Vida nueva.

Difícil empezar este post, ya que estoy bastante segura de que si alguna vez pude expresarme de una forma particularmente mía, creo que me ha ido invadiendo un afán de no-sentir, así que no hay nada muy interesante que leer acá. 

Lo que sí, para darle continuidad y después de unos meses acordarme de qué pensaba en este momento, dejaré un breve registro de lo que ha pasado:

Terminé la carrera, seguí 2da en el ranking, postulé a beca conicyt, me cambié a Santiago a hacer el magíster, me matriculé, trabajo con la Sra. Ena, estoy desesperada porque aún no encuentro el trabajo soñado ni tampoco ningún trabajo, terminé relación de 1 año 4 meses por engaño que no cabe ser descrito, pero que pasa a ser la 2da relación más larga de toda mi vida por lo que es una mierda, sin contar que era el hombre que encontraba más afín a mi de los que he conocido y que no me criticaba por ser muy sensible, apocalíptica, amorosa o lo que sea, pero me engañó con algo muy importante.

En realidad ahora que acabo de enumerar todo me doy cuenta de que estoy en un momento bastante inestable, partiendo desde 0 pero con un poco de fe sobre lo que pueda venir adelante. Aunque más muerta de miedo que nada, así que para remediar esta situación he buscado estar cerca de personas que me quieren, unas más que otras claro, porque si paso mucho rato sola temo que pueda caer un llanto eterno tipo bella durmiente, pero más bella llorante. De hecho el otro día me pasó por este quiebre amoroso, no puedo creer que haya pasado y realmente realmente me parece muy injusto, porque he mantenido este principio de ser entregada y amorosa, y resulta que lo único que saben hacer es aprovecharse. No solo los hombres en realidad, sino que toda la gente. Quizás ya no tenga fe en el futuro en realidad, y solo el afán de aprender cosas nuevas en el magíster me mantenga con un sentido de avanzar para no irme a una isla solitaria.  

Aparte todo este engaño se relaciona con Dios de una u otra forma, así que mientras una parte de mi piensa que no hay nada más horrible que dañar en su nombre tipo cruzada sentimental, la otra parte siente un poco de resentimiento hacia Él. ¿Qué pasa si realmente la justificación del innombrable es cierta? Aunque realmente es totalmente incoherente con los planteamientos sobre el amor, así que otra forma de mantenerme tranquila es pensar que el Dios que yo conozco se siente decepcionado de la actuación de este pastel. 

Finalmente, estoy cansada de los pasteles, no puedo dejar de asumir que gran parte de mis sueños de irme sola, tener un espacio mío y crecer aún más estaban relacionados con mis proyecciones con él, y ahora solo me queda el magister y yo. No sé que pasará, quizás sea peligroso en este momento seguir persistiendo, pero tengo la certeza de que hay gente que no me dejará sola. Es en este momento donde lo veré y me da miedo caerme de cabeza.

Futuro.

Hoy conocí a Dios. Hacía tiempo que estaba rondando en mi mente la idea de que en este momento, luego de pensar en el karma que tenía que recibir luego de una separación tortuosa de una relación aún más tortuosa, y lograr hacer una vida feliz siendo yo misma sin sentirme culpable, o fea, o tonta, o algo; tenía que pasar esto, el fin de un segundo viaje: el término de mi carrera de pregrado, el término de un camino que me hizo sentir mil nuevas emociones, entre ellas esta que siento ahora: el cimentar las bases de lo que quiero lograr en mi vida.

Estos cimientos, podrían haber sido pensar en el día 1 en que obtuviera ya mi título profesional  e hiciera borrón y cuenta nueva y empezara una nueva vida, pero ¿qué sacaría con hacer eso si evidentemente estos caminos que he recorrido se relacionan directamente con quien soy ahora?

Eso por un lado,  y por otro, celebración, intimidad, acostarme en la noche con alguien que me abrazó y se preocupó de estar conmigo cuando lo necesité, y me hizo darme cuenta, más bien, Dios a través de él, de que puedo vivir con amor, de que estos anhelos que están en lo más profundo de mi ser pueden hacerse reales, porque si hay algún valor que he practicado toda la vida, es el intentar ser una buena persona, sincera, abierta a amar, abierta a los sentimientos. Ser un puente de amor, y no dejar que ese amor se detenga sólo en mi y se apague, sino traspasarlo a cada cosa que hago, para así asegurarme de que este sentimiento siga fluyendo.

