Esta semana.

Definitivamente tengo que calmarme, estoy muy asustada, he tenido muchos sentimientos que han salido muy a flor de piel esta semana y realmente el nervio me mata... no sentía este miedo a no ser lo suficientemente capaz hace tiempo... creo que tengo ganas de tomarme todo el agua del mundo ahora... y comerme todo lo dulce existente, pero como la respuesta de todo la tendré en un mes, no puedo volverme una bola de nieve así que no sé que hacer.

Hace tiempo que no escribía acá y no es que no quiera, la verdad estoy siempre cocinando los mayores detalles de mi vida, masticándolos y masticándolos para poder plasmarlos acá con la misma sensación que tuve cuando los viví.

Así cual basurero de emociones, usaré mi blog una vez más para plasmar mis cosas, mi alma, mis miedos, a ver si resulta de una manera terapéutica. Hablando de terapias, ayer en el taller de teatro cuando hubo que contar una historia (por cierto, el taller de teatro espontáneo es eso: contar historias y pedirle al grupo que las represente, es bastante bueno porque uno puede ver una historia muy terrible con un tono gracioso) yo conté mi visita al consulado de ayer la cual fue una porquería, aunque cabe reconocer que logré lo que quería, aunque a un costo psicológico muy alto. En fin, ahora la cuento acá para que ustedes, fieles espectadores de mi alma atormentada siempre por algo, también la sepan y para que como dije arriba, yo pueda botarla y liberarme de ella antes de convertirme en un hipopótamo con uñas cortas (ya van 3 semanas sin comérmelas!!!). La historia es ésta, yo fui al consulado a pedir la cita con el cónsul debido a que hoy se vencía el plazo de las entrevistas para las vacantes que la UBA enviaba al extranjero a los alumnos interesados y que claro pasaran la selección que queda a criterio del cónsul. Cuando llegué y expliqué que yo no quería perder los plazos debido a que también estoy interesada en hacerlo vía convalidación tratando directamente con la universidad, me dijeron que no podía postular por las dos vías y yo ya había predispuesto todo, porque claro, lo hago así no por un tema de posibilidades, sino que porque en caso de que mis programas no sean útiles (cosa muy probable porque ahora lo que hago es un bachillerato en humanidades si lo vemos desde el punto de vista de los programas y la malla y todo eso) tendría que postular de esta forma y como eso tiene un plazo, no quiero perderlo. Es tan simple como eso. Entonces me empezaron a tratar mal y yo me empecé a enojar porque cuando había ido la vez anterior (fui a buscar información acerca de los pasos a seguir), me dijeron que no me podían ayudar para decidir cual era el mejor camino y yo dije que iba entonces a hacerlo por las dos formas y nadie me dijo que no se podía, entonces era insólito que me trataran de mentirosa, diciendo que era imposible que alguien me hubiera dado esa información, y más encima no me ayudaran con el problema. La cosa es que discutí con medio mundo, pedí una hoja de reclamo y me dijeron que no trabajaban con reclamo y que yo si quería hablaba con el encargado, que es como el subcónsul o no sé como se llame el cargo. Yo obvio que acepté y tras esperar hablé con él, le expliqué la situación y el me comprendió y me dijo que si yo llevaba la documentación pertinente hoy (lo cual también era caótico porque mi papá tenía que entregarme una serie de documentación y el lindo se fue de vacaciones al extranjero sin dejarme nada de nada) , el mismo me conseguía una cita con el cónsul para que me hiciera la entrevista. Yo después de pelear tanto no iba a decir que no y a pesar de que me tomara por sorpresa, porque más encima no tenía mucho tiempo y además tenía prueba de filosofía (en la que entraba muchísisisisisima materia), me tenía que tirar a la piscina, porque de verdad fue toda una discusión y no podía decir que no. Bueno... salí y a pesar de que me fue bien porque hice lo que quería, iba mal y me puse a llorar y todo, de hecho en el consulado tuve que respirar profundo 30000 veces porque estaba a punto de estallar, de verdad me trataron horriblemente mal, me dijeron hasta mentirosa!! y yo francamente no iba preparada para eso y me da miedo que la discusión que yo tuve con las personas que atendían interfiera en la entrevista... después de todo trabajan todos juntos y no me extrañaría que eso influyera...

La cosa es que hoy fue la entrevista y yo mientras me perdía en lo azul de los ojos del cónsul, y trataba de aparentar sobriedad y tranquilidad, pensaba por dentro que por favor Dios me ayudara, eso es lo que más quiero en el mundo, y que realmente tengo miedo al fracaso en este proyecto ya que es muy importante para mi... después no tuve mucho tiempo para pensar hasta ahora, ya que una hora después tuve la prueba y después llegué a la casa y dormí... uff... yo soy feliz acá, tengo mi vida armada, tengo amigos y tengo una familia que está unida... pero no sé, cada vez que pasa algo malo respecto a ese plan, me desanimo totalmente, siempre termino llorando y la verdad estoy muy muy muy entusiasmada con él, yo sé que es mucho lo que estoy pidiendo, está a punto de cumplirse un año desde que mi vida cambió para siempre, desde que tengo proyectos y sueños nuevos y es muchísimo pedir que en otro año más esté establecida en otro país, en una universidad de ensueño, y todo lo que eso conlleva en todos los otros ámbitos... yo sé que es mucho pedir, pero yo sé que de verdad me he esforzado, de verdad amo lo que estudio y aunque sean los planes que máximamente aspiran a la felicidad y a la realización de algo utópico para mi, quiero hacerlo, quiero vivir esto, quiero de verdad destacarme en lo que haga y quiero nutrirme de experiencias... yo siento que merezco vivir y ser feliz y aunque suene horriblemente mal, es lo que siento, he actuado de manera sincera, honesta, he sido responsable con mis estudios, he sido responsable con mi familia, he madurado y también lo he pasado mal, acepto la vida como venga y creo que merezco esto desde el fondo de mi corazón.
Bueno, como dije antes, tengo que esperar un mes y eso.
Gracias a Dios todo lo demás anda super bien, mi vida se resume a clases, mi familia y mis amigos cercanos, mis aros, y eso, estoy feliz, siento que estoy haciendo lazos más profundos con mis amigos de la U y eso me tiene feliz, me siento muy grata de poder tener acceso a sus historias, las cosas injustas de sus vidas, sus penas más profundas y me siento feliz de que puedan confiar en mi.
Y eso sería, tengo fé de que el camino que se me abra será el mejor para mi.-