19 ago 2021

Vuelta

Hace meses que quiero volver a escribir, pero de una u otra forma he evadido hacerlo porque la escritura requiere de reflexión, racionalización, metacognición y en el caso de un diario de vida también implica que si mi yo del futuro quiere volver a ver este post o cualquiera de los que están en este blog (que tiene mil años), me va a juzgar y preguntar porqué me he demorado tanto en progresar y salir de las cosas que me hacen daño. 

En estos años puedo decir que he hecho lo que he querido, hice un magíster, tuve pololos, y tengo una hija de un año. Desde que empecé la U me gustó estar siempre con varios proyectos para sentir que estaba aprovechando el tiempo, quizás lo hice para no pensar, pero ahora en la maternidad pienso que lo único que quiero es tener tiempo para vivirla y también sentir que sigo siendo la misma. 

Tengo muchas ideas en la mente, me cuesta ordenar todo lo que tengo que decir, así que sólo diré la idea que quería expresar en un espacio íntimo: me siento sola en la maternidad, amo ser madre, pero quisiera más apoyo, quisiera una corresponsabilidad real. 

Ya querré escribir más ideas, por ahora ya está.


8 feb 2015

Vida nueva.

Difícil empezar este post, ya que estoy bastante segura de que si alguna vez pude expresarme de una forma particularmente mía, creo que me ha ido invadiendo un afán de no-sentir, así que no hay nada muy interesante que leer acá. 
Lo que sí, para darle continuidad y después de unos meses acordarme de qué pensaba en este momento, dejaré un breve registro de lo que ha pasado:

Terminé la carrera, seguí 2da en el ranking, postulé a beca conicyt, me cambié a Santiago a hacer el magíster, me matriculé, trabajo con la Sra. Ena, estoy desesperada porque aún no encuentro el trabajo soñado ni tampoco ningún trabajo, terminé relación de 1 año 4 meses por engaño que no cabe ser descrito, pero que pasa a ser la 2da relación más larga de toda mi vida por lo que es una mierda, sin contar que era el hombre que encontraba más afín a mi de los que he conocido y que no me criticaba por ser muy sensible, apocalíptica, amorosa o lo que sea, pero me engañó con algo muy importante.

En realidad ahora que acabo de enumerar todo me doy cuenta de que estoy en un momento bastante inestable, partiendo desde 0 pero con un poco de fe sobre lo que pueda venir adelante. Aunque más muerta de miedo que nada, así que para remediar esta situación he buscado estar cerca de personas que me quieren, unas más que otras claro, porque si paso mucho rato sola temo que pueda caer un llanto eterno tipo bella durmiente, pero más bella llorante. De hecho el otro día me pasó por este quiebre amoroso, no puedo creer que haya pasado y realmente realmente me parece muy injusto, porque he mantenido este principio de ser entregada y amorosa, y resulta que lo único que saben hacer es aprovecharse. No solo los hombres en realidad, sino que toda la gente. Quizás ya no tenga fe en el futuro en realidad, y solo el afán de aprender cosas nuevas en el magíster me mantenga con un sentido de avanzar para no irme a una isla solitaria.  

Aparte todo este engaño se relaciona con Dios de una u otra forma, así que mientras una parte de mi piensa que no hay nada más horrible que dañar en su nombre tipo cruzada sentimental, la otra parte siente un poco de resentimiento hacia Él. ¿Qué pasa si realmente la justificación del innombrable es cierta? Aunque realmente es totalmente incoherente con los planteamientos sobre el amor, así que otra forma de mantenerme tranquila es pensar que el Dios que yo conozco se siente decepcionado de la actuación de este pastel. 

Finalmente, estoy cansada de los pasteles, no puedo dejar de asumir que gran parte de mis sueños de irme sola, tener un espacio mío y crecer aún más estaban relacionados con mis proyecciones con él, y ahora solo me queda el magister y yo. No sé que pasará, quizás sea peligroso en este momento seguir persistiendo, pero tengo la certeza de que hay gente que no me dejará sola. Es en este momento donde lo veré y me da miedo caerme de cabeza.


9 ago 2014

Búsquedas, futuro, miedos.

Bien todos! Partió el último semestre de la carrera, quedan app 100 días para terminar el proceso de tesis y me quedan menos días aún para iniciar el proceso de uno de los sueños que tuve desde que conocí este nuevo mundo.
También tuve que centrarme en conseguir la seguridad que necesito, el ego que necesito para poder salir de todo esto sin cargas emocionales negativas, sin sentirme escondida, sintiéndome como lo que a ratos creo que soy, que es algo más o menos bueno. 
Igual ahora a unas pocas horas de hacerlo, me da un poco de miedo, porque creo que he renunciado a mucho, pero no importa, supongo que es normal al dejar un pasado atrás tener estas incertidumbres y patalear un poco por algunas cositas que eran agradables, pero decidí hacerlo y estoy segura de que lo que vendrá será mucho mejor. 

En fin, no debería estar escribiendo aquí, debería estar planificando, haciendo tesis o lo que sea.

21 jul 2014

Futuro.

Hoy conocí a Dios. Hacía tiempo que estaba rondando en mi mente la idea de que en este momento, luego de pensar en el karma que tenía que recibir luego de una separación tortuosa de una relación aún más tortuosa, y lograr hacer una vida feliz siendo yo misma sin sentirme culpable, o fea, o tonta, o algo; tenía que pasar esto, el fin de un segundo viaje: el término de mi carrera de pregrado, el término de un camino que me hizo sentir mil nuevas emociones, entre ellas esta que siento ahora: el cimentar las bases de lo que quiero lograr en mi vida.
Estos cimientos, podrían haber sido pensar en el día 1 en que obtuviera ya mi título profesional  e hiciera borrón y cuenta nueva y empezara una nueva vida, pero ¿qué sacaría con hacer eso si evidentemente estos caminos que he recorrido se relacionan directamente con quien soy ahora?

Eso por un lado,  y por otro, celebración, intimidad, acostarme en la noche con alguien que me abrazó y se preocupó de estar conmigo cuando lo necesité, y me hizo darme cuenta, más bien, Dios a través de él, de que puedo vivir con amor, de que estos anhelos que están en lo más profundo de mi ser pueden hacerse reales, porque si hay algún valor que he practicado toda la vida, es el intentar ser una buena persona, sincera, abierta a amar, abierta a los sentimientos. Ser un puente de amor, y no dejar que ese amor se detenga sólo en mi y se apague, sino traspasarlo a cada cosa que hago, para así asegurarme de que este sentimiento siga fluyendo.

Increíblemente, siento una paz increíble, sé que las cosas que sean buenas pasarán a quienes tengan que pasarles y a quienes estén abiertas a ser un puente de amor, sin temor a sufrir, a dar, a soportar, a creer. 

