compararme con algo, podría ser con un capullo de mariposa, que quizás cuando haya terminado de aprender todo lo que quiero, vaya a volar y mi vida se vaya a acabar en 1 día, pero no me importa, porque soy feliz!

Y soy feliz acá, siempre he estado buscando la felicidad en otros lugares, y acá la tengo! cómo no me di cuenta antes!

Este año no habría podido ser mejor, con penas amorosas, con llantos en las noches, con despedidas inconclusas, con amor por la vida y por todo lo que hay en ella... realmente no sé como pude en algún momento estar derrumbada porque mi mundo se centraba en una persona, hay tantos sentidos para nuestras vidas, ojalá todo el mundo pudiera verlo.

Me siento privilegiada de ver la vida como la veo, y creo que lo único que puedo hacer en este mundo donde todo está ya resuelto de alguna manera; es dejar eso, es dejar la sed de vivir no abocándose a un sólo sentido de la vida, sino abrazando todo lo que ella trae, las tristezas, las alegrías, todo...

Quizás puede sonar a mucha alegría, pero no es así, y eso es lo que me encanta...

Guía para pedir deseos en navidad

2010-12-07T21:15:00.000-03:00

Las noches navideñas son mágicas, eso es sabido por todo el mundo.

Esa noche, si desde lo más profundo de nuestro corazón pedimos un deseo, las hadas de la navidad que viven ocultas dentro de nuestro ombligo despiertan y se van a hacerlo realidad. Esas hadas tienen fama de ser muy estrictas, sólo cumplen tu deseo si es hecho de corazón, si no es así y deseamos cosas en vano; ellas nos muerden el dedo pequeño del pié mientras dormimos, no les gusta que las hagan perder el tiempo.
En esa noche mágica, donde algunos niños duermen y otros niños juegan con sus ansiados regalos, está el momento adecuado para pedir nuestro deseo, pero no es tan fácil, tenemos que cumplir una serie de requerimientos: debemos creer en la justicia, en que la bondad siempre triunfará, en las princesas y en las hadas madrinas, y por sobre todo, debemos creer en que hay amor, debemos sentir amor de alguna forma; esto es lo más difícil porque siempre hay gente que se empeña en destrozar nuestro corazón, y hay veces en que nosotros mismos lo hacemos sin querer.

Si cumplimos con esos requisitos, podemos ir al segundo paso: mirar al cielo a las 24:00 y ver la luz roja pasar. Aunque parezca fácil eso, tampoco lo es si no cumplimos con los primeros requerimientos, de hecho, no se puede ver si no creemos en lo que dije antes.

Como paso final, y este es muy importante; debemos seguirlo al pié de la letra: después de que veamos la luz roja, vamos a quedar sorprendidos porque veremos que todas nuestras creencias son reales, ¡la luz roja o espíritu navideño estuvo ahí! Bueno, en ese momento justo cuando estemos felices de que sí existan las cosas mágicas, debemos pedir el deseo.

Vale decir que ese deseo es algo que no podemos manejar, porque aunque estemos mucho tiempo meditándolo, será algo de tan pocos segundos que saldrá lo que tenemos en el corazón y no lo que ensayamos en nuestra mente, así que lo siento si son adultos y estaban pensando en engañar al espíritu de navidad, ustedes no manejan eso, sale solo. Y recuerden también que las hadas pueden morderles el dedo pequeño del pié, debe ser muy doloroso.

Espero que esta guía les haya sido útil, yo he oído historias de quienes han pedido el deseo, ya se las contaré; pero se les cumple, eso es lo importante por ahora.

24 años.

2010-11-30T23:08:00.000-03:00

Hola queridos lectores!

Ya tengo 24 =)

Y tengo mis patines que quería!

De hecho, ayer cuando empecé a re-andar (porque hacía más de 10 años que no lo hacía) me caí dos veces y estoy muy adolorida y tengo una nana en el cuello... pero así se aprende pos, ¡que voy a hacerle!

He pensado en cómo puedo manifestar mi alegría por este año tan espectacular y bueno y la verdad es que para mi la música es casi todo, todo puede ser relacionado con alguna canción y eso realmente me hace feliz. También podría escribir un cuento de mi misma, pero la verdad es que no voy a ser como Murillo citándome y para escribir acerca de mi vida, están las entradas como esta y si fuera el personaje de un cuento, la verdad ya habría tenido 30 príncipes azules, y eso no ha pasado, y los que han parecido, la verdad es que en determinado momento sieeeeeempre terminan mostrando sus lados viles, pero esa es otra historia.

Lo que si puedo decir dentro de esta entrada de mi amado blog, es que este año ha sido de autoaceptación y egolatría para mi. De verdad no podría estar más conforme conmigo misma y mis sueños... ya todo lo demás, está casi superado, otras cosas vendrán y yo no sé, ¡quiero vivir y ser feliz y reírme y todo eso!

Bueno gentes, acá va con la respectiva explicación, para los que quieran oírla; al ladito derecho de mi lindo blog blanco (el cual por cierto ya cambiará, de hecho podría poner una encuesta con los nuevos colores posibles para que me ayuden), encontrarán la playlist de mi amado reproductor grooveshark, el cual siempre salva cuando la porquería de pc vuelve a la configuración de fábrica y se tiene que instalar #wow todo de nuevo! ( =P )

Igual es super difícil encontrar una canción para todo el año, porque hay tantas que me gustan... yo creo que por descarte podría empezar a elegir una canción que me encante, pero además que quien la cante siga una línea que me guste, entonces, tenemos a la linda Kate Nash, que me encanta porque tiene una gran voz y Made of Bricks es un disco que realmente me fascina, creo que en algún momento todas sus canciones me identificaron, y sí, asumo que es una gran candidata. Por otro lado siguiendo con lo anglo, podría decir que Paramore ha sido una banda que "descubrí" este año, tienen una forma de expresar lo que nos pasa a las mujeres muy particular ya que es bastante enérgica y con una gota de agresividad pero las letras son muy mmmm... suaves, muy de mujer, aunque Hayley se crea hombre. Ahora, pasando a los cantantes latinos, la verdad es que no son la mayoría de música que tengo, de hecho me gustan muy poco y nunca me sé las letras a no ser que aparezcan en alguna telenovela y yo me aprenda ese pedacito romántico que siempre sale. Como primera banda, los que me acompañaron este año arduamente fueron Los amigos invisibles, la verdad es que me encantan, no hay canción que haya escuchado que no me guste, recuerdo el verano pasado cuando iba escuchándolos a las 5 de la mañana para ir al trabajo y veía Libertad y era realmente tan lindo ver las luces combinadas de ese fascinante acento venezolano que tienen, fue un verano bueno en verdad...

Luego para los momentos depresivos estaba Ximena Sariñana, quien realmente me encanta muchísimo... igual tenía canciones muy entretenidas como "Me voy" o "Como soy" que me identificaron bastante...

¿Les ha pasado que a veces, les gusta una canción mucho mucho, y aunque sea triste les gustaría que los identificara en algún momento y llega un día tieempo después y ocurre?

A mi me paso con We get on de Kate nash, el momento fue triste pero me alegré de haberme sentido identificada, es realmente lamentable o no sé, amargo, pero siempre me pasan cosas como esas y me da risa que así ocurran.

Volviendo a la música, no puedo olvidar bandas de sonido que me han encantado, o canciones en especial, como "Alice" de "Avril Lavigne", "There's a zombie on your lawn" de la bso de "Plants Vs Zombies", "Still alive"; tanto la de "Mirror's Edge" como la de "Portal", "Beyond de Sea" de "Bioshock", la banda completa de "Dr. Horrible Sing-Along blog" que amé, la banda de "500 days of summer" y por último la siempre cursi bso de "Encantada" con su máximo exponente "So close", con la cual lloré muchas veces.

Uff... para alguien que vive escuchando música y siempre tiene algo pegado, es muy difícil decidir cual es la canción del año... además tiene que ser una que represente todo porque hay varias que han representado momentos, pero todo el año es complicado. Quizás tenga que usar una que me ha inspirado para escribir acá en el blog, aprovecho el momento para contarles que escribir acá es algo que me ha acompañado de una manera increíble este año, que si estoy atenta a todos los detalles que veo es porque aquí aprendí a apreciarlos, la vida va tan rápido que cuesta observar, además, este año he estado en constante cambio y lo más probable es que sea el principio chocante, debo reconocer que tener los ramos de historia me han hecho reflexionar muchísimo acerca de todo, y creo que hubo un cambio dentro de mi, y no siempre a favor de la historia, de hecho creo que me caen mal el 80% de los autores que he leído, no así con filosofía que me encantan todos excepto Thales... pero en fin... realmente no sé quien seré mañana, pero no me importa porque este año, cada cosa que he hecho, cada cosa que he dicho, todo, ha sido algo que realmente he reflexionado y no ha sido producto de ningún sentimentalismo ni de situaciones opresoras... a veces me paso de maldita, pero lo importante es que la gente que quiero sabe que soy así sin mala intención y de hecho siempre he admirado el ojo crítico en mis amigos, los cuales son personas a las que admiro mucho y he concluido que son siempre personas de las que puedo absorber algo, y constantemente me siento como una aprendiz a su lado.

Ya. Aún no decido nada, pero bueno... vamos a seguir escarbando.

Después de pensar mucho en cual sería la canción que me ha caracterizado este año, creo que hay dos que pueden resumir todo el cambio que he sufrido: la primera es "Alice" de Avril Lavigne y la segunda es "Come clean" de Hillary Duff.

Con Alice me siento identificada porque este año si que he tenido momentos difíciles, sobre todo familiares, pero no sé, a pesar de que he podido estar horriblemente deprimida, siempre he sabido que las cosas van a mejorar, como dijo alguien muy importante para mi, "todo pasa" y ese ha sido el dicho que ha resumido todo... me siento feliz porque antes había llegaban momentos en que no sabía que hacer, no le veía vueltas al asunto, y realmente creía que me debía morir porque no valía la pena seguir... pero ahora estoy acá, pasé de estar de rodillas, a levantarme y ahora me siento volando, ahora siento que realmente nada puede ser tan terrible que no me permita cumplir mis sueños, siento que soy libre y puedo hacer lo que quiero, de hecho, ¡todos deberían darse cuenta de eso! ¡Todos pueden hacer lo que quieran! A pesar de que a veces hay topes como familiares o económicos, de verdad con el debido ahínco se puede, las cosas no son fáciles, pero creo que si fueran fáciles la vida no tendría sentido, no tendría ese gustito que tiene, si he intentado influir en todos ustedes, personas que me han leído durante el año, o escuchado, es justamente para entregarles ese mensaje: no tengan miedo de pedir la felicidad, porque pueden tenerla, no es demasiado, nacimos para ser felices, y el asumir las penas es justamente una forma de ser más feliz, si los problemas aparecen uno puede perder las esperanzas, pero cuando pasen, ustedes se van a reír de lo que sufrieron, se van a reír porque crecieron, porque son libres, porque en resumidas cuentas, las únicas limitantes somos nosotros mismos.

