Miedo.

Tengo miedo a enamorarme.

Para empezar a escribir esto; tengo que explicar lo que pasó antes de este momento.

Hace como 6 años atrás, me enamoré, perdidamente de alguien que no vale la pena. Era una pendeja que dejó todo por amor -cabe aclarar que no me arrepiento- pensando que ese sentimiento tan genuino no podía ser sentido por alguien que fuera malo. De hecho, ahora que lo pienso, es muy probable que ese idiota no sea malo y que simplemente las circunstancias de la vida lo hayan vuelto alguien tan egoísta y cínico... me alegro de haberme alejado de ese mundo; porque sé que si me hizo daño no lo hizo buscando el mal en mí, simplemente lo hizo porque sus necesidades y búsquedas eran realizadas pasando por encima de la gente que estaba a su alrededor... costara lo que costara... 

Ahora que estoy un poco más vieja y con un poco más de experiencia; puedo distinguir entre la gente que hace daño porque las circunstancias de la vida la lleva a eso; a la gente que hace daño intencional para perjudicarte sin que ellas necesariamente ganen algo. 

Volviendo al tema, me enamoré como una tonta, dejé todo como una tonta y después pude salir, "recuperarme" y empezar mi vida, que es la que llevo ahora, dejando todo atrás y descubriendo un mundo nuevo con personas nuevas que se han ido, y personas nuevas que se van quedando...

Pensé que estaba recuperada; tuve otras relaciones antes de ahora y realmente a pesar de que soy muy enamoradiza claramente puedo darme cuenta que ninguna se compara a lo que siento ahora por esta persona...
La única experiencia que tuve que puede compararse en parte a este amor, es lo que acabo de contar.
Claro que ahora todo es diferente... no hay estándar de comparación... partiendo por la pureza de la persona con la que estoy ahora y además por un montón de cosas pequeñas que me han nutrido todo este tiempo donde he emprendido este viaje.

El problema es, y por eso necesito soltar este miedo, que el mundo en el que estoy ahora de una u otra forma me encanta; y no voy a abandonarlo si esto no resulta. Me doy cuenta de que tengo una tolerancia pequeñísima ante los errores del amor, y me cierro porque finalmente siento que estoy fallándome a mí misma en este estado de enamoramiento, porque ya me pasó una vez, porque ya sufrí muchísimo y debería ser lo suficientemente hábil para saber que las relaciones tarde o temprano se acaban... 

Por otro lado está mi forma de ver la vida... siempre he pensado que no hay que arraigarse a nada, que las cosas están en constante cambio y que todo pasa; las penas y las alegrías; todo.

En ese sentido debería poder decir que no tengo miedo a enamorarme porque lo peor que puede pasar es que lo pase pésimo y esté como una zombie que sólo quiere dormir todo el día como me ha pasado (y por lo cual me he dado cuenta de que estoy perdidamente enamorada); y ya... pero en algún momento, por necesidad o por gusto, eso pasará.

Eso pasará.

Porque si sigo así como acorazada cada vez que algo no me gusta; quizás perderé a una persona que realmente me hará feliz y seré una cobarde; cosa que no puedo permitirme; porque sería lo más tonto que podría hacer... de hecho hasta mi subconsciente lo sabe y por eso no teme en entregar amor constamente; sólo que cuando llega el momento de las heridas, salgo a esconderme.

No quiero seguir así, ya no. Así que espero que esta terapia y orden de ideas me ayude.