Sé que mi futuro es feliz.

15 jul 2014

Cuidado.

He estado completamente enloquecida por lo que significa cuidar una relación.
La verdad, lo único que sé al respecto, es que la persona tiene que conocerte tal cual eres y uno hacer un poco de esfuerzo para que no salga arrancando.
Es por eso, que he estado comunicando las cosas que he pensado, de las características que sean, con tal de jugar limpio y ser transparente. También, he intentado decir las cosas que me da miedo decir por miedo a perderlo, porque es evidente que él no puede adivinar todos los pensamientos que hay. 

Me pregunto, si eso será algo decente, al menos ahora por su reacción. Bueno, al menos no podrá decir que le oculté algo.

13 jul 2014

Caminos.

Hace tantos días que ronda en mi cabeza la idea de escribir aquí, pero ahora que me decidí, estoy con el síndrome de la página en blanco.

Es que por un lado tengo muchas cosas que contar, de todo tipo, y por otro lado, como esas cosas son predominantemente amorosas y ultimamente este blog ha sido más como un pañuelo de lágrimas que un diario de vida, me da no sé qué proyectar una imagen de mi completamente psicótica respecto al tema.

Bueno, partamos por el principio: este jueves me queda el examen del último ramo de la U, que es el pre-proyecto de la tesis. Hoy mientras estaba escuchando a Diego Peralta en vivo me di cuenta de que después del jueves se acaban los ramos de la carrera y estaré a un paso de poder hacer lo que yo quiera y tener mucha más libertad de la que tengo ahora. No es que asocie el concepto de libertad a un tema económico, pero estudiar una carrera de cinco años, significa estar ligada a personas durante esos cinco años, cosa que me provoca sentimientos encontrados. 
El año pasado, me di cuenta mientras conversaba con alguien que ya no es parte de mi vida, que ya no me quería ir a ninguna parte. Comprenderán que ahora que estoy completamente enamorada, menos me quiero ir. Pero por otro lado como esta relación amorosa ha sido tan extraña sentimentalmente, a ratos pienso que lo mejor que podría hacer es irme y que cuando nuevamente me volviera a enamorar -cosa que en mi estado normal pasa a cada cinco minutos-, me daría cuenta de que este amor no sería el definitivo. 

El problema es sacarme de la cabeza que este amor es definitivo, de hecho, mientras más complicado se hace domar a este león, más me doy cuenta de que vale la pena. Lo más simpático de todo, es que mientras escribía "domar" me daba cuenta de que mi actuar es lo más lejano a ese concepto, y no sé si eso es positivo o negativo. Mi ética dice que es positivo, pero mis lágrimas un par de veces por semana me dicen que merezco que me quieran tranquilamente.

Por otro lado, debo decir que o estoy demasiado influenciada por Sex and the city, o mi intuición no me falla, pero a ratos siento que lo avergüenzo y por eso aún no soy parte de su vida. Es muy probable que esté loca, pero veamos, 9 meses, y aún no estoy completamente involucrada... de verdad esto de las relaciones es algo de lo que nunca se termina de aprender. Yo que ya creía que era suficiente con los conocimientos sobre tomarse para la risa cuando los hombres te engrupen, no, no lo era, también hay que aprender que hay hombres que se toman su tiempo... dedicadamente... y quizás por esta personalidad tan escurridiza de leo y esta personalidad tan irreverente e histérica de sagitario... nunca termine por formarlo. Lo que no entiendo es que no sé si es a modo de culpabilidad o a modo de integración y enamoramiento que este hombre me cuenta todas las cosas importantes, cuenta conmigo y me habla de sus pesares y cosas normales, sólo que yo soy como una espectadora de ello. Puede ser también que me vea como una amiga. 

Igual si algo he comprendido, es que las relaciones humanas son de lo más extrañas, y sólo tengo que esperar a que se me pase este temor para darme cuenta de que este hombre vale la pena. O eso espero. 

Quizás todo esto es porque no quiero terminar este camino de la Universidad y comenzar el nuevo camino sola, tal como tomé este camino 4 años y 3/4 atrás cuando decidí tomar mi camino sola. Quizás me cansé. 
Quizás debería decírselo.

Hoy, cuando nos juntamos para ir al café a ver a Diego Peralta, y cada vez que nos tenemos que juntar en algún lugar y yo lo veo una cuadra antes de llegar a su lado, me tirita el corazón como la primera vez, les juro que no ha disminuido ni un poquito ese latido, 9 meses y medio después.

Dios, estoy completamente enamorada, espero que me sepas llevar a donde tengo que ir.

28 may 2014

Apego.

Me carga involucrarme con la gente sentimentalmente, pero me pasa siempre.

Es super penca porque pierdo mi libertad siempre en pos de querer a las personas bien. Tan bien que suele pasar que no importa si sufro, intento convencerme a mi misma que es hormonal y que después cambiaré de idea y cuando lo hago me trato de convencer a mi misma de que soy feliz queriendo a las personas que quiero.
Me he dicho tantas veces que mis estados de ánimo son hormonales que en verdad no sé si eso sea cierto o no. Ahora cuando pienso y escribo que no lo son, hay una voz en mi cabeza que dice que quizás sí.

No sé.

No es que quiera que la gente quiera de la misma forma que yo, pero tampoco quiero tener que estar descifrándolo y sacando puras conclusiones que finalmente son más que todo suposiciones. 

Es que hay un problema de trasfondo sobre actuar en la vida; no sé que cresta pasa, pero todos tenemos miedo de abrir nuestras emociones al resto. De hecho hay hartas gentes que lo único que hacen para poder lograr sus metas es echarle a perder la vida a otro, como si ese fuera el único camino. 

No, en realidad son dos caminos: le echo a perder la vida al otro porque me cae mal a punta de prejuicios -porque nunca me he acercado a esa persona a hablar humanamente- o si me involucro con el resto pero siempre tomando resguardos para no salir lastimado.

En verdad yo no quiero hacer eso, y aunque estratégicamente sea super sabio querer menos porque así uno no lo pasa mal, eso para mi no es querer, ni menos amar.

En verdad hoy es un día donde estoy decepcionada de la humanidad. Lo único que puedo hacer siguiendo de cierta forma la filosofía de poner la otra mejilla es seguir siendo incondicional para encontrar esa humanidad que aún va quedando en la gente. Si la gente quiere ser mala clase, no importa, hay que marcar precedente de actuar con buena fe; si la gente quiere temer, no importa, hay que querer incondicionalmente porque así uno cambia un milímetro del mundo. Quizás 1/10 de milímetro.


4 mar 2014

Unión.

A veces creo que te voy a echar de menos para siempre.


Estaba pensando
que todos queremos un amor incondicional
un amor que no dude
un amor que te ponga siempre en primer lugar
sin importar las circunstancias.