Respecto a Come clean, es una canción que realmente me encanta y va directamente relacionada con lo que expliqué arriba, no tengan miedo de afrontar las situaciones difíciles... Como la misma canción dice "Cause I wanna feel the thunder, I wanna scream, let the rain fall down, I'm coming clean" ( y de hecho una de las cosas que me encantan de la canción es que es una exponente del pop totalmente plástico quien la canta y la letra no podría ser más sabia respecto a la vida)... si tiene que suceder un apocalipsis dentro de sus vidas, si tienen esa opción cuando sienten que no hay salida a los problemas, tomen esa oportunidad, créanme que la valentía siempre será compensada, aunque ustedes digan que las situaciones de sus vidas son difíciles y todo eso, es más fácil quedarse ahí sin hacer nada que optar un por cambio, y siempre... siempre se puede cambiar, siempre hay otra opción, aunque estemos cerrados las cosas pueden cambiar... las cosas siempre están cambiando...

Bueno, como la vida no sólo son momentos horribles superables como indica "Alice", creo que me voy a quedar con "Come clean" porque la vida es una fiesta, es un escándalo, y así hay que vivirla, sin quedarse con las ganas de hacer nada, sea lo que sea, si tienen ganas y no daña su integridad física ni psicológica, ¡hágalo! Y busque la estrategia más certera y más sincera, sin dañar y siempre siendo noble.

Bueno lectoras y lectores, ha sido un gusto escribirles acá, tanto los cuentos como las cosas de mi vida.

¡les escribiré pronto!

P.D.: ¡Recuerden que la canción está arribita a la derecha!

Pequeños escritos

2010-11-22T02:17:00.000-03:00

"Había pasado un año casi. Estaba soñando y recordó cierto momento al cual agregó ciertas partes que lo hacían aún más delicioso. Se vio a si misma muy cerca de él, conversando, hablando de cosas que nunca habría esperado oír de él. Realmente le encantaba, cada momento sentía más y más ganas de hacer algo indecente, pero algo había en la personalidad de él que la mantenía quieta, atenta, domada. Después de todo, tenía sus sueños para agregar las partes que quisiera: lo tomaba de la mano, se lo llevaba a un lugar más solitario, muy oscuro, donde sólo podían tocarse para tener alguna noción... pero eso tampoco era necesario porque durante esos minutos el magnetismo era tal que ella creía haber brillado a su lado... hasta en algún momento de esa idealista conversación sintió que una de sus amigas los miraba...

Luego de llegar al lugar apropiado, lo miraba a los ojos... no era necesario ningún otro gesto, no era necesario porque ya en su mirada cargaba un incendio que estaba en curso dentro de ella misma... realmente le encantaba sentir ese incendio... se sentía más viva que nunca, cada parte de su cuerpo expresaba a su manera el deseo que tenía de besarlo, y cada parte de su cuerpo también se sometía a quedarse quieta, dejando que el llevara todo... se quedaba contenida, hecha un incendio de ideas abstractas y carnales.

Finalmente en su sueño lo besaba... y lo besaba mucho más. El sentimiento de quedarse quieta hasta que el se tuvo que ir fue terrible, el nudo en la garganta aún estaba, pero era tan espectacular la vibra contenida de esos minutos que ella aún lo sentía y aún se desesperaba... pero como buena guardiana de sus ganas por la vida, seguía siendo la niña obediente que tenía que ser."

"En medio de la clase, un pájaro perdido entró a la sala y yo lo miré y dije "ooh... que lindo". Un amigo se rió de mi y me preguntó "Vas a escribirlo cierto?" y yo le respondí que sí."

Milagros.

2010-11-09T20:09:00.000-03:00

No podemos saber cuantos de nosotros mismos somos. Yo misma, mi más perfecto ejemplo, puedo ser muy diferente muchas veces y me encanta. Puedo ser la Camila que está escribiendo un cuento para intentar enseñar que las historias si pueden tener un final feliz, que la vida puede tener muchas vueltas, sólo hay que estar preparados para ellas; también puedo ser la Camila que se mira y se encuentra linda a veces y otras veces horrenda. De hecho la última Camila estaba muy coqueta, pero también estaba muy complicada... porque por más que mi mente pueda ser lo más volátil del mundo y que eso me encante... hay cosas que siempre estoy procesando hasta encontrar la nirvana. Gracias a Dios ahora ya encontré la necesaria para escribir esto porque no es mi especialidad... he tenido oportunidad de leer bastante historias sangrientas éstos últimos meses... y veremos como me queda la mía propia, aunque es real.

Sentía su mano cerca de la mía, íbamos de tomadas de la mano, caminando. La extraño mucho, siempre que ella viene a casa intento estar lo máximo posible con ella. La amo desde siempre pero desde ese día me mostró algo diferente. A la vuelta de la esquina venía el milagro, venía la emoción y el aprender muchas cosas. Lo siguiente fue una sucesión: una joven en el suelo, mi mamá corriendo para atenderla, yo pidiendo a Dios que la niña estuviera bien, afirmando la cartera y el chaleco de mamá, la gente mirando, una mancha de la sangre más roja que jamás vi, yo pensando en que si así me veía cuando tenía crisis... mi mamá gritando a todos que ayudaran a afirmar a la niña que había arriesgado su vida por salvar a una anciana irresponsable. Mi mamá salvando a la niña, yo atónita mirando cómo la vida puede pasar en un segundo.

Yo no sé escribir más que eso.

Pero ahora que lo reflexiono... los milagros se dan no sólo en cuentos de hadas.

Mi mamá ayudó.

Domingo (antes de ir a la ciudad de la música)

2010-11-04T03:18:00.000-03:00

Y bien pipl, esto lo escribí hace un par de semanas en mi cuaderno de seminario del ámbito (no piensen mal de mi, es oficialmente el cuaderno pero la materia de ese ramo la escribo en el pc así que está desocupado y justo ese día tenía el cuaderno prestado así que lo llevé para tomar apuntes en la playa mientras vendía aros), y ahora lo voy a escribir sólo porque cuando escribí la ciudad de la música me acordé de eso y me di cuenta de que realmente hubo un cambio real en mi.

Me encanta escribir cosas entre paréntesis!

"Mientras escribo esto suena una pieza en acordeón. Venía caminando, mirando la gente... es muy entretenido mirar pequeñas situaciones que duran lo que alcanzo a mirar mientras avanzo: padres con hijos jugando, algunas personas saliendo del imponente casino y otras pidiendo limosnas afuera de él, perros durmiendo acomodados en el pasto, yo sentada en la orilla del camino escribiendo.

El mar está a mis espaldas y frente a mi está el ser más misterioso del mundo.

Acomodo mis aros que están a mi lado, miro la calzada a ver si vienen posibles compradores, viene una niña con su mamá y me compra el primer par, el con maripositas anaranjadas, ¡estoy muy emocionada!

Pero volviendo a lo mío, acá estoy mirando al ser indescifrable que mencioné antes, al músico. Me distraigo mirando a un niño que está bailando un poquito, acomodo mi pié, pasan dos cachorritos acompañados de dos niños, vuelvo a mirar a través de aquella máscara dorada del músico, puedo ver un pedacito de sus ojos entreabiertos... además de eso no puedo ver más que sus manos que parecen ser de un hombre más adulto, quizás de unos 40 años, la música que toca con su acordeón es muy hermosa, pienso en que esto no es un cuento, esto está pasando acá mientras yo escribo.

Su disfraz es rojo y dorado, viste un gorro y un traje de bufón y además lleva una máscara dorada. Hace mucho calor pero hay una pequeña brisa fresca... me pregunto si él la sentirá.

La gente le saca fotos.

Quiero quedarme hasta que esto que parece cuento se termine. Creo que si lo escribiera sería así: "Una tarde el músico sale a tocar su instrumento, esparce su magia; la necesaria para mantener al lugar vivo, vuelve a su casa, una caja de sorpresa. Cuando el mundo de alguna escritora esté sin magia nuevamente, el saldrá a dejarla enamorada del mundo"

Entre tanto metía a este músico a mi cabeza, pasaba un niño, le deja una moneda y ve un billete dentro, se extraña y exclama a su padre "¡Papá! Hay gente que deja billetes".

Bailo con mis pies que ahora reposan balanceándose sin tocar el suelo.

Pasa un señor, deja caer una moneda en el sombrero color morado brillante que tiene el músico de espacio para las monedas, lo saluda con un gesto y el músico mágico inclina su cabeza muy elegantemente y se ve que sus ojos apuntan directamente a los del anciano.

Enderezo mi espalda que se encorva mientras escribo.

A mi lado hay dos abuelos que intentan adivinar que pieza toca el músico mágico. Pasa por mi cabeza el calor, el trabajo, su familia, su esfuerzo, y nosotros, quienes lo miramos con ternura y gracia, a pesar de que se vea hermosa la imagen, tiene una sombra muy marcada. Quizás todos quienes pasamos, sentimos esa sombra, pero es muy oscura y más vale poner atención a otra cosa.

Pasa una vendedora de cocadas y me pregunta cómo me ha ido, asiento con la cabeza y me siento feliz, ella tenía una sonrisa muy limpia espiritualmente.

Tengo ganas de bailar al ritmo del músico mágico.

Otro niño se para a bailar. Ojalá pudiera ser niña otra vez."

La ciudad de la música

2010-11-01T14:28:00.000-03:00

Acabo de llegar de la ciudad de la música. Me costó llegar y partí un día de cielo gris desde mi ciudad bella, la más bella del mundo.

Mientras iba viajando veía como el cielo se transformaba, veía como las nubes pasaban de estar cargadas con agua a arrojar en la tierra que estaba muy cerca todas las gotas que contenían, las veía cambiar de color y veía como los árboles se tornaban de un verde oscuro a un verde vivo, a un verde más brillante, las hojas emitían una luz propia, cuando llegamos, los árboles estaban vivos y brillaban bajo la luz de la luna.

La ciudad al principio se veía silenciosa, pero no tardó mucho en cantar sus primeros acordes, donde las aldeas nómadas que habían llegado se cubrían de colores y ayudaban a la ciudad a seguir sus cánticos, lo hacían más intenso, y le ayudaban a la ciudad a esparcir ese sonido de fiesta a través de toda la ciudad.