Increíblemente, siento una paz increíble, sé que las cosas que sean buenas pasarán a quienes tengan que pasarles y a quienes estén abiertas a ser un puente de amor, sin temor a sufrir, a dar, a soportar, a creer. 

Sé que mi futuro es feliz.

Despedidas y palabras. Con palabras.

Hoy salí corriendo de la U, la verdad no tenía ningún apuro, pero me sentía un poco ambigua. 

El bus como nunca bajó más rápido, salí, crucé la calle y tomé la micro para el lugar donde tenía que ir. 

Al pasar Reñaca, me di cuenta mágicamente, que justo cuando yo necesitaba estar sentada sin hacer nada y simplemente dejando todo desintegrarse como arenas que se vuelan, la micro se fue por la costa.

Desde que salí de la U me di cuenta de que necesitaba despedirme, despedirme de la clase, de las historias... 

Pero ¿qué es despedirse?

Suele pasar en la vida que las personas se van desvaneciendo solas, por circunstancias, por desencuentros, por aburrimiento... esas personas simplemente desaparecen y no es necesario decir un adiós para ello.

Me ha pasado muchas veces, al principio duele, por lo típico del egoísmo intrínseco, pero finalmente llega un momento en que simplemente desaparecieron. 

Es así como empiezo a reflexionar de que el despedirse es un voto sensorial, pero no un voto espiritual.

Cuando nos despedimos a conciencia de algo, de una historia, de una persona, de una historia con una persona, en el fondo significa que la recordaremos, que la tendremos muy presente, que nuestro espíritu permanecerá con ella. 

Algo parecido a los funerales.

¿Podemos despedirnos de un sentimiento?

No lo sé, me pasó hoy que alguien a quien ya le había dicho adiós, mostró conmigo una conexión especial que se sentía como, sigo aquí, pero simplemente no lo digo.

Y entramos al problema de la palabra... la palabra que no constata, que performa... y el gran texto que significa performar sin palabras, como si las palabras fueran el utensilio que hace más figurativas las cosas, que las adorna... nuestro pensamiento puede desarrollarse a través del lenguaje, pero sin duda que gracias a esa artimaña creada por el hombre podemos mentir... podemos decir adiós a algo que realmente añoraremos... podemos hacerlo y además hacerlo parecer como si fuera cierto por los textos o más bien el gran texto de nuestro discurso completo... 

Es una "falacia", para que suene más bonito que es una gran mentira.

Pero finalmente... ¿cómo podemos superar algo que añoraremos aún más al decirle adiós? sobre todo si ese adiós significa te extrañaré y no podré decirte cuanto, pero lo haré.

"Maduros".

Soy como España, en los peores momentos terrenales, más fluye la producción escrita, yo sé que es terrible, pero en vez de achacarme por eso tengo que aprovechar este momento de necesidad para verbalizar lo que siento, lo necesito, esto sí que podría ser una necesidad comunicativa.

Estoy media enojada, porque ya es la tercera vez que me topo con alguien mayor que yo, que tiene un "sentido de responsabilidad" que cumplir, y que "no se puede dar ese gusto de vivir las cosas sin tomar en cuenta lo que hay alrededor y atrás". 

Weón! eso es mentira! Todos dicen lo mismo, se alejan, yo quedo como la estúpida esperando porque no puedo evadir lo que siento y prefiero afrontarlo, y después de que se dan mil vueltas y se dan cuenta de que no pueden evitar "sentirlo" aparecen de nuevo y yo ahí estoy... esperando... 

Se supone que cuando uno prefiere no relacionarse con cabros chicos es justamente para evitar justo eso, y nada, no hay remedio, así son los hombres y nada que hacer. Qué enojo. No sé, eso desmoraliza totalmente mi tesis de que pendejos de 20 no son para mí, porque al menos ellos se meten al lodo hasta el cuello y después se dan cuenta de que no debían, pero lo hacen y sin miedos previos a NADA.

No sé, miedosos wn. Me enojan profundamente.