No es por un tema de egoísmo como lo pensé alguna vez
el tema es tener a tu otra mitad
es encontrar a alguien que se fusione contigo
es encontrar a alguien que te eche de menos profundamente
que tengas que tener cerca para poder tocarlo
alguien que te haga sentir como tu misma.

A veces creo que te voy a echar de menos para siempre.

Yo pensaba que eras tu.

Estaba segura.

Y aunque en mis ideales piense que el amor de verdad consiste en la entrega desinteresada
creo también en el enamoramiento donde dos almas se entreguen desinteresadamente
porque lógicamente no puede existir 
no tiene razón de ser
y además duele
sentir un amor tan profundo por alguien que no te corresponde.

¿Cuál es la lógica de eso?
No creo que las cosas existan simplemente por existir.
Y sin lugar a dudas no puede haber una conexión espiritual que no sea retroalimentada,
porque sino todos los sentimientos desaparecerían.
No puede ser posible que sólo el azar controle nuestras míseras almas sin trascendencia, simplemente porque si.

Por favor, espero que no sea así.
El ying y el yang están unidos.

11 feb 2014

Hace un rato atrás estabas aquí.

Hace 24 horas tu estabas aquí... quizás hace 26. Hace 26 horas estábamos celebrando, riéndonos, escuchando música y arreglando el mundo como siempre lo hacemos. Conversamos. Conversamos de todo, podemos hablar y sé que no me quieres herir y tu sabes que yo tampoco te quiero herir.
Hace 27 horas estábamos en la cama, riéndonos, haciéndonos cosquillas, haciéndonos cariño, nos queremos.
Hace 12 horas estábamos en la cama, tomando desayuno, yo te estaba haciendo pan y estábamos hablando de cosas tontas, de farándula, pero siempre llegando a un punto donde nos ponemos a arreglar el mundo.
Hace 6 horas estabas haciéndome el amor, y yo estaba emocionada, con miedo, enamorada de ti, sintiendo placer y dándome cuenta de que estaba a punto de caer por el precipicio, de entrar al País de las Maravillas, pensando en que no sé cuál es el destino de esto.
Ahora estoy sola, y no sé como expresarme y liberarme de este nudo que tengo en el pecho. Quizás tengo miedo de que no te enamores de mi. Pero sé racionalmente que el amor es desinteresado, y que lo que siento por ti no tiene que ver con que sea recíproco, es algo mucho más puro que el ego.

No sé cual es la forma, pero sé que el tener miedo a perderte no es lo que me sirve. 

15 ene 2014

Fin.

Algunos instantes pienso que debo ser bondadosa porque cada uno tiene sus tiempos para contar sus secretos. El problema no es ese, si fuera por eso todo sería más fácil, el problema es que el motivo de ese silencio es que "no estaba seguro". "No estaba seguro", "no se proyectaba", "la gente de su vida en la Universidad no sabía", "quería proteger lo más importante en su vida".
Si no estaba seguro, ¿por qué actuó como si estuviera comprometido?, ¿por qué accedió a entrar en mi intimidad?, si tenía miedo, ¿por qué siguió adelante creándome expectativas?.
La realidad es que yo era la niña con la que él lo pasaba bien en la U, con la que no tenía nada serio, la que le sirvió para distraerse un poco de la relación que había sido realmente importante. Lo tengo que asumir. Y si realmente él me quiere, si realmente el miedo pudo más que él, ¿eso se puede llamar querer? y si acaso se puede o pudiera llamar querer, ¿podré perdonarlo? y lo peor, ¿podré volver a confiar en él? 
Por ahora... ¿podré dejar de sentir esta rabia?

- Dele filo a ese pastelazo. Eres libre para hacerlo. Ama tu libertad. Una persona que oculta aspectos fundamentales de su vida a quien está a su lado, no merece una nueva oportunidad. Consejo de hombre.

... ¿Acaso habré estado a su lado?

16 dic 2013

La historia del niño que tenía que hacer salir el Sol.

Había una vez un niño que tenía que tocar la guitarra todos los días para que el Sol saliera. Si no la tocaba -y lo probó como dos veces-, el día no llegaba y todo se quedaba oscuro.
Habían veces que los niños pedían que no la tocara porque querían quedarse durmiendo, pero los pescadores del pueblo reclamaban porque si la luna estaba mucho rato arriba, el mar se volvía muy peligroso y las sirenas se llevaban a los tripulantes de los botes, entonces todos habían llegado al consenso de que tenía que tocar la guitarra todos los días para que todo se mantuviera más o menos normal; hasta que un día el niño fue a la inspección del trabajo porque no tenía un día libre a la semana ni dos domingos libres al mes; e hizo una huelga. 
Además era trabajo infantil por lo que se complicó más el asunto; así que tuvieron que vivir de noche por harto tiempo hasta que el niño cumpliera 18.

5 dic 2013

Miedo.

Tengo miedo a enamorarme.
Para empezar a escribir esto; tengo que explicar lo que pasó antes de este momento.
Hace como 6 años atrás, me enamoré, perdidamente de alguien que no vale la pena. Era una pendeja que dejó todo por amor -cabe aclarar que no me arrepiento- pensando que ese sentimiento tan genuino no podía ser sentido por alguien que fuera malo. De hecho, ahora que lo pienso, es muy probable que ese idiota no sea malo y que simplemente las circunstancias de la vida lo hayan vuelto alguien tan egoísta y cínico... me alegro de haberme alejado de ese mundo; porque sé que si me hizo daño no lo hizo buscando el mal en mí, simplemente lo hizo porque sus necesidades y búsquedas eran realizadas pasando por encima de la gente que estaba a su alrededor... costara lo que costara... 
Ahora que estoy un poco más vieja y con un poco más de experiencia; puedo distinguir entre la gente que hace daño porque las circunstancias de la vida la lleva a eso; a la gente que hace daño intencional para perjudicarte sin que ellas necesariamente ganen algo. 
Volviendo al tema, me enamoré como una tonta, dejé todo como una tonta y después pude salir, "recuperarme" y empezar mi vida, que es la que llevo ahora, dejando todo atrás y descubriendo un mundo nuevo con personas nuevas que se han ido, y personas nuevas que se van quedando...
Pensé que estaba recuperada; tuve otras relaciones antes de ahora y realmente a pesar de que soy muy enamoradiza claramente puedo darme cuenta que ninguna se compara a lo que siento ahora por esta persona...
La única experiencia que tuve que puede compararse en parte a este amor, es lo que acabo de contar.
Claro que ahora todo es diferente... no hay estándar de comparación... partiendo por la pureza de la persona con la que estoy ahora y además por un montón de cosas pequeñas que me han nutrido todo este tiempo donde he emprendido este viaje.
El problema es, y por eso necesito soltar este miedo, que el mundo en el que estoy ahora de una u otra forma me encanta; y no voy a abandonarlo si esto no resulta. Me doy cuenta de que tengo una tolerancia pequeñísima ante los errores del amor, y me cierro porque finalmente siento que estoy fallándome a mí misma en este estado de enamoramiento, porque ya me pasó una vez, porque ya sufrí muchísimo y debería ser lo suficientemente hábil para saber que las relaciones tarde o temprano se acaban... 
Por otro lado está mi forma de ver la vida... siempre he pensado que no hay que arraigarse a nada, que las cosas están en constante cambio y que todo pasa; las penas y las alegrías; todo.
En ese sentido debería poder decir que no tengo miedo a enamorarme porque lo peor que puede pasar es que lo pase pésimo y esté como una zombie que sólo quiere dormir todo el día como me ha pasado (y por lo cual me he dado cuenta de que estoy perdidamente enamorada); y ya... pero en algún momento, por necesidad o por gusto, eso pasará.
Eso pasará.
Porque si sigo así como acorazada cada vez que algo no me gusta; quizás perderé a una persona que realmente me hará feliz y seré una cobarde; cosa que no puedo permitirme; porque sería lo más tonto que podría hacer... de hecho hasta mi subconsciente lo sabe y por eso no teme en entregar amor constamente; sólo que cuando llega el momento de las heridas, salgo a esconderme.