Las tribus bailaban sin pudor, la primera sensación que me produjo fue cierto recelo por poder hacer todo lo que quería, bailar por la ciudad sin miedo, pero luego de poco tiempo ya estaba unida a la fiesta, era parte, era parte del sonido de los tambores que sonaban enérgicos, era parte del pandero que agregaba brillo a aquella melodía, y era parte de cada color de cada uno de los paños con los que nos cubríamos. Estábamos en el humedal y yo era parte de la alegría que hacía a la gente mirar para recibir un destello de color. Ya el día no era lo mismo y durante la noche la fiesta continuó, sentía que la música me seguía, de hecho, era gracioso porque yo amo la música y ya a ratos me cansaba! Todo era musical! Desde tomar una sopa, a tomar algún licor, siempre la música estaba acompañándome, acompañando a todos!

El segundo día en la ciudad de la música fue de historias. Encontré a un hombre que contaba las historias de una manera espectacular, un hombre que tenía un tono de voz que era infinito, las historias resonaban y resonaban en mi mente, contó una historia muy atractiva, una historia de laberintos y opciones que una mujer tenía que tomar... laberintos que cambiaban su centro, laberintos que hacían a la mujer tocar ciertos sentimientos muy poquito, y luego seguir buscando, seguir aprendiendo y conociendo todas las tonalidades de los sentimientos de las personas que trataba. Aún recuerdo el bajo tono de voz que usó al contar la historia, y el gusto a más que nos dejó a todas las que lo escuchamos narrar un relato breve, pero muy interesante. Ese momento no tuvo música, tuvo camino, y yo también tuve que contar un camino, un ritmo, y salió de mi una historia que yo hacía tiempo no recordaba, la historia era yo caminando hacia el lugar donde estaba el hombre que no cuidaba mi corazón. Yo era la mujer que volvía a pelear y a buscar una reconciliación, por un arrepentimiento de algo que no había hecho. La historia que conté me volvió gris durante el rato que la recordaba, y me volvió gris el rato en que la tuve que contar, ya no estaban los colores, pero no demoraron mucho en volver cuando empezamos a ver las historias que habían contado otros. Aprendí que me encantan las historias, y que definitivamente además de escribir todo lo fantástico que mi cabeza crea, tengo que aprender a contarlo, contar historias es algo que definitivamente tengo que aprender a hacer.

El día siguió y salimos todos desde el mundo de música y colores a un mundo diferente. Un mundo donde había gente que no conocía quizás las cosas como yo las estaba viviendo, sin vergüenza, pudiendo cantar y bailar y saltar todo lo que yo podía hacerlo. Desde ese momento tuve permiso desde el cielo para poder actuar para siempre así, sin miedo, boté lo que temía por completo, ya era poco, pero estar así, sin miedo por completo es lo mejor, que venga el dolor que venga, que venga la angustia, que venga el fracaso, no me importa, acá estoy yo para vivirlo!!

La experiencia en el lugar alejado de la música fue difícil, yo antes estaba en un grupo que hacía música todo el tiempo, y ahora entre todos, teníamos que hacerla. Logramos un poco hacerlo, pero fue difícil, mi mente sacó el dedo que juzga y me apuntó con crueldad para criticarme, y estuve triste un rato, pero luego ya nuevamente la música se encargó de alegrarme. Ahora mismo cuando cierro los ojos recuerdo que cuando vi a todos bailar, todo se fue, la vida era en ese momento, lo demás había pasado.

La noche fue confusa, fue corta, pero fue alegre, tuvimos una fiesta en la que la música seguía, fue gracioso porque cuando dijeron que teníamos una fiesta, yo realmente pensé que cual era la diferencia! Estaba en una fiesta desde que llegué!

El último día fue lo mejor, ya me sentía bien, ya estaba con el grupo cómoda, sentí que estábamos un poco tensos todos cuando llegamos, pero había pasado ya algún tiempo, y yo sentía que estábamos relajados, bien, aprendimos, y teníamos permiso para decir lo que quisiéramos. A pesar de que el día anterior había tenido un final de noche un poco mareado, desperté con todo el ánimo del mundo, y fui a aprender de la risa con una mujer que me dejó admirada. Recordé lo grotesco que había aprendido antes, y le di un sentido. Ella dijo que ella no era una columna recta, que no podía además intentar ser un movimiento fluido y uniforme, que ella era quiebres y por eso no podía intentar ser algo diferente, y que el ser quebrada era algo no aceptado por lo bello, pero le daba diferentes perspectivas y eso era mejor.

Luego de eso la visita a la ciudad de la música terminó. Pero ya la música no pertenecía a una ciudad, me pertenecía.

Investigación Académica : 1.- Marco teórico

2010-10-28T22:47:00.000-03:00

La calidad de la educación ha sido razón de discusión durante mucho tiempo no sólo en Chile, sino que en muchas partes del mundo. En estos debates se apela principalmente a la falta de soportes monetarios que permitan una óptima programación curricular y que facilite la administración de recursos materiales y humanos. Esta visión por más entendible no deja de ser desalentadora, pues solo refuerza la percepción que se tiene sobre la brecha educacional donde el saber llega en su máxima expresión sólo a quienes pueden pagar por él, validando un circulo vicioso de desigualdad entre quienes tienen mayores recursos y los que no. En respuesta a esta realidad se ha creado el concepto de Escuelas Efectivas. Instituciones enclavadas en sectores de pobres recursos culturales y monetarios pero con el potencial que sólo una buena guía podría estimular.
En busca de estas instituciones nace el presente trabajo, donde tomando muestras de un colegio determinado con una realidad local específica, serán evaluados los datos adquiridos con el fin de encontrar las características necesarias para saber si aquel establecimiento puede ser considerado como Escuela Efectiva. Pero para planificar nuestra investigación es imperativo indagar en estudios previos que la validen y nos brinde una guía a seguir.
Lo primero es tener claro que las Escuelas Efectivas son aquellas que a pesar de su condición socio-económica limitada, saben utilizar los recursos tanto humanos como materiales de manera óptima, lo que hace que los alumnos tengan logros académicos considerables. En busca de estas metas se ha recurrido a las técnicas utilizadas en el área empresarial siendo el concepto de calidad uno de los mas requeridos. Según la normativa ISO# “Calidad es el conjunto de características de una entidad, que le confieren la aptitud para satisfacer las necesidades establecidas y las implícitas”, lo que llevado al área educacional correspondería a la correcta administración de los recursos pero sobre todo en la efectividad de los valores implícitos que toda institución educacional debería entregar, siendo la integración social y el fomento cultural los primordiales.
La meta principal de las Escuelas Efectivas es la lucha contra la desigualdad social entregando herramientas intelectuales validas a jóvenes de escasos recursos con las que puedan forjar un mejor porvenir. Para el entendimiento de la Desigualdad Educacional nos hemos guiado por el autor Daniel Harvey#, quien indica que “es manifiesto que en un complejo sistema urbano, los mecanismos de redistribución del ingreso normalmente aumentan las desigualdades en vez de reducirlas”. En lo dicho, Harvey manifiesta que estos mecanismos se enfocan principalmente en redistribuir el ingreso, a favor de las clases dirigenciales de la sociedad, quienes poseen el poder económico y político sin abastecer de manera equitativa a los sectores menos acomodados y debido a esto, la desigualdad crece. En síntesis, podemos entender que la brecha de desigualdad social es difícil de romper, pues mientras las normas del mercado y la distribución económica sean dirigidas por un sector determinado de la sociedad, la repartición de recursos tenderá irremediablemente al desnivel.
Esta regla puede ser directamente aplicada al ámbito estudiantil al asimilar a los alumnos como parte de la sociedad y poseedores de características externas conocidas como “no alterables”, es decir, su familia, el trabajo de los apoderados, el barrio donde vive, y otros aspectos en los cuales no se puede intervenir de manera inmediata. Estas son constantes potenciadas por la condición económica y cultural que posee el niño y quienes lo rodean generando ciclos socio-culturales, tanto positivos como negativos.
Además, el mismo autor reflexiona sobre la desigualdad social diciendo que es un factor relevante y un problema contingente, tanto hoy como siempre. La desigualdad es fruto de la subordinación frente a las malas prácticas de las políticas públicas y de un poder económico que no es igualitario, pues posee
cualidades autoritarias e impuestas como la Ley del Mercado, incorporando a ella la educación.
El trabajo que seguirá a continuación será un análisis bibliográfico de nuestras guías en este trabajo y en la investigación que será llevada a cabo por lo que una vez que ya hemos explicado uno de los factores más importantes respecto al rendimiento final del alumno, pasaremos a profundizar en lo que entendemos por eficacia escolar, y como se puede aplicar frente a las adversidades mencionadas.

Investigaciones respecto a efectividad escolar

La investigación iberoamericana se ha dedicado prácticamente al objetivo de estimar la magnitud y propiedad científica de los efectos escolares, es decir, recoger datos empíricos mediante diferentes instrumentos metodológicos, tales como encuestas o entrevistas que nos aclaren el panorama de la situación estudiantil de manera medible lo cual hemos desprendido de la tesis rescatada por Murillo (2003), entre Carlos Muñoz Izquierdo (1984) y Margarita Zorrilla (2003): “El fin de las investigaciones es aportar conocimientos que mejoren nuestra comprensión y fenómenos que ocurren en las ciencias de la educación, al hacer esto se toman los conocimientos como medios para orientar y también para solucionar problemas que ocurren en la educación del país”#
En seguimiento a lo anterior, nacieron diferentes líneas de estudio, de las cuales rescatamos dos:
a) Estudios específicos: entre estos trabajos podemos encontrar algunos diseñados y desarrollados específicamente para localizar el conjunto de factores escolares de aula, esto se asocia al rendimiento de los alumnos y en algunos casos estimar su nivel de comprensión. Poseen un fundamento teórico centrado en trabajos de eficacia escolar, aunque ese trasfondo procede de estudios de “productividad escolar”. También podemos encontrar trabajos de evaluaciones nacionales, entre los objetivos de la ellas se encuentra el conocer los factores asociados con el rendimiento académico.
b) Estudios exploratorios: son los que buscan encontrar la relación entre determinados factores escolares y el rendimiento de los alumnos: no todo el conocimiento que se pueda obtener acerca de los factores asociados proviene de estudios completos de eficacia escolar, sino que también de las investigaciones enmarcadas en otras líneas o campos, con esto, el ámbito de análisis se vuelve más complejo.
Para facilitar la comprensión se ha optado por organizar la investigación en función del grupo de factores analizados; así se organizó en los siguientes grupos: eficacia docente, clima, recursos económicos, pre-escolarización, nutrición y educación bilingüe.
Debido a la complejidad de estos factores externos, podemos clasificar la totalidad de ellos nuevamente en dos áreas, según lo que se puede divisar respecto a la satisfacción de logros cognoscitivos en un alumno, por logros cognoscitivos entendemos una escolaridad activa, es decir, una escuela que dé tareas para utilizar la capacidad intelectual y el tiempo del alumno, con lo cual que aprenda y transforme en suyo el conocimiento brindado. Esta clasificación contiene una diferenciación importante a la hora de abordar el tema: la primera área muestra indicadores alterables, es decir, indicadores que sean empíricos respecto a los estándares de calidad mencionados anteriormente como los instrumentos necesarios para hacer una enseñanza; como multimedia, textos, entre otros, además del papel fundamental del docente de impactar intelectualmente utilizando estos recursos, el cual a su vez es guiado por un líder institucional. Por otro lado, tenemos el área de los indicadores no alterables, de los cuales aspectos como la alimentación, estado de salubridad, y factores psicológicos externos, no pueden ser manejados directamente por el conjunto educativo, por lo cual no abordaremos estos puntos.