No quiero seguir así, ya no. Así que espero que esta terapia y orden de ideas me ayude.

28 oct 2013

La derrota de Huidobro: relectura del Creacionismo a través de Saussure y Peirce.

Teoría estética huidobriana que postula la independencia de la obra literaria con respecto a cualquier referente e instala la poesía como aquella producción creacionista por excelencia.[1]

Al referirnos sobre el espíritu estético de Vicente Huidobro; no podemos pretender hacerlo sin mencionar su más significativo aporte teórico al desarrollo de la poesía: el creacionismo, cuyo significado descrito en la cita es el que se seguirá para realizar esta breve reflexión.
Pero, ¿Qué significa la independencia de la obra literaria con respecto a cualquier referente?
Para responder esta cuestión, debemos remontarnos a la significación de las palabras y su propia posible referencialidad con los objetos del mundo extralingüístico, lo cual es respondido desde diferentes teorías que estudian el significado, es decir, perspectivas semánticas; que en este caso serán el signo tricotómico de Peirce; y el signo dicotómico de Saussure.
Desde la perspectiva de Peirce en su signo tripartito, el signo está en lugar de algo, es el representamen de ese algo, destacando alguna de sus características, condiciéndose así con la negación del poeta, ya que este plantea que el poema no debe hacer referencia a las cosas del mundo no poético; sino que inventar un mundo; ser una llave que abra mil puertas[2]; una de las características de oposición de la teoría peirciana respecto al estructuralismo del siguiente teórico que tomaremos en cuenta para este análisis: Saussure.
En un breve recorrido a la teoría saussureana, padre del estructuralismo lingüístico, se reconoce una primera dicotomía: lengua y habla; enfocándose en la lengua ya que el habla es objeto de estudio de otra disciplina; la fonética y fonología. Dentro del significado de la perspectiva de la lengua; se reconoce que en cada signo lingüístico o seña lingüística, existen dos planos; un plano del significante que responde a los rasgos materiales del signo, representándose esto en las unidades fonema y fono; y un plano del significado que evoca al significado conceptual del signo; lo cual nos acercaría a una teoría referencialista de la lengua; volviendo a las ideas previas de Huidobro.
Sin embargo, dentro de las relaciones que se establecen en la lengua a nivel conceptual, encontramos una caracterización acorde a lo que buscamos en este texto; que es reflexionar respecto a la referencialidad del lenguaje: las relaciones asociativas de la lengua.

Ya se ve que estas coordinaciones son de muy distinta especia que las primeras. Ya no se basan en la extensión; su sede está en el cerebro, y forman parte de ese tesoro interior que constituye la lengua de cada individuo. Las llamaremos relaciones asociativas. [3]

En esta breve caracterización extraída literalmente; podemos observar que existe una lengua individual que se constituye como un sistema que a su vez relaciona unidades de significados entre sí; y que por tanto el significado conceptual de los signos, no está ubicado en el referente extrasemiótico de Peirce, sino que se encuentra en relación con los otros signos en la mente de cada persona; los cuales tienen notas de significación similares que nos permiten comunicarnos verbalmente. En palabras prácticas; tanto yo como el lector de este texto entendemos los significados de las palabras que están en este aquí; así como entendemos el significado de ‘árbol’. Sin embargo, la representación conceptual de ‘árbol’ en mi mente contiene diferentes rasgos que están determinados por mi cultura, ideología, experiencias vividas, etc; así mismo como lo está en la mente del lector. En este sentido, podemos encontrar un primer quiebre entre los planteamientos estructuralistas de Saussure, quien es considerado el padre de la lingüística en occidente; y nuestro poeta analizado; Huidobro.
Otra de las ideas que debemos mencionar, es la del mundo ficcional o la del lenguaje en función poética; que nos abre las puertas a un mundo que negociamos como verosímil al momento de deleitarnos estéticamente de un poema; ya que de hecho, el énfasis de este lenguaje no está en el significado conceptual del lenguaje verbal ordinario; sino que se encuentra en la forma en que este lenguaje está dispuesto; y las sensaciones que promueven en nosotros.

Por cuál de las dos cosas optaré? Ser un bandido es indiscutiblemente muy artístico. El crimen debe tener sus deliciosos atractivos. Ser un grande hombre? Según. Si he de ser un gran poeta, un literato; sí. Pero eso de ser un buen diputado, senador o ministro, me parece lo más anti-estético del mundo.[4]

En Pasando y pasando (1914), vemos una declaración de principios sobre la vida estética por la que opta nuestro poeta, donde se da a luz a la postura que se relaciona con la obra de Huidobro; el crimen, y la opción de ser un gran poeta. Relacionando estas ideas con el quiebre semántico que propone; podemos observar que la vanguardia estética criminaliza el lenguaje referencial, y se da el deleite de romper las reglas establecidas en la sintaxis del lenguaje ordinario; el rol fundamental del poeta, crear mundos, lo hermoso pero irrealizable[5] para algunos; lo que Saussure siempre vislumbró como cierto, independiente del uso o función que se le quisiera dar al lenguaje.
La forma de encontrar el máximo esplendor de este alejamiento de la referencia del poeta, de concretizar esta búsqueda de lo hermoso, se encuentra en el canto VII del Viaje en paracaídas, donde el significado que se denomina léxico desde la semántica no existe.

            Ai aia aia
            ia ia ia aia ui
            Tralalí
            Lali lalá
            Aruaru[6]

En resumidas cuentas, volviendo a la perspectiva de las unidades de la lengua, no encontramos un significado convencional de los elementos citados; pero volviendo al énfasis en la forma y no en el contenido, podemos encontrar el entrañamiento de este concepto, justamente en la oposición al significado; ya que este no-significado nos evocaría la idea vanguardista que pretendía el poeta. Por otro lado, el énfasis en la sonoridad de los poemas; es algo abundantemente estudiado desde la teoría literaria; lo cual no se opone a la unidad fono de la lingüística estructuralista, sino que se complementa; y de cierta forma se puede concebir una derrota creacionista en Huidobro.
Como conclusión; si revisamos el cambio que paulatinamente se va dando en el lenguaje de este viaje en paracaídas, esta caída al mundo creacionista en su totalidad; el poema nos obliga a realizar de manera estética esta caída; que a medida que se acerca a la superficie; se vuelve más caótica. Podemos descubrir esto, porque el afán de no-significado es derrotado por el mismo poeta al inicio de esta obra, al llamarlo viaje en paracaídas; y por tanto supeditando toda la lectura a esta significación, al viaje, a la caída y al miedo.


[1] Memoria Chilena. El poeta como un pequeño Dios. Vicente Huidobro (1893-1948). Hipertexto: Creacionismo. (Fecha de consulta: 28/10/2013)
[2] 1916, Vicente Huidobro. El espejo de agua. Arte poética.
[3]1945, Ferdinand de Saussure. Curso de Lingüística General. Capítulo V: Relaciones Sintagmáticas y Relaciones Asociativas. Editorial Losada, traducida por Amado Alonso. (Pág. 148)
[4] 1914. Vicente García Huidobro Fernández. Pasando y pasando. Crónicas y comentarios. Yo. (Pág. 11)
[5] 1916. Vicente Huidobro. El creacionismo. (Versión digital: http://www.vicentehuidobro.uchile.cl/manifiesto1.htm Fecha de consulta: 28/10/13)
[6] 1931. Vicente Huidobro. Altazor o El viaje en paracaídas. Compañía Iberoamericana de publicaciones S.A. (Pág. 108)

23 oct 2013

Alma desnuda - Alfonsina Storni.

Soy un alma desnuda en estos versos,
alma desnuda que angustiada y sola
va dejando sus pétalos dispersos.

Alma que puede ser una amapola,
que puede ser un lirio, una violeta,
un peñasco, una selva y una ola.

Alma que como el viento vaga inquieta
y ruge cuando está sobre los mares,
y duerme dulcemente en una grieta.

Alma que adora sobre sus altares,
dioses que no se bajan a cegarla;
alma que no conoce valladares.

Alma que fuera fácil dominarla
con sólo un corazón que se partiera
para en su sangre cálida regarla.

Alma que cuando está en la primavera
dice al invierno que demora: vuelve, 
caiga tu nieve sobre la pradera.

Alma que cuando nieva se disuelve
en tristezas, clamando por las rosas
con que la primavera nos envuelve.

Alma que a ratos suelta mariposas
a campo abierto, sin fijar distancia,
y les dice libad sobre las cosas.

Alma que ha de morir de una fragancia,
de un suspiro, de un verso en que se ruega,
sin perder, a poderlo, su elegancia.

Alma que nada sabe y todo niega
y negando lo bueno el bien propicia
porque es negando como más se entrega,

Alma que suele haber como delicia
palpar las almas, despreciar la huella,
y sentir en la mano una caricia.

Alma que siempre disconforme de ella,
como los vientos vaga, corre y gira;
alma que sangra y sin cesar delira
por ser el buque en marcha de la estrella.

14 oct 2013

Sentidos compartidos.

"¡Oh, reina rubia! Dijele, mi alma quiere dejar su crisálida 
y volar hacia ti, y tus labios de fuego besar
y flotar en el nimbo que derrama en tu frente luz pálida,

y en siderales éxtasis no dejarte un momento de amar"
El aire de la noche refrescaba la atmósfera cálida.
Venus, desde el abismo, me miraba con triste mirar.

Rubén Darío, Venus.



El silencio cuenta sus historias
Los sentidos se adormecen
Pertenezco a un solo lugar, hasta que me lleves y vuelvas a quitarme la vida.

Hasta que me olvides y vuelvas a incendiar mi vida.

Esa fuerza de mover tu cuerpo con mis vibraciones.
El hechizo de agotar, alimenta mis delirios.

                                                Diego Peralta, Deliramos.

Las formas de conocer tu cuerpo, es sentir cómo lo van conociendo diferentes personas.

20 sept 2013

La unión entre las cosas.


En la historia universal de la Literatura, el género femenino no pasa desapercibido en ninguna de sus manifestaciones. Tanto personajes como creadoras son minuciosamente analizadas por el mercado, los lectores y la crítica literaria.  En el caso de Gabriela Mistral, esta curiosidad se mantiene, con ideas relacionadas a su infancia, a su padre desertor, a su soledad amorosa y a su carrera contrariada por el hecho de la falta de academia.
Es por esto, que esta pequeña lectura de su poesía, dejará de lado este aspecto tan recabado y manoseado, ya que si bien se reconoce que el contexto es algo que afecta la creación artística y humana inundando de cierta subjetividad al autor, en este caso lo tomaremos desde otra perspectiva; de la mujer que cruza Latinoamérica para encontrarse con otras realidades; la persona que viene de una realidad contrariada social y económicamente a recibir un Nobel de Literatura y a ser un personaje requerido para iniciar reformas sociales profundas en el ámbito educacional.
En este breve análisis, se revisará el poema El pensador de Rodin, obra que se adscribe como una estatua que hace honor a la reflexión de Dante ante las puertas del infierno, y que además se conoce originalmente como El poeta, lo cual en una lectura superficial se podría considerar como un intertexto que hace comulgar a todas las artes como una sola manifestación, y de la posible analogía entre Beatriz y la bienaventuranza eterna[1] relacionada con la doctrina católica.
Con el mentón caído sobre la mano ruda,
el Pensador se acuerda que es carne de la huesa,
carne fatal, delante del destino desnuda,
carne que odia la muerte, y tembló de belleza.[2]
En esta primera estrofa, se puede encontrar de forma más explícita el intertexto con la Divina Comedia de Dante, en la escena de la reflexión del protagonista ante el viaje que le espera para encontrar a su amada; el destino fatal de tener que sumergirse ante las oscuridades y profundidades del infierno, para lo cual tiene la carne fatal, delante del destino desnuda ya que ante lo sobrenatural no hay una defensa válida. Este fino hilo también se puede conectar con la tradición cristiana de la que es heredera la poetisa, la cual se refleja ante la idea de un infierno oscuro, que embarga sufrimiento y de cierta forma entrega hacia el amado, dado que este amor incondicional otorga al poeta la fuerza necesaria para buscar su anhelo a través de la renuncia a la vida.
Y tembló de amor, toda su primavera ardiente,
ahora, al otoño, anégase de verdad y tristeza.
El "de morir tenemos" pasa sobre su frente,
en todo agudo bronce, cuando la noche empieza.[3]
Esta estrofa nos introduce al mundo de la poetisa que Gonzalo Rojas llama ‘experiencia de la naturaleza’, ya que realiza la primera conexión entre el viaje amoroso de Dante y la primavera ardiente, la tristeza y el otoño, uniones propias de las estaciones del año con los sentimientos; junto con la descripción que hace el narrador del texto primario al momento de introducirse en la floresta nocturna, además con la manifestación en todo agudo bronce ya referenciándose con el objeto de inspiración, lo cual se mantiene en el resto del poema.