Desde otro punto de vista, según Murillo hay una visión global de lo que se sabía hasta la fecha sobre la Eficacia Escolar, entregándonos una revisión de las múltiples versiones de autores estudiados por el autor, siendo sus principales fuentes Stoll y Fink, los cuales trasladan conceptos propios de la administración de empresas al aula de clases y mayoritariamente a la dirección de establecimientos educacionales explicando que la eficacia radica en la solución de metas determinadas sin estar centrados en el coste monetario o las limitaciones propias de éstos. La eficacia radica en transformar y adaptar las limitantes, en potenciales virtudes y futuras fortalezas, todo en beneficio de la enseñanza de los alumnos.
En el transcurso necesario de lograr estas metas supremas, se deben sortear tendencias riesgosas que surgen en medios actuales como el individualismo y la competencia tan propia de nuestra sociedad, factores que ponen dificultades a los intentos de cohesión sectorial socialmente hablando o a la búsqueda de medidas frente la inequidad retomando el trabajo de Harvey. Está claro que el factor social es determinante a la hora de hacer estudios en busca de soluciones que cambien el círculo vicioso en el que se encuentran muchos colegios, donde un presupuesto pobre para la educación o donde la maximización de recursos gracias a una administración prudente y eficiente es nula. Recordemos que a diferencia de la Eficacia, la Eficiencia es conseguir un objetivo optimizando a su mayor expresión los recursos, logrando estas metas con el menor costo posible.
Si nos guiamos según la segunda propuesta de Murillo, que es lo que debemos hacer por las razones mencionadas respecto a la incapacidad de intervención inmediata en áreas no alterables de la vida del alumno, lo antes planteado se puede conseguir con determinados métodos. El autor hace hincapié en la importancia de los líderes institucionales, principalmente los directivos, los cuales deben ser los promotores principales del cambio de mentalidad que requiere una escuela efectiva. Es por esto que la inspiración de valores como respeto, optimismo y confianza por parte de la cabeza institucional hacia los docentes es primordial, lo cual sumado a la instauración de metodologías específicas para cada situación, entregan un valor extra a las instituciones, siendo la equidad y el desarrollo integral del alumno un reflejo de eficacia institucional y sus líderes.

Líderes institucionales capaces

Para determinar las características pertinentes de un estilo de liderazgo necesario para cada institución específica, recurriremos a los autores Debón y Vinuesa#, quienes muestran diferentes características de un líder institucional enmarcado dentro de lo capaz, es decir, que consiga de su establecimiento la excelencia de una escuela efectiva:
a) Ser un buen líder primero que todo es ser quien pueda guiar a los demás pedagogos de un grupo de trabajo a un ambiente laboral satisfactorio, y por ende relación de los mismos con él a un estado de confianza. Eso conlleva una admiración y un incentivo a éstos utilizando diferentes tácticas como delegarles responsabilidades, entregarles autonomía respecto a sus metodologías de enseñanza y que puedan compartirlas con sus colegas.
b) Por otro lado un buen líder, es quien está accesible al momento de requerirse ayuda por parte de algún miembro del equipo docente, y eso va directamente ligado según los autores con romper las rutinas burocráticas que impiden un relacionamiento de confianza, ya que si el Director del establecimiento es alguien inaccesible, se produce un distanciamiento por parte del docente lo cual se traduce posteriormente en un desincentivo en él, y por lo tanto, la pérdida de un cambio en la práctica, es decir en el aula, que haga que un proceso de aprendizaje por parte de los pupilos sea insuficiente.
c) Como tercer factor importante, cabe mencionar el manejo que debe tener un líder institucional respecto al establecimiento que maneja, utilizando los recursos de manera óptima, retomando el concepto entendido por Murillo como Eficiencia, y preocupándose de mantener una relación constante con el gobierno o sostenedor del colegio (lo cual es otro punto que menciona Bellei et ál. en lo referente a lo presente en una escuela efectiva), para mejorar siempre el medio en que se enseña.
Si combinamos lo que hemos leído respecto al líder institucional y lo que se ha mencionado, podemos ver que éste es el primer dominó del efecto de un trabajo bien logrado, debido a que el director es la cabeza que realmente puede cambiar el tipo de educación ya que cuenta con las herramientas reales para hacerlo, por lo cual con la debida actitud y capacidad, puede llegar a buen puerto. Es por lo mismo que consideramos este factor impuesto por los autores mencionados# como el más influyente, debido a que afecta directamente a lo que se tiene como resultado en las aulas.
Pasando a otra área tenemos otro punto muy importante en un establecimiento, y éste es la claridad y objetividad de la misión compartida por el colegio.

Características que debe tener una institución en cuanto a su misión

Las metas son algo tomado en cuenta muy poco por los miembros del colegio en la práctica, pero sin embargo son necesarias para beneficiarse de un proyecto en conjunto que sea llevado a cabo por todas las entidades de una institución. Una de las características de una escuela efectiva mencionadas por Bellei#, es una meta que une al conjunto estudiantil y docente, la cual puede ser una misión compartida tanto por factores como el barrio donde está la escuela u otras características comunes que tenga la comunidad perteneciente al colegio, lo que es retomado por el autor como “capital simbólico”, “sentido identitario” y “ética de trabajo”. Estas características suelen darle un sentido de ideal a la institución y se puede decir que los miembros de esta creen casi ciegamente en que cualquier meta propuesta puede ser alcanzable, lo cual es reconocido por los miembros de la comunidad como un factor que aplica compromiso por parte de todos en destacar a su escuela. Pero cabe mencionar que las altas expectativas que tienen estos establecimientos, no implica que sean objetivos inalcanzables, es decir que son metas realistas y ello es impuesto por el cuerpo de docentes que siempre aspiran y logran la excelencia producto de un trabajo responsable y riguroso que hasta consta de trabajo fuera de las horas contractuales establecidas. Estas metas deben ser lideradas y llevadas a cabo, de forma objetiva y eficiente, ya que por metas realizables consideramos que deben ser aplicables, realistas y que estén acorde a la realidad del colegio, pero siempre pensando en mejorar e ir preparándose de forma anticipada a los problemas.
En conclusión respecto a este punto, es necesario un cambio, dejar que las instituciones sean más planificadoras, activas y abiertas, y no azarosas, reactivas y cerradas.

Conclusiones del Marco Teórico

Como se ha demostrado a lo largo de nuestra investigación respecto a la guía que utilizaremos para definir conceptos relacionados con la efectividad escolar, los cuales tomaremos como referencias para desarrollar nuestra investigación exploratoria, hay diversos factores que debemos rescatar sin duda, tales como el concepto de calidad, la importancia de un líder institucional que incentive varios factores como los profesores o las mismas metas que mencionamos anteriormente.
Aunque nuestra investigación no tenga un carácter de guía para los colegios a mejorar, ya que eso no es algo que podamos imponer, nos deja en claro a la hora de nosotros mismos formar parte de una institución, que hay cosas que pueden lograr cambiar el resultado académico de los alumnos y así romper la desigualdad, pero esto es un trabajo que tiene que ser riguroso y paciente como se ha mencionado anteriormente, y si lo realizamos de esta manera, podemos lograr frutos y cambios en las instituciones educativas en un futuro.

El círculo de los literatos.

2010-10-22T02:58:00.000-03:00

Awww nada mejor que una notita ácida antes de dormir! Hacía tiempo que no salía indignada de una conferencia, desde la primera vez que vi a mi engreído profesor de cs. sociales hablar mal de todo el mundo que no fuera historiador o que no fuera él. Bueno, esa es una tendencia bastante marcada en los historiadores de la vieja escuela, en realidad debería arreglar ese término, porque es vieja simplemente porque están tan cerrados que nadie de nuestras generaciones es lo suficientemente bueno para llegar a ellos. Analizando mi vida, no es raro que me tope con personas así, pero me parece increíble que en los más diversos ámbitos, me tope con mentalidades medias nazis... desde historias de angustias amorosas, pasando por angustias amistosas, y terminando con angustias académicas. Creo que la vida me está tratando de señalar algo.

Pero no estoy acá para hablarles de los egos de los historiadores o de más de algún patán que me encontré en el camino!!! No!!!! Estoy para contarles que para mi impresión los literatos chilenos también lo son!!

Y yo estudio Lenguaje y Literatura!!!!!

Charáaaan!!

La cosa es que hoy en la conferencia de la U fue un crítico de poesía chilena, no recuerdo el nombre, pero alguien le preguntó su opinión respecto a las nuevas generaciones de poesía chilena, y el respondió que todos nos mirábamos el ombligo y que el papel del poeta es algo muy importante y diferente al resto, que el poeta tiene que tener una mirada apartada de la realidad y que el resto de la gente no lo tiene... que ahora los poetas no se reflejan con los cantares antiguos patrióticos y que se basan en su emocionalidad y caen en la "simulación" de escribir, que esto era una tendencia muy increíble porque ahora hasta los premios nacionales de literatura eran para novelistas que "entretenían" a la gente... bueno, la verdad eso fue lo que faltaba para que terminara de quemar el último cartucho de lealtad que tengo hacia los críticos de letras o historia chilenos.

¿Es que no piensan?

Bueno, en respuesta a mi reacción de odio espontáneo, me puse a pensar:¿será que ellos se dan cuenta de como están las cosas ahora?