Y en la angustia, sus músculos se hienden, sufridores
cada surco en la carne se llena de terrores,
Se hiende, como la hoja de otoño, al Señor fuerte

que le llama en los bronces... Y no hay árbol torcido
de sol en la llanura, ni leòn de flanco herido,
crispados como este hombre que medita en la muerte.[4]
Otra característica presente de manera muy sutil a lo largo del poema, es el sentimiento de tristeza tan propio de la artista, la cual une un sentimiento interno como la angustia y los músculos que se hienden, identificando el sentimiento del protagonista, pero también a cualquier ser que se anticipe a una experiencia en el miedo, o en lo inesperado. Tal como gran parte del floklore chileno, se relaciona la idea de entrega necesariamente implicada con el dolor y con la religiosidad, en palabras del poema el hombre que medita en la muerte.
Finalmente, se percibe una fusión entre el objeto artístico de Rodín y el estilo literario de la poetisa relacionado con la atmósfera selvática tan propia de Gabriela Mistral, lo cual nos guía hacia la lectura de los elementos que permanecen de sus raíces tales como los descritos anteriormente, y además la valoración de lo nuevo, del mundo que se abre ante los ojos de esta autora, que se puede intuir como nuevo y maravilloso, digno de una oda, y en el cual misteriosamente, una obra de yeso y propia de la tradición europea, se une, se conecta y se asemeja a una realidad tan diferente; permitiéndonos encontrar una unión entre las cosas.



[1] RAE, 22º Edición en línea, Búsqueda de la palabra Beatitud.
[2] Mistral, Gabriela. El pensador de Rodin.
[3] Mistral, Gabriela. El pensador de Rodin.
[4] Ibídem.

3 sept 2013

Metamorfosis.

Intentaré hacer una reflexión que anhela alcanzar una vaga descripción de las cosas que pasan dentro mío. 

Desde hace un par de semanas, he ido delimitando mi ser en relación con los demás... eso incluye mis pretensiones futuras, mis cariños, mis miedos y quien soy realmente... me doy cuenta de que puedo construirme como una gran cobija para algunas personas, pero a su vez, aspiro a que esas personas alimenten y se muevan en relación a los tenues motores éticos que me hacen moverme. Es por esto que he optado por la independencia en el lugar en el que más tiempo he pasado; la Universidad. Siento que no tengo porque compartir ciertas opiniones o ciertas formas de relacionarme con las personas, que eso es íntimo y por lo tanto hago uso de mi libertad y me hago a un lado de toda corriente que pretenda aprehenderme en un rincón. Tal como dijo Kate Nash "Don't let someone put you in a box.".
Además de ello, he ido descubriendo que tan profundos e invisibles son los lazos con otras personas que están en mi vida y con la que he compartido un mundo maravilloso de ideas y abstracciones, de filosofías y cuestionamientos a lo mundano que nos rodea, a su vez para liberarnos de esas sensaciones tontas de ser parte de una institución y también para descubrir que en ese juego de lo inútil y lo fundamental hallo quienes son las verdaderas personas que se sintonizan conmigo.
En cuanto a esa sintonía que es tan importante para mi, encuentro mi lugar. Mi lugar al lado de la gente que no quiero que desaparezca ni yo irme de su lado.
En cuanto a la otra gente que he borrado, es la prueba de que estoy aún en un mundo simple y a la vez molesto, que me recuerda que soy presa de él, que soy presa de confiar en personas y que soy libre de dejarlas porque los lazos que nos unían no eran tan reales a pesar de que mi pasión actuaba de forma diferente, como si eso fuera lo último que iría a hacer en la vida.
De todas formas, debo decir que ese sentimiento de pasión no es algo que me desagrade, y aunque pase malos ratos y sienta desesperanza constantemente en cuanto al hombre, disfruto mentalmente de poder cosificar tanto mi existencia en pos de alguien en particular, de otro ser, y después pueda esfumarse como una burbuja que no deja ninguna huella de existencia, que se deshace en el aire y queda imperceptible.
Me siento viva y me siento yo en una nueva etapa, de descubrimiento y de gozo intelectual, ya que eso es realmente lo que quiero y lo que me hace feliz. Siento que este es un momento de atesorar todo dentro de mi capullo en esta metamorfosis.

5 jul 2013

Dualidad.

¿Qué nos hace apreciar una obra literaria?

Existen varias propuestas de que el pensamiento del ser humano se manifiesta a través de dos pensamientos: del pensamiento narrativo y del pensamiento argumentativo. Esto quiere decir que pasamos nuestras vidas argumentando nuestros actos y contándonos nuestras propias vivencias –si es que reflexionamos sobre ellas- a través de estos textos.

Profundicemos esta idea: moviéndonos en esta perspectiva del desarrollo del pensamiento; la de narrarnos la vida a través de historias; podríamos pensar también que un texto narrativo –no literario- tiene el potencial de impactar sobre nosotros al ser una forma textual, un material verbal, similar a los que nosotros ya tenemos instalados en nuestras mentes, dada esta semejanza.

¿Pero qué ocurre con el texto literario narrativo, siendo este un símbolo en el símbolo? Volvemos a la pregunta inicial: ¿Qué nos hace apreciar una obra literaria?, más bien: ¿Qué nos hace apreciar una obra literaria que se enmarca en la narrativa? ¿Será esta similitud estilística que ya contiene el texto narrativo en sí solamente o habrá algo más? Esta última pregunta se puede responder con una realizada un poco antes: el texto literario se puede calificar como el símbolo en el símbolo, por lo cual este texto narrativo –primer símbolo-, contendría otro que está por sobre este primer simbolismo, complejizando aún más la pregunta inicial, de las cuales podemos desprender infinitas preguntas que se resuelven entre sí y que a su vez vuelven aún más complicada la lectura literaria.