Porque según mi hipótesis, hay dos factores que hunden de manera olímpica la reflexión de mi generación, la que ha sido denominada observadora de su ombligo: Primero está la facilidad que tenían los letrados antiguos en todo el mundo para dedicarse a escribir y reflexionar acerca de la maldad del mundo, todos los consideraban cultos y muy "sociales" y les aplaudían, sobre todo los que sobrevivieron después de la dictadura, si de hecho, hasta he conocido a gente que cree que ser exiliado es algo lindo. Si comparamos la facilidad que tenían ellos para dedicarse a las letras con la que tenemos nosotros ahora... que sí, a pesar de que siga estando de moda criticar todo de todo, si nos dedicamos a la poesía o a la escritura absolutamente no digamos que tenemos la glorificación y apoyo, ahora el ocio es ser vago, ahora si eres ocioso, eres un holgazán, porque la idea es producir. Si ven de hecho la degeneración del mismo término "ocio" entenderán claramente de lo que hablo: ocio es la actividad de reflexionar, pero ahora creen que es vagar, ¿como son las cosas ah?. Por otra parte está el hecho de que el círculo "de expertos" letrados está tan cerrado por sus propias felicitaciones de unos a otros y su manera de mirar en menos, que no digamos que ellos fomentan una colectividad que sí es capaz de reflexionar. Y en último lugar está el mundo mismo que sigue dando vueltas, mientras yo misma escribo acerca de que el mundo gira, él lo hace. Mañana mucha gente se va a levantar temprano, se encargará de sus hijos, de lo que hay que comprar para comer, de la escuela, de ir al trabajo, de cumplir, de no ser despedidos, de volver en la noche seguros, de no ser asaltados ni que sus hijos corran peligro, de cocinar para el día siguiente, de ir a las reuniones de apoderados, de pagar las cuentas, de hacer cundir la plata... ¿Usted querido lector o lectora, sería capaz de criticar las ganas de creer en algo mejor o de leer una novela romántica o de ver una teleserie entretenida a las personas que tienen todo eso en su cabeza durante al menos 6 días a la semana al menos 16 horas al día?

Sería muy incómodo y tonto responder a esa pregunta. Pero lo que sí es cómodo es creerse mejor que el resto, es criticar la falta de criticidad sin mover un dedo para fomentar el espíritu de un mundo mejor. De hecho, hasta mi querida escritora ganadora del premio nacional que según este señor "sólo entretiene a la gente" aporta más a la esperanza y a la felicidad del lector que ellos mismos que se validan entre su mismo grupo, que es el mismo que hace 10, 20, 30, 40, 50 años atrás.

Esta semana.

2010-10-16T00:23:00.000-03:00

Definitivamente tengo que calmarme, estoy muy asustada, he tenido muchos sentimientos que han salido muy a flor de piel esta semana y realmente el nervio me mata... no sentía este miedo a no ser lo suficientemente capaz hace tiempo... creo que tengo ganas de tomarme todo el agua del mundo ahora... y comerme todo lo dulce existente, pero como la respuesta de todo la tendré en un mes, no puedo volverme una bola de nieve así que no sé que hacer.

Hace tiempo que no escribía acá y no es que no quiera, la verdad estoy siempre cocinando los mayores detalles de mi vida, masticándolos y masticándolos para poder plasmarlos acá con la misma sensación que tuve cuando los viví.

Así cual basurero de emociones, usaré mi blog una vez más para plasmar mis cosas, mi alma, mis miedos, a ver si resulta de una manera terapéutica. Hablando de terapias, ayer en el taller de teatro cuando hubo que contar una historia (por cierto, el taller de teatro espontáneo es eso: contar historias y pedirle al grupo que las represente, es bastante bueno porque uno puede ver una historia muy terrible con un tono gracioso) yo conté mi visita al consulado de ayer la cual fue una porquería, aunque cabe reconocer que logré lo que quería, aunque a un costo psicológico muy alto. En fin, ahora la cuento acá para que ustedes, fieles espectadores de mi alma atormentada siempre por algo, también la sepan y para que como dije arriba, yo pueda botarla y liberarme de ella antes de convertirme en un hipopótamo con uñas cortas (ya van 3 semanas sin comérmelas!!!). La historia es ésta, yo fui al consulado a pedir la cita con el cónsul debido a que hoy se vencía el plazo de las entrevistas para las vacantes que la UBA enviaba al extranjero a los alumnos interesados y que claro pasaran la selección que queda a criterio del cónsul. Cuando llegué y expliqué que yo no quería perder los plazos debido a que también estoy interesada en hacerlo vía convalidación tratando directamente con la universidad, me dijeron que no podía postular por las dos vías y yo ya había predispuesto todo, porque claro, lo hago así no por un tema de posibilidades, sino que porque en caso de que mis programas no sean útiles (cosa muy probable porque ahora lo que hago es un bachillerato en humanidades si lo vemos desde el punto de vista de los programas y la malla y todo eso) tendría que postular de esta forma y como eso tiene un plazo, no quiero perderlo. Es tan simple como eso. Entonces me empezaron a tratar mal y yo me empecé a enojar porque cuando había ido la vez anterior (fui a buscar información acerca de los pasos a seguir), me dijeron que no me podían ayudar para decidir cual era el mejor camino y yo dije que iba entonces a hacerlo por las dos formas y nadie me dijo que no se podía, entonces era insólito que me trataran de mentirosa, diciendo que era imposible que alguien me hubiera dado esa información, y más encima no me ayudaran con el problema. La cosa es que discutí con medio mundo, pedí una hoja de reclamo y me dijeron que no trabajaban con reclamo y que yo si quería hablaba con el encargado, que es como el subcónsul o no sé como se llame el cargo. Yo obvio que acepté y tras esperar hablé con él, le expliqué la situación y el me comprendió y me dijo que si yo llevaba la documentación pertinente hoy (lo cual también era caótico porque mi papá tenía que entregarme una serie de documentación y el lindo se fue de vacaciones al extranjero sin dejarme nada de nada) , el mismo me conseguía una cita con el cónsul para que me hiciera la entrevista. Yo después de pelear tanto no iba a decir que no y a pesar de que me tomara por sorpresa, porque más encima no tenía mucho tiempo y además tenía prueba de filosofía (en la que entraba muchísisisisisima materia), me tenía que tirar a la piscina, porque de verdad fue toda una discusión y no podía decir que no. Bueno... salí y a pesar de que me fue bien porque hice lo que quería, iba mal y me puse a llorar y todo, de hecho en el consulado tuve que respirar profundo 30000 veces porque estaba a punto de estallar, de verdad me trataron horriblemente mal, me dijeron hasta mentirosa!! y yo francamente no iba preparada para eso y me da miedo que la discusión que yo tuve con las personas que atendían interfiera en la entrevista... después de todo trabajan todos juntos y no me extrañaría que eso influyera...

La cosa es que hoy fue la entrevista y yo mientras me perdía en lo azul de los ojos del cónsul, y trataba de aparentar sobriedad y tranquilidad, pensaba por dentro que por favor Dios me ayudara, eso es lo que más quiero en el mundo, y que realmente tengo miedo al fracaso en este proyecto ya que es muy importante para mi... después no tuve mucho tiempo para pensar hasta ahora, ya que una hora después tuve la prueba y después llegué a la casa y dormí... uff... yo soy feliz acá, tengo mi vida armada, tengo amigos y tengo una familia que está unida... pero no sé, cada vez que pasa algo malo respecto a ese plan, me desanimo totalmente, siempre termino llorando y la verdad estoy muy muy muy entusiasmada con él, yo sé que es mucho lo que estoy pidiendo, está a punto de cumplirse un año desde que mi vida cambió para siempre, desde que tengo proyectos y sueños nuevos y es muchísimo pedir que en otro año más esté establecida en otro país, en una universidad de ensueño, y todo lo que eso conlleva en todos los otros ámbitos... yo sé que es mucho pedir, pero yo sé que de verdad me he esforzado, de verdad amo lo que estudio y aunque sean los planes que máximamente aspiran a la felicidad y a la realización de algo utópico para mi, quiero hacerlo, quiero vivir esto, quiero de verdad destacarme en lo que haga y quiero nutrirme de experiencias... yo siento que merezco vivir y ser feliz y aunque suene horriblemente mal, es lo que siento, he actuado de manera sincera, honesta, he sido responsable con mis estudios, he sido responsable con mi familia, he madurado y también lo he pasado mal, acepto la vida como venga y creo que merezco esto desde el fondo de mi corazón.
Bueno, como dije antes, tengo que esperar un mes y eso.
Gracias a Dios todo lo demás anda super bien, mi vida se resume a clases, mi familia y mis amigos cercanos, mis aros, y eso, estoy feliz, siento que estoy haciendo lazos más profundos con mis amigos de la U y eso me tiene feliz, me siento muy grata de poder tener acceso a sus historias, las cosas injustas de sus vidas, sus penas más profundas y me siento feliz de que puedan confiar en mi.
Y eso sería, tengo fé de que el camino que se me abra será el mejor para mi.-

Cosas que vi, pensé y pasé.

2010-10-04T02:16:00.000-04:00

He estado todo el fin de semana esperando para poder escribir acá todo lo que vi y me gustó mucho. Todo lo que viví y me gustó también.

La historia es la siguiente:

La verdad no sé cuando empezó porque recuerdo y recuerdo y siempre puedo llegar un poco más atrás.

En fin. Voy a tratar de escribir todo ordenado.

Primero todo empezó cuando un día tuve taller de teatro y tuvimos que cerrar los ojos y hacerle cariño a nuestros compañeros. Estaba nerviosa pero a medida de que iba haciéndoles cariños a todos me iba tranquilizando, lo hacía con cariño, de verdad teatro es una actividad que hago que me ayuda a contenerme y me hace bastante feliz. Si todo me resulta como yo quiero (dedos cruzados), eso es algo que yo extrañaré mucho. Es un grupo muy bueno. En fin, la cosa es que cuando me tocó cerrar los ojos y dejar que me hicieran cariño, me di cuenta de dos cosas: lo primero es que de verdad se sentía cariño, o sea que todos se sentían tan agradecidos como yo, y lo segundo es que todos tenemos maneras diferentes de hacer cariño. Yo ese día hacía cariño como cuando tu le haces cariño a un niño pequeño, por la cara, fue realmente algo muy lindo, y había gente que amasaba la piel pero también con cierto cariño. Después ese mismo día tuvimos que reconocer a la gente caminando con los ojos cerrados (ejercícios de concentración y de visión de 180° o como se llamen, la cosa es para ver si observamos lo que hay a nuestro alrededor) y yo reconocí a todos, pero el punto es que me di cuenta de que un compañero me se acercó a mi y como que respiró y después me dijo que sabía que era yo porque conocía mi olor. Qué cosas ah? Todos recordamos de manera diferente. Me sentí como que feliz cuando me dijo eso!

Otra cosa que me acuerdo fue después del 18, fue cuando estábamos el Gastón, el Ignacio, su polola la Naty y yo en la casa y yo estaba preparando pizza y derrepente cuando fui a poner la lata al horno ya con la pizza armada, me corté el brazo sin querer y empezó a sangrar mucho y mucho. Me puse nerviosa porque nunca me había cortado ahí y siempre la zona del ante brazo en la parte de las venas me da un poco de miedo, aunque el corte no fue en la muñeca, sino que fue más lejitos y más al lado, pero veía la sangre y me ponía muy nerviosa, veía como se englobaba y era terrible me tuve que poner un parche. El otro día se me salió la costra. Pero me impresionó porque me dio muucho nervio mirar como estaba sangrando, me pregunto por qué tendré tanto miedo de ver así sangre acumulada en una herida, y lo raro es que es sólo en mi. Será que ahora como que me considero de cristal y no lo sé? Tendrá que ver con el auto respeto? Ni idea. Pero yo no tenía miedo de mis heridas antes.

Después un día cuando estaba descansando en la tarde, llegó mi hermana a dormir (no estoy muy segura de que haya sido antes o después del corte, creo que fue antes ahora que lo recuerdo, porque fue el lunes 20. Claro, fue antes. La cosa es que yo como que cambié el ritmo y me dieron unas crisis y me asusté y la cosa resultó en una visita a un neurólogo y en un electroencefalograma. A ver, respecto a eso pasaron 2 cosas: la primera es que creo que tendré epilepsia para siempre, y la segunda es que cuando estaba haciéndome el electro sentía como la electricidad se iba metiendo en mi cabeza, tenía que mantener los ojos cerrados y a ratos abrirlos, y me mareaba mucho, sentía como mis párpados se movían así como olas... lo bueno es que duró poco, pero fue super raro, fue como una primera vez porque no recordaba todas esas sensaciones, en las veces que fui a hacerme electro antes.

Lo otro que pasó fue el sábado cuando viajé a Santiago. Últimamente he viajado harto para allá.

Iba en el metro, y se subió una pareja de una chica embarazada con un hombre, unos no sé, 10 años mayor que ella. Se afirmaron al lado mío y hablaban y se abrazaban así como animales que se apoyan entre ellos, como simba con nala cuando se reencuentran? así mismo!, la niña era muy bonita, se veía muy bien, de hecho se parecía a la novia del protagonista de Encantada, no Giselle, la anterior. Pensé en recordar ese momento para escribirlo, fue muy bonito verlo.

Después llegué a la casa de mi amiga y estuve con ella, vi a su mamá, que adelgazó como 20 kgs después de 2 semanas tomando 4 tazas de café y un yogurt al día y caminando 60 cuadras diarias. Increíble lo delgada que está. Mi amiga me hizo trencitas pegadas a la cabeza, me sentía como Alicia Keys!! Ver a mi amiga fue muy lindo, la abracé requetecontra harto!

Bueno, después en la noche llegué a la casa de pá, logré conectar el notebook gracias a la ayuda de mi amigo lindo Hugo y me puse a jugar wow con todos, estaba realmente muy contenta, saber que al fin pude reunirlos a todos!! Bueno... casi todos. Igual de la gente que vale la pena, me faltan un par. Me dormí jugando como antiguamente, a las 2. Hoy en la mañana estuve hablando con mi papá. El me dijo que me sentía lejana a él, y yo le dije que no, que antes un poco porque me dio la espalda con algo muy importante para mi, y que ahora estaba orgulloso de él porque estaba está apoyando a mi mamá, y a la Gabi, y que ella contaba mucho con él y descubrí que eso me dió pena, casi me pongo a llorar. Yo recuerdo cuando era más chica y mi papá se comportaba medio antojadizo con mi mamá y con nosotras como por rabia, y cuando yo le pedía apoyo y el me decía que si pero al final no me lo daba... igual no lo culpo porque estaba más joven, le dije "Papá, no sé si es porque estás más viejo o qué, pero de verdad me siento muy feliz de que estés más accesible y apoyándonos más". Me da pena recordar ese momento, porque... al fin siento mi familia unida y aunque hayamos tenido que pasar cosas realmente horribles este año, aunque yo haya tenido que pasar cosas horribles un tiempo, aunque las haya olvidado, aunque las haya superado, veo que tienen un propósito, veo que mi familia siempre hemos sido los 5 y bueno, 7 con mis sobrinos y 8 con mi sobrino o sobrina que nacerá. Mi papá me dijo que yo era el soporte de mi mamá ahora, y que tenía que cuidar a la Gabi y eso era un motivo por el cual quedarme, si mi mamá no pudiera quedarse con nosotros de aquí a final de año, yo tengo que cuidarlas. Espero que todo se dé bien, espero que Dios nos ayude, aunque si nada resulta, tengo una gran vida, estoy muy contenta y mi vida tiene un gran sentido gracias a mi familia.

Igual tengo muuchas ganas de poder hacer lo que quiero, Dios también sabe que es algo muy importante para mi, en todo ámbito. Dios sabe que si me resulta todo le agradecería eternamente, es algo que me haría muy feliz.

La semana mañana empieza y me siento como con una alegría contenida, tengo ganas de que pasen los días, apenas quedan 3 meses para que se termine el año y he aprendido tanto, he disfrutado tanto, he llorado tanto, he gritado tanto y he pataleado tanto... pero me siento muy feliz porque de verdad mi vida cambió y pude hacer hasta ahora lo que me he propuesto. Quizás por eso esté mal genio a ratos con algunas personas... quizás por eso me caiga mal la mayoría de la gente. Hay tanto que vivir... y realmente toménme como testigo de que las cosas sí pueden cambiar 360°, siempre que uno se lo proponga.

Mi mamá a veces me dice que se alegra de que esté viviendo con ella denuevo... yo le digo "pero mamá, ya han pasado como mil meses!!" y ella me dice, "pero igual!" .

Bueno, mejor no sigo escribiendo porque si sigo llorando se me inundará la cama.

Ah! hoy ví un pájaro que iba tratando de volar y como que no podía avanzar!

So close / Enchanted OST

2010-09-22T01:12:00.000-04:00

You're in my arms
And all the world is gone
The music playing on
For only two
So close togehter

And when I'm with you
So close to feeling alive

A life goes by
Romantic dreams must die
So I bid mine goodbye
And never knew
So close was waiting
Waiting here with you
And now, forever, I know
All that I want is to hold you
So close

So close to reaching
That famous happy end
Almost believing
This one's not pretend
Now you're beside me
And look how far we've come
So far
We are
So close...

Oh, how could I face the faceless days
If I should lose you now?

We're so close to reaching
That famous happy end
Almost believing
This one's not pretend
Let's go on dreaming
Though we know we are
So close
So close, and still
So far...

El Globo aerostático

2010-09-21T01:52:00.000-04:00

Prefacio

Lo que más le gustaba de él era que podía volar. El siempre había pensado en que mientras le fuera posible volar, no intentaría hacer otra cosa.

Tenía un globo de un sólo color: verde. Creía que no se podía faltar el respeto al cielo poniendo negro en sus nubes, no era justo, entre tantos colores tan brillantes, el negro o alguno de sus matices en él era sólo aceptable cuando una gran tormenta venía, y así y todo, entre toda la niebla espesa color gris, salía a la luz un llamativo azul que venía a impactar y a decir a todos que el importante cielo estaba limpiándose.

De igual forma subirse a un globo verde le costaba bastante, porque era amante del color irrespetuoso; siempre se vestía de negro, siempre sus accesorios eran negros, su casa era oscura y solamente no la pintaba negra porque tenía problemas a la vista y en la noche no vería nada, sobre todo el libro imprudente que tenía guardado en su velador y que leía noche tras noche para poder dormir, pero esa es otra historia.

La historia que nos convoca hoy se divide en partes, se las contaré detalladamente porque es muy importante saber episodio tras episodio. La historia de éste hombre que quiso volar en globo es la historia con más amor del mundo, la historia que demuestra que aunque hayan personas que parecieran se esconden en la oscuridad, siempre quieren volar hasta el cielo y conquistarlo, siempre quieren tocar las nubes y poder ser parte del tan majestuoso cielo que nos cubre y nos descubre bajo la luz del Sol. Y lo más importante, todas las personas tienen dentro de sí un poquito de ese amor escandaloso que es tan "inmaduro" sentir, quizás hasta protejan esa gota de humanidad que tienen disfrazándola de irreal, quizás sean unos traidores que dicen ser "terrenales" pero que en secreto abrazan tan ínfima esencia para pedirle perdón por ser cobardes. Cabe decir que ese amor supera todo, es el caballero incansable que guerra tras guerra, sigue yendo a rescatar a su reino con la mayor fé que se puede tener.

Parte I

El Majestuoso árbol

Aquel árbol era el más imprudente en presencia que podría existir, cuando lo ví en una foto pensé en que los otros árboles debían tenerle envidia, de hecho creo muy firmemente que es así.

Mi tatarabuela tenía 5 años cuando lo plantó, ella era muy amante de la naturaleza, lo plantó pretendiendo que en el nacimiento de mi bisabuela pudiera hacerle una habitación en él. Sí, mi tatarabuela siempre estuvo segura de que tendría una hija, tenía cierto don de predicción difícil de explicar.

El árbol a los 10 años de mi bisabuela estaba muy alto, con un tronco muy firme. Cuando ya ella cumplió 11 años, la casa entera estaba armada arriba del árbol, era magnífica, y el árbol según ella parecía feliz de hospedar a tan amada familia.

Pasaron muchos años hasta que llegó una nube negra sobre los campos, esa nube no era una nube anunciando que venía día de lavado del cielo, era una nube con un humo que traspasaba las casas y ahogaba a las personas. Un día apareció una monumental máquina con una enorme cierra que cortó el árbol. Las hojas cayeron al suelo desvanecidas y nadie quiso quitarlas de ahí porque seguían verdes; era un embrujo que hicieron todas las generaciones de mujeres de mi familia para que cuando las personas que trajeron el humo se hicieran viejas y estuvieran arrepentidas, vieran lo que habían derrumbado, y se atormentaran eternamente.
Luego de muchos años un hombre recogió las hojas de ese suelo, y empezó a entrelazarlas para hacer algo que llegara al cielo nuevamente, de donde había venido, y así a la vez el pudiera volar.

Parte II

El hombre de las hojas del árbol

Éste hombre de las hojas del árbol fue el primero y único en atreverse a recoger tales hojas, era considerado un loco en la ciudad por querer volar, y por querer trenzar tales hojas. El siempre estaba serio con su teñida negra.

Ese día el reflejo de la luz del sol en aquellas hojas tan verdes, hicieron que en sus ojos se viera un destello más brillante que de costumbre, la gente paro a mirar tan hermosos ojos resplandecientes y ahí comprendieron que las vestimentas negras del hombre de las hojas del árbol eran para ocultar tal belleza. Ahí comprendieron la nobleza del hombre de las hojas del árbol porque el quería que la gente tuviera la lucidez para creer en lo imposible más allá de la belleza, simplemente pensando un poco más.