Quizás podamos responder algunas con un intento de reflexión, un intento de aproximación, que proviene de una vertiente aún más ambigua y compleja: el pensamiento, y cómo éste se apega y desliza de las ideas que tenemos preconcebidas; este ámbito superior que muy pocas veces estamos conscientes de que lo tenemos, entrampándonos en nuestras historias, lo cual pareciera ser profundo, pero no lo es tanto como las ideas que hemos concebido y las cuales nos impulsan a tener las historias que tenemos.

Apliquemos esta breve reflexión a la lectura de un texto literario: quizás –sólo lo podemos decir de forma tentativa-, la lectura de hechos terrenales y de los personajes que los vivencian, nos pueden identificar porque en el plano de las ideas, encontremos a través de las páginas ciertas coincidencias que sean similares a nuestros hilos argumentativos del pensamiento o que incluso los juzguen. Un ejemplo radical y bastante ilustrativo que grafica esta idea es leer a Medea desde los ojos de la contemporaneidad. ¿Cuándo podríamos concebir de forma natural que una madre matara a sus hijos? En fin, casos como estos  son los que guían esta reflexión. Según este intento, las historias y las ideas que subyacen a ellas nos ayudan a identificarnos con los textos literarios.

Bajo la panorámica inicial descrita, esta reflexión tomará como guía la experiencia estética de esta escritora en la lectura de La última niebla, de María Luisa Bombal, publicada el año 1934. La pretensión máxima de estas páginas serán encontrar las ideas entrañadas en partes de la historia, la relación que tienen las ideas estas distintas partes, y cómo eso germinó una reflexión que se desenlaza en la creación de este texto.

Las primeras líneas de la novela de Bombal, según esta lectura, cumplen dos funciones. La primera es caracterizar el acontecer de forma inicial, tal como cualquier texto narrativo, y además nos otorgan una pista que es difícil de unir con las pistas del resto del texto: la relación entre Daniel y la protagonista. Si bien es cierto que el principal sentimiento que se describe en el texto es el desencanto entre esta pareja recién casada; existe un ánimo en Daniel que se construye como sutil ante esta gran ambientación sentimental; pero que nos pueden otorgar un primer símbolo sobre el cual reflexionar.

Permanezco muda. No me hacen ya el menor efecto las frases cáusticas con que me turbaba no hace aún quince días.[1]

¿Cuál es el afán de Daniel de herir a su nueva esposa? Una lectura posible y que incluso puede ser forzada, es que el esposo despliega el dolor de la pérdida de la mujer que realmente amada de esta forma, maltratando con palabras sarcásticas a su prima y mujer. Sin embargo, a pesar de la relación entre los integrantes de este matrimonio que se casó ‘por casarse’; existe un cariño infantil antiguo, desde siempre, por lo cual esto es más complejo que un simple desquite.

Otra mirada a esta relación se puede ser que tal como se ha comentado anteriormente; esta protagonista logra ser la mujer abnegada y apasionada a la vez a través del mundo onírico y el mundo de la vigilia; y su compañero logra su principal afán a través del maltrato a la protagonista y de su llanto silencioso en las noches.

Y entonces, más que el llanto de mi marido, me molesta la idea de mi propio egoísmo. Lo dejo pasar al cuarto contiguo sin esbozar un gesto hacia el, sin balbucir una palabra de consuelo. Me desvisto, me acuesto y, sin saber cómo, me deslizo instantáneamente en el sueño.[2]

Este fragmento y la actitud comprensiva de esta prima fiel, pueden respaldar esta idea de que existe un doble mundo tanto ante la protagonista, como ante su marido. Esto da pie a un pensamiento filosófico de ciertos matices existencialistas, donde los personajes tienen un universo interior tan vasto, que ni ellos pueden –o quieren- mostrarnos; este mundo queda en silencio, permanece de cierta forma estático; lo cual incluso es explicitado por la protagonista al molestarse por la idea de su propio egoísmo. Egoísmo al no sosegar a su esposo, y egoísmo para compartir su riqueza interior.

¿Cuáles son las ideas que subyacen ante este egoísmo? Puede existir una cosmovisión de que tenemos dos realidades igual de palpables, la de un mundo real donde vivimos en sociedad, y de un mundo donde vivimos en solitario, en el cual por las peripecias cotidianas –los hechos- no descubrimos y reflexionamos sobre nuestras propias ideas y las de los demás individuos con los cuales nos relacionamos.

La reflexión anterior, nos incita a pensar en si existe una unión en algún momento entre estos mundos, y seguimos avanzando en las páginas para aventurar una postura.

Como hace años, lo volví a ver tratando furiosamente de acariciar y desear mi carne y encontrando siempre el recuerdo de la muerta entre él y yo. Al abandonarse sobre mi pecho, su mejilla, inconscientemente, buscaba la tersura y los contornos de otro pecho. Besó mis manos, me besó toda, extrañando tibiezas, perfumes y asperezas familiares. Y lloró locamente, llamándola, gritándome al oído cosas absurdas que iban dirigidas a ella.[3]

Este fragmento, entre apasionado y frívolo, justamente con estas características nos dan la pista que necesitamos para resolver el cuestionamiento anterior. En este encuentro carnal, sensorial, vemos una unión de estos primos que crecieron juntos y que hoy se comportan sensorialmente como amantes; sin embargo la necesidad de Daniel y la compasión de la protagonista, indican una vez más que los hechos se encuentran en un plano sensorial completamente alejado del plano de las ideas, donde ninguno de los dos se evade a través del sexo, a pesar de que lo viven.

Meditar sobre esta realidad dual, que se identifica con la de esta lectura, nos hace preguntarnos quien hace que existan ciertas convenciones que nos detienen a unir el mundo de nuestras ideas con el de nuestros actuares. Estamos cumpliendo roles falsos que para nada se condicen con nuestra mente y lo seguimos y probablemente seguiremos haciendo. Pero, ¿Por qué?

En el lecho, yo quedé tendida y sollozante, con el pelo adherido a las sienes mojadas, muerta de desaliento y de vergüenza. No traté de moverme, ni siquiera de cubrirme. Me sentía sin valor para morir, sin valor para vivir. Mi único anhelo era postergar el momento de pensar.[4]

Estas líneas nos piden a gritos que demos voz a nuestras ideas reales, a romper estas convenciones de la falsedad… y nos indican que para mal o bien de nuestras ideas, este mundo nunca dejará de ser íntimo, y siempre estará centrado en los hechos.