El hombre de las hojas del árbol caminó ante la multitud horrorizada que miraba como él iba a osar quitar las verdes hojas del suelo, caminó sin temor, caminó como si hubiera esperado toda su vida por ese momento, caminó seguro de que ese día muchas mentes tendrían fe. Sí, es increíble que algo como la mente sienta algo que el corazón siente, como la fe; pero era tanta la convicción que tenía el hombre de las hojas del árbol de que ese instante en que recogería la primera hoja sería un evento monumental, que sabía que hasta las mentes encenderían la llama de la fe que generalmente la tiene el corazón.

El hombre de las hojas del árbol recogió las hojas y se marchó a casa, nadie le dijo una palabra, pero todos lo miraban hacia arriba ahora. Ya había pasado la época en que el hombre se identificaba con el negro, ahora vendría el momento en que el hombre simbolizaría el verde de la vida.

Parte III

La máquina del humo negro

Una noche en su taller, el científico loco pudo hacer funcionar la máquina del humo negro.

La máquina siempre había querido tirar humos de colores diferentes, pero ese día en que botó el árbol, perdió con él su alma. Iba avanzando lentamente hacia su mira, el científico loco que quería secar el árbol iba riendo a carcajadas, la máquina del humo negro iba sollozando... iba triste...

Parte IV

Tejiendo sueños

Cada hoja brillante del árbol verde iba trenzada con un cuidado que sólo una madre tiene con su recién nacido. El hombre de las vestimentas oscuras que había tomado las hojas del árbol tejía con cuidado lo que sería su globo, el hombre tenía los sueños puestos en ese globo.

Hoja por hoja... iba tejiendo, iba recordando el inicio de su vida, iba tejiendo, la primera vez que alguien miro sus ojos centelleantes y vio el brillo sin que el tuviera que mostrarlo, iba tejiendo, la mano de su madre cuando le contaba historias sobre volar, iba tejiendo... iba murmurando una canción de cuna... se empezó a sentir relajado... el globo estaba casi listo... ahora el podría volar.

Parte V

La vida

Querido hijo, creo que en unas horas más vas a nacer. Te siento dentro mío con ganas de salir al mundo, yo estoy asustada, quiero ser buena para ti.

Alguien me dijo una vez que si pedía un deseo mientras tu nacías se iba a cumplir, yo voy a pedir que puedas volar. Mientras esté gritando tu nombre para que salgas al mundo, prometo gritar el deseo, para que podamos vernos cuando subas volando al cielo y te encuentres conmigo. Te amo hijo. A través de mi vientre siento tu mano pegada a la mía. Estoy contigo. Antes de que nos separemos hijo, quiero contarte la historia una vez más: "El árbol era realmente verde, una mujer hechizera lo plantó, el árbol creció hasta el cielo, porque siempre quiso estar en el cielo. Recuerda hijo que hay veces en que la historia tiene que torcerse un poco, hay veces en que pareciera que está todo derrumbado, pero no es así,las cosas al final llegarán donde les corresponda, y por mucho que este árbol, el árbol que plantó tu tataratataraabuela, parezca hasta rendido en el suelo, recuerda hijo que su lugar siempre será el cielo."

Hijo, ya vienes, recuerda que estaremos juntos, yo te veré crecer, y nos veremos en el cielo.

Parte VI

El despegue

Cuando el hombre de las hojas del árbol despertó, vio ante sí un globo listo para despegar.

El globo aerostático (Parte IV, V y VI)

2010-09-21T01:33:00.000-04:00

Parte IV

Tejiendo sueños

Parte V

La niñez

Querido hijo, creo que en unas horas más vas a nacer. Te siento dentro mío con ganas de salir al mundo, yo estoy asustada, quiero ser buena para ti.

Hijo, ya vienes, recuerda que estaremos juntos, yo te veré crecer, y nos veremos en el cielo.

Parte VI

El despegue

Cuando el hombre de las hojas del árbol despertó, vio ante sí un globo listo para despegar.

Primavera (Awwwwwwww)

2010-09-21T01:06:00.000-04:00

Primavera!!! Awwwwwwwwwwwww!

Hoy me paso algo muy chistoso, fui a la playa a ver el desfile de los barcos y andaba con una polera con escote en forma de corazón, resulta que cuando llegué a casa y me la acomodé cuando me estaba cambiando los pantalones (porque fui con medias y estaba asándome) y me di cuenta de que tenía un escote marcado arriba, así que estoy como degradé! Se ve tan entretenido!

En fin, la cosa es que desde hace 58 minutos atrás, empezó la primavera!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Siiiiiiiiiiiii! Primavera!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pri!!!!!!!!!!!!!!!!! Ma!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ve!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Iupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Estoy bailando un poquito)

Y más allá del amor y esas cosas, me refiero a que todo florece!!!!! (Sí, tremenda conclusión)

Lo positivo de todo esto es que no me moriré de frío ya!!!!!!

Lo segundo positivo es que podré usar sandalias!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lo tercero es que podré usar falda!!!!!!!!!!!!

Lo cuarto es que hay una brisita muy rica!!!!!!!

Lo quinto es que se acerca fin de año!!!!!!!!!!!

Ya no sé que poner, pero estoy contenta por la primavera!!!

Ah bueno, mañana sabré mi $!"#$%&#$" nota de Cs. Sociales y Humanidades!!!!!

Espero que sea azul!!!!!!!!!!!

Y esta semana también sabré la nota de filosofía!! (y veré al profe (aaaaawww))

Ya, y eso.

Debería ir a acostarme, pero tengo ganas de escribir! Así que probablemente mañana cuando visiten mi blog, verán primero las partes restantes del Globo Aerostático, y luego este post! es que siempre es así al revés!

Cosas de la vida!!

El globo aerostático (Parte III )

2010-09-17T00:38:00.000-04:00

Parte III

La máquina del humo negro

Una noche en su taller, el científico loco pudo hacer funcionar la máquina del humo negro.

Días

2010-09-17T00:04:00.000-04:00

Ahora estoy acostada con mi sobrina durmiendo al ladito mío. Estaba viendo los videos que había grabado la semana pasada de mis compañeros y me río mucho, me río mucho con ellos siempre de hecho.

Estos días han sido re cansadores, he tenido que hacer mil cosas, aunque hoy fue un día tranquilín porque pude dormir siestecita aunque desperté "temprano". Ando media enferma de la guata y no he comido nada raro, de hecho estoy comiendo re poco, mi mamá me tiene traumada con que estas fiestas patrias engordaré mucho. Veo carne y me da un poco de nauseas, es raro... creo que me afecta realmente su insistencia con la pinta. Hay veces en que pienso que toda mi forma de ser tiene que ver con ese trauma de no ser curvilínea, quizás me dediqué a buscarle más a buscarle el porqué a las cosas porque veía como hay cierta discriminación para las que no son flacas en el tema del amor sobre todo, siempre se está en desventaja cuando no se es regia, aunque si le saco lo positivo a todo eso, si un hombre es frívolo no sirve, y los que buscan muñecas generalmente lo son. Quién sabe...

El otro día me fui a arreglar el pelo a una peluquería porque mi mamá me dijo que se me venía todo a la cara, la niña le dio más movimiento, aunque no me convence del todo, pero es verdad que tenía el pelo super quemado por encima, tenía que hacerle algo porque estaba muy reseco.

Estaba pensando también acerca del bicentenario de mi país, igual 200 años es poco para un país y quizás los cambios culturales que necesitamos vengan más adelante, espero que todos pasen unas buenas fiestas patrias y que sean responsables... Chile merece más, pero creo que si seguimos con el dolor y el resentimiento, de cualquier tipo, nunca podremos avanzar.. de hecho, está bien, es verdad que todo lo que paso para el golpe fue terrible, más que eso, pero creo que hay gente que usa ese "dolor" en contra del gobierno de Piñera para marketizar la cosa, si al final, no sé si se acuerdan, pero Piñera fue presidente por que votaron por él, y de hecho, no creo que la gente haya votado por el porque "olvidaron el dolor" o algo así, o porque sean de derecha propiamente tal; creo que votaron por él porque querían un cambio, la izquierda después de todo ese tiempo de poder ya había empezado a sentirse como en sus casas, porque justamente marquetizaban el dolor del golpe y seguían y hacían lo que querían y a bajo nivel, a nivel de diputados para abajo... ya veían como estaba la cosa en el congreso... que ni iban a votar por las leyes que ellos no promovían y así... y eso realmente es la "seguridad" de que se estará en el poder por marketizar bien un producto que luego de causarles mucho dolor, les causó una especie de "derecho" al mando y a los cargos.

Bueno, me explayé un poco pero todo eso que dije anteriormente a lo que va es a que tenemos, debemos mirar adelante! Somos un país con tanta cosa, pero estamos mal enfocados. Este es un país que tiene gente que se cree "el mejor país de latinoamerica" y le chupan las medias a países "desarrollados". Queremos pantallas planas y criticamos a nuestros hermanos... eso está mal...

El otro día me sorprendí porque vi que alguien a quien admiraba mucho había escrito en facebook (sí, facebook...) que la "raza inferior" la hacía enojar... y qué es eso? En verdad me dolió en el alma leer eso... el comentario se refería a los hombres malos, pero entre comentario y comentario la persona puso "igual que los flaites, deberían matarlos a todos"... uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau!! Qué es eso!!!!!!!!!!!!!!!! Ese es el país que yo quiero???????????????

Es cierto que la persona que escribió eso tiene tendencias derechistas por su familia, pero miren, saquemos conclusiones:

Personas "resentidas" haciendo marketing del dolor + Personas que creen ser de "raza superior"

Se dan cuenta?

Esas son las posturas que hay en mi país?

Por favor... dediquémonos a pensar, a profundizar más allá, dediquémonos a reflexionar más allá de la historia, más allá de las posturas... si se dan cuenta ambas posturas son absurdas, tenemos que mirar más allá...

Cantamos con orgullo "Gracias a la vida" y no reflexionamos ni siquiera la letra... tenemos un gran país, somos todos personas... dejemos las competencias tontas y veamos que todos somos personas... todos tenemos un cerebro y un corazón...

Quizás por eso quiera tener muchos hijos, porque quiero transmitir el mensaje.

Mientras tanto la vida sigue y se hace lo que se puede para mejorar todo, viene el tercer sobrino en camino y seré su madrina, espero que sea hombre!!

Ojalá pueda cumplir mis sueños!!