Y siento, de pronto, que odio a Regina, que envidio su dolor, su trágica aventura y hasta su posible muerte. Me acometen furiosos deseos de acercarme y sacudirla duramente, preguntándole de qué se queja, ¡ella, que lo ha tenido todo! Amor, vértigo y abandono.[5]

Al acercarnos al desenlace de estas páginas duales; encontramos el único atisbo de unión entre ambos mundos. Los hechos no importan, la vida es insípida si no conectamos las ideas con las cosas que hacemos, tal como esta mujer resignada que fantasea nuevas realidades para mantenerse viva, nuevos hechos que al fin se conectan con sus ideas reprimidas. Sin embargo en este momento, la mujer a través de la desgracia de otros puede despertar de su realidad, y al fin conectar sus sentimientos y también su filosofía de vida a un hecho del mundo ‘real’. Quizás esto nos brinde la esperanza de que aunque sea en un momento de nuestras vidas, hagamos lo que hagamos, nos conectaremos y viviremos la vida con ambos planos unidos como una niebla.


[1] 1934, María Luisa Bombal. La última niebla. (Pág. 3)
[2] Ibídem.
[3] Ibídem. (Pág. 18)
[4]
[5] Ibídem. (Pág. 29)

1 jul 2013

El pacto entre la lectora y la autora.

Podemos leer la imagen de la mujer en diferentes momentos de la Literatura. Esta imagen –si es que es posible establecerla como única-, tiene variaciones, donde el camino se torna curvo a momentos, espiral en otros, y así se va entrelazando a ratos y a otros ratos avanzando.
Si tuviéramos que establecer tres patrones que son absolutamente diferentes a simple vista, podríamos elegir tres personajes de manera totalmente descuidada pero que apoyan este intento de argumentación: Andrómaca, Emma Bovary, y la protagonista de la novela a analizar: La última niebla. Andrómaca, la más clásica de esta trilogía, se caracteriza como la mujer que representa el amor y la espera. Emma, varios siglos más tarde es la mujer que se aburre de esperar y va en busca de sus deseos con artimañas poco ortodoxas, y finalmente nuestra protagonista y narradora de la novela de Bombal; es una mujer muy posterior a las otras personajes, pero que representa una conexión temporal entre ambas, siendo de cierta forma una combinación de ambas, de la mujer que busca su placer y de la mujer obstinada.
Sin embargo, ¿cómo se puede representar una mujer que busca su placer y que a la vez sea obstinada? Podríamos aventurar que la respuesta de Bombal para abordar esta pregunta es simple: a través de la construcción de una dicotomía de una misma realidad: a través del mundo en vigilia, y del mundo onírico en paralelo. La salvedad de esta respuesta que se hace muy práctica de manera inicial, es que el estilo de la narrativa que subyace confunde al lector pasando de un mundo a otro y además simbolizando el uno en el otro.       
[...] Esquivo siluetas de árboles, a tal punto estáticas, borrosas, que de pronto alargo la mano para convencerme de que existen realmente. [...]
- ¡Yo existo, yo existo -digo en voz alta- y soy bella y feliz! [...][1]
Esta selección de fragmentos que se encuentra en el inicio de la historia nos da el primer indicio del símbolo de los sueños y del mundo que se avecina. La protagonista luego de encontrarse con el cadáver de la difunda casada con su primo, escapa al bosque –que se podría considerar como la simbología de lo oculto- y describe lo que ve como estático y borroso. ¿Cómo podemos saber si tal como ha ocurrido en otros cuentos que tienen historias entre la vigilia y el sueño, este cuento siempre fue contado desde el sueño? Quizás si lo hiciéramos podríamos descubrir que esta mujer aparte de ser dominada por la mujer salvaje que lleva dentro, también es feliz. Incluso se podría pensar que la vigilia se caracteriza porque el mundo de los sueños es placentero y nuestra asociación entre placer y realidad es casi nula.
Otra particularidad de este breve fragmento, es la verbalización de un estado de existencia, la protagonista es bella y es feliz, necesita verbalizarlo, lo cual ocurre muy pocas veces durante el transcurso de la obra; por lo que podríamos pensar que esta mujer es bella y feliz en momentos sensitivos a partir del tacto.
Casi sin tocarme, me desata los cabellos y empieza a quitarme los vestidos. Me someto a su deseo callada y con el corazón palpitante. Una secreta aprensión me estremece cuando mis ropas refrenan la impaciencia de sus dedos. Ardo en deseos de que me descubra cuanto antes su mirada.
La belleza de mi cuerpo ansia, por fin, su parte de homenaje.[2]
Este párrafo, que narra de una manera práctica lo simbólico que se intenta describir, nos entrega la primera pista de esta mujer que se presenta como la que busca su placer de forma sincera y hedónica, la mujer que ansía un homenaje a su belleza, a su cuerpo; caracterizando los secretos íntimos de toda mujer de una forma sutil, ya que siempre se encuentra desde el marco difuso entre la vigilia y la realidad.
Otra muestra de que se puede pensar que para esta mujer no existen palabras que tengan importancia al momento de ser adorada son los breves fragmentos donde nos muestra su hipersensibilidad a lo sensorial y no a lo verbal, tales como Lo abrazo fuertemente y con todos mis sentidos escucho.[3], lo cual nos otorga el silencio necesario para sentirnos como esa mujer, en una lectura muy íntima entre el ser femenino que lee y el ser femenino que vive esta experiencia que presuponemos como onírica.
Sin embargo, estos momentos pasionales encontrados en la obra, los que nos dan vida a nosotros como lectores y al personaje ante su vida sin fortuna y abnegada, terminan como algo irreal, donde la mujer apenas se conforma con seguir viviendo de sus fantasías.
Bien sé ahora que los seres, las cosas, los días, no me son soportables sino vistos a través del estado de vida que me crea mi pasión.[4]
¿Qué estados podemos tener las mujeres cuando no contamos con algo que anhelamos?, ¿Tendremos que estar jugando con nuestras fantasías y sueños para ahogar los estados pasionales que tenemos recurrentemente?, ¿Cuál es el mensaje que Bombal quería entregar describiendo a esta mujer carnal a través del mundo de los sueños?
Una de las principales conclusiones realizadas en este intento de delimitar la lectura de esta obra, quizás quepa darle espacio al doble pacto que existe entre una mujer que lee la obra de Bombal en general y el contenido de los textos así, debido a que es totalmente necesario reconocer que estos afanes existen en estados de vigilia de manera constante, pero que quizás la sociedad de la época del contexto de circulación del texto, y aún nuestra época más de medio siglo después, no le conviene saber.
¿Será que tal como Andrómaca y otras mujeres de siglos anteriores nos quisieron dejar un mensaje de obstinación, o un mensaje de pacto íntimo entre el género que explicita ciertas necesidades pero de forma onírica?


[1] 1934, María Luisa Bombal. La última niebla. (Pág. 5)
[2] Ibídem. (Pág. 11)
[3] Ibídem. (Pág. 12)
[4] Ibídem. (Pág. 24)