Supervivencia

2010-09-13T13:38:00.000-04:00

SIGO VIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dicen que mala yerba nunca muere, pero yo sufrí ene así que soy como buena yerba pero de la que sufre! No se burlen de mi!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Igual hacía tiempo que no caía en cama, así de mal, hasta mi hermana menor se compadeció de mi, porque yo estaba como que llorando del dolor de todo el sábado, realmente estaba mal, no podía hacer nada, sólo sufrir y sufrir en la cama, fue terrible, estar enferma es lo peor! Igual siempre la sufro con la garganta pero estar así es lo más horrible, me di cuenta de muchas cosas:

Lo primero es que ojalá que cuando me muera no agonice, ojalá que me atropellen o si empiezo a agonizar me suicido porque en verdad estar así muriendo de dolor no es vivir, pero no se preocupen que haré eso cuando esté muy vieja.
Lo segundo es que tengo muchos amigos que se preocupan por mi y me soportan bastante, gracias a todos, sois la leche, pequeños, pero la leche!
Lo tercero es que facebook está como que malito porque se demora 20 años en cargar las cosas...
Lo cuarto es que en lo poquito que jugué wow me di cuenta de que tengo que dejar de subir personajes porque no podré armarlos como Dios manda... es una forma de decir porque yo sé que Dios no manda a armar los personajes de wow, el que manda es Kaelthas.

Anyway. Sigo aquí y se viene la semana del 18. Fiestas Patrias, sufrir porque todo lo que se come en ellas engorda y bien, así es la vida de las mujeres de mi familia, siempre sufriendo!! Igual lo bueno es que estaré trabajando con mi hermana en su puesto en la fonda de Valparaíso y todo cool en ese sentidillo.

Tengo que dejar de prometerles que terminaré el Globo aerostático, porque nunca lo hago, pero en verdad tengo muchas intenciones de terminarlo, es que es una tras otra y mis depresiones y tonteras, y ahora virulencias así que bueh... yayaya...

Sean buenos!

Suerte

2010-09-07T23:24:00.000-04:00

No, no es la canción de Shakira, pero no niego que soy fan de esa canción.

La cosa es que no sé si es un presagio o no sé qué, pero desde que escribí ayer acá acerca de mi mala suerte, las cosas parecen ir cambiando.

Hoy estaba en clases haciendo un esquema acerca de la investigación que haremos con mi lindo y amado grupo para uno dos de los ramos que tengo (Taller de Lenguaje II y Seminario del ámbito), y me llega un mensaje en facebook de alguien diciéndome que había encontrado mi billetera que se me había perdido el sábado. Me dijeron hoy que me dejaron mensajes por todos lados y yo acabo de ver que justamente la chica, Malva se llama, me había dejado hasta un comentario, soy tan loca que ni me había dado cuenta la verdad... pero el punto es que encontrar a gente así es de verdad un golpe de suerte.

Parece que todo va mejorando!

Lo que aprendí es que tengo suerte y cuando todo va a negro, siempre tendré una señal que diga que todo va a mejorar y me va a dar las fuerzas y la fe necesarias para poder seguir adelante.

De verdad no sé si las personas que me devolvieron la billetera lean de nuevo el blog, pero en verdad estoy muy agradecida de encontrar personas así. Muchas gracias por ser así, de verdad.

En fin, ahora estoy un poco más relajada y contenta y no niego que para variar el taller de teatro me ayudó también, la verdad prometo que aunque tenga 40 pruebas al día siguiente, iré a todas las clases, me he divertido mucho y creo que me ha ayudado mucho.

En fin, estoy más contenta.

También me di cuenta de que tengo gente que me quiere y mucho y que puedo contar con ellos. Estoy contenta de verdad de tenerlos, sin ellos, sin los chistes y las amenazas de sacarme a patadas de la tumba si me muero de la kelly nada sería lo mismo, te quiero mucho kelly... eres una gran gran gran gran gran amiga.

Lo mismo de la Cami, que siempre está pendiente de mi, en verdad muchas gracias...

Y el último es el príncipe... ni hablar... nada tendría sentido ni sería lo mismo sin el...

Para terminar la idea, quiero agradecer en este post, a toda la gente buena que me ha tendido la mano de una u otra forma, tanto directamente como siendo honrados, de verdad le han dado un nuevo enfoque a este momento.

Eso, espero que las cosas sigan mejorando, yo en tanto, sigo viviendo, porque eso sí que sé hacer. Vivir.

Apagada

2010-09-07T00:06:00.000-04:00

No sé que me pasa, pero desde la semana pasada estoy pero depresiva a morir. Puedo estar muy bien, pero cada vez se me quita más y más, cada vez veo que hay cosas más inalcanzables y eso me tiene mal.

Ahora en la U estoy en pleno estrés, no sé si realmente pueda ser buena, qué pasa si me va mal? Además ya he empezado a intentar gestionar lo de irme el próximo año, y no me está resultando hasta ahora, ¿por qué las cosas siempre se me hacen tan difíciles?

Estoy realmente cansada de estar así, pero no sé, no puedo dejar de estarlo, todo se me va a plomo y ya no me siento bien... siento que estoy perdiendo los colores y aunque a ratos los tenga, se apagan cada vez que me doy cuenta de cómo están las cosas...

No me dan ganas de escribir, me siento mal...

¿Qué va a pasar si nada me resulta?

Ya no puedo dejar de pensar en eso... tengo miedo y odio tener miedo... estoy cansada la verdad...

Y sé que tengo que hacer algo para dejar de estar así... aunque tenga ganas sólo de llorar y dormir, no puedo hacerlo, hay mucho que hacer... y lo haré... no saco nada con estar sufriendo.

Así que nada... en eso estaré. Me carga estar así apagada...

El nombre mal empleado (nota crítica del texto "Historia de la Edad Media, Heers")

2010-09-02T02:24:00.000-04:00

Es irónico que al buscar el nombre de Jacques Heers en internet, lo primero que salga de información sea que es profesor de historia especialista en “edad media”[1]. Lo irónico es que en su texto “La Historia de la Edad Media” lo único que intenta hacer el autor es sepultar el término Edad Media, y todo el oscurantismo que carga con él. El término dicho, según el autor es utilizado de una manera deliberada y cargada de cosas malas, que “el hombre moderno” critica constantemente, tanto que ya ha prostituido el término a una idea totalmente errónea de lo que realmente es. De hecho el autor ni siquiera está defendiendo el término, porque según él no debiera existir y carece totalmente de significado.

El espíritu que existía en la época era muy (sino totalmente) diferente a lo que se pinta de ella, se habla de que ella cuando es tomada en bloque “no es más que mediocridad. De ahí el entusiasmo con que se cantan los albores más tempranos de nuestros tiempos modernos. En esa aurora vemos la emergencia de otro hombre que, o bien de forma brutal por no sabemos qué gatillo del destino, o bien poco a poco gracias a una fructuosa maduración, habría adquirido otra naturaleza.”[2], es decir, el hombre en el Renacimiento estaba desesperado por ver una luz nueva que lo guiara debido a las horrendas crueldades a las que estuvo sometido otrora. Por ello, para poder comprender mejor debemos reflexionar acerca de cuándo exactamente fue la cuna de nuestro pensamiento moderno, de donde vino, y porqué vino, debemos quitar el nombre porque éste carga un karma que no le corresponde y le fue dado exagerada e intencionalmente.

Para poder desempolvar el término de la Edad Media, el autor defiende de manera arrebatada a la claridad de las fechas, es algo esperable de alguien criado con tutores tan estrictos provenientes de los Annales como Braudel o Dubí. El autor menciona en el texto obras tan importantes como “La divina comedia” de Dante, la cual es catalogada como renacentista, sin embargo fue escrita entre 1307 y 1321, y eso según el autor es mera voluntad de los historiadores que hicieron por practicidad un orden sin rigurosidad y catalogaron cosas sin el mínimo criterio de seriedad que debieran tener, todo esto provoca una vez más una playa cronológica en otra (con aire de desgano) de las áreas de la Edad Media.

Respecto a el oscurantismo propuesto en la Edad Media, el cual es el principal culpable de su uso peyorativo, el autor indica que existe una forma de desprecio hacia el Imperio Oriente, y según lo que he aprendido, creo que es debido a la falta de catolicismo en él; por un lado tenemos en un momento un emperador disputando poder con el Papa[3] y por el otro un Emperador profundamente católico y “evangelizador” y por consiguiente, el catolicismo me parece uno de los motores fundamentales (si no el más) de todos los hechos ocurridos durante la Edad Media.

Es complicado referirse al término Edad Media luego de ver la problemática propuesta por Heers, también a la vez es complaciente investigar y conocer acerca de lo que considero una especie de “jardinería de las luces”, mi entendimiento luego de ver que el nacimiento de la idea de “dama” o de amor platónico manifestado en la literatura trovadoresca[4] es totalmente diferente al tan criticado por nuestro autor al hablar de que la única idea de la edad media que se suele tener es la de crueldad y más crueldad primero por los Hunos y luego por los otros, los tan temidos Señores Feudales que no irradiaban más que la tan caracterizada maldad que muchos suponen que llevan dentro. ¡Si supieran que hasta uno de esos señores escribió poemas a su amada![5]

Me referiré también al factor Iglesia Católica en la Edad Media, debido a que desde que fue adoptada como religión oficial por el Edicto de Milán gracias a Constantino, lo que a su vez aniquiló la posibilidad de otra religión por ser nombradas como herejía, adquirió gran poder y evangelizó a la fuerza y en base a convenios con los poderes más de fuerza bruta, por así decirlo, como lo que ocurrió con Pipino el breve, empezó a abusar de éste y creo que eso trajo como consecuencia la misma reacción del hombre de cambio total para abocarse a sus disciplinas comprobables más que las intelectuales, debido al abuso de poder ejercido por la Iglesia. Todo ello a mi consideración generó el quiebre del hombre con lo no empírico y empezó a esforzarse por desplazar a todo lo relacionado con la moral y la teología a un lado, para todo ser centrado en el hombre, en algo más allá de la fenomenología, en algo comprobable y medible.

Para concluir, luego de ésta reflexión acerca de la edad media en la que he nombrado diferentes factores característicos que el autor nombra en su texto referente a el periodo estudiado, he comprendido que es muy necesario cambiar el término empleado obligatoriamente en la práctica pedagógica como edad media, y también hay que concientizar que la cuna de muchas de las revoluciones luego en el Renacimiento manifestadas (o antes, ya vemos que hay malos entendidos que Heers llamó playa cronológicas) fueron en la edad media, y por ello creo que “Jardinería de las luces” es el nombre más apropiado.-

[1] http://es.wikipedia.org/wiki/Jacques_Heers , buscado el 01 de septiembre de 2010

[2] Heers, 1978, La invención de la Edad Media.

[3] XXII, Océano Grupo Editorial S.A. Gran Enciclopedia Interactiva, Tomo 7, “El Feudalismo (Baja Edad Media)” Pág. 1869 “El mediterráneo occidental”

[4] XXII, Océano Grupo Editorial S.A. Gran Enciclopedia interactiva, Tomo 2, “La Literatura en la edad Media”, Pág. 478 “Los Trovadores”

[5] Heers, 1978, “Historia de la Edad Media” “Exageración y Ridículo” Pág. 139 “El arte de las ambigüedades y la confusión de las palabras”