Lo que sí, yo no estaré, esta vez no, ya descubrí que tipo de corte es este hombre y sería muy idiota de actuar como si no lo supiera. Se acabó el show.

Ahora.

Llegó el momento de volver a bloggear. Hacía tiempo que no sentía esas ganas de hacerlo.

Qué les puedo contar queridos lectores... si hay un momento en la vida donde yo puedo decir que cambié, es ahora.

La Pedagogía (sí, con mayúscula), me tiene totalmente en jaque mate, cosa que no sé muy bien de qué se trata porque nunca aprendí a jugar ajedrez, pero que describe el sentimiento que tengo hacia ella, la traicionera, la que te muestra como un vil esclavo de un sistema económico, que mantiene el desequilibrio social gracias a la educación.

De hecho, podría ponerme a hablar de eso, de la rabia que siento cada día al ir a práctica con niñas pequeñas que son criadas por la cultura de la violencia, no necesariamente del conductismo, sino que de la violencia, así de crudo, pero no quiero hacerlo porque este blog no es para eso, el blog es para romper las cáscaras que ahora más que nunca tengo. Cáscaras duras, agresivas, que se hacen parte de mi por este dilema constante de lo que es la sociedad. Son cáscaras que quiero mantener, que las cuido. 

No hay que ser ingenuos.

Bueno, en mi vida está todo en su ajuste, perfecto, no me he arrepentido de nada hasta ahora, mi mal genio ha hecho perseverar mi rabia hacia las personas que me hicieron daño y la verdad no tengo problemas en asumir de que no les doy las gracias por ser tan como la mierda, no lo siento por ser quien fui para que ellos se comportaran así, y no los amo. Soy más carnal que eso y lo asumo. No puedo luchar eternamente por llegar al ser celestial, no, soy humana, el mundo es una porquería y eso no cambia. Lo único que tiene sentido en la vida para seguirla, de hecho, es el ser feliz. Tenemos esa posibilidad de ser felices a pesar de la miseria que nosotros mismos hemos creado, desde la manipulación cientificista en adelante.

No, no es que todo tiempo pasado fue mejor, es simplemente que los hombres mostramos nuestra estupidez en cada momento histórico desde diferentes puntos de vista. Sólo eso. Sin fe en absoluto.

Pero no mantengamos este escrito tan triste y lleno de rabia, claro que hay momentos de felicidad proporcionados por el exclusivo grupo de personas que dejo acceder a mi corazón, corazón amargado...

Me han tenido que soportar en esta metamorfosis, y lo han hecho bien, me siguen queriendo. Los quiero. Se los agradezco mucho de hecho.

Además de ello, también he cambiado en el aspecto positivo porque al fin dejé de lado las estúpidas leyes morales que la sociedad impone sin siquiera tener un motivo real. Creo que este es el momento donde puedo tirarme a alguien (no importa si es conocido o desconocido) sin tener ese rollo amoroso que es "tan" necesario y presente en la vida de algunas personas.

Ustedes se preguntarán por qué tengo la necesidad de publicar esto acá, pero bueno, eso es parte de la convención de no caer en las convenciones morales, así como he comentado acerca de la sociedad y la educación, puedo comentar sobre esto. Reconozco el sexo como parte importante de mi vida y cool. Eso sí, no me voy a tirar a cualquier idiota, eso se mantiene igual.

A modo de conclusión... no sé realmente donde me vaya a llevar la vida, he tenido muchas experiencias con gente nueva con la que nunca pensé que iba a experimentar, y me agrada, me agrada como todo lo "malo" se vuelve "bueno" y naturalmente agradable. Estoy feliz por eso, y a pesar de que mi intuición esté cada vez más afinada, la vida sigue guardándose cosas para sorprenderme, eso es espectacular.

Parece.

Parece que a pesar de salir a bailar y pasarlo super dos días seguidos... hacen falta varios fines de semana más para no achacarme cuando esté sola.

Minas.

¿De qué estamos echas las minas?

¿Estamos echas de hormonas?, ¿De santidad?, ¿De soltura?, ¿De envidia?, ¿De malas experiencias?, ¿De amor hacia un tipo?, ¿De amor a nuestras amigas?, ¿De ser flacas?, ¿De tener kgs de más?, ¿De ser rubias?, ¿De ser castañas?, ¿De ser morochas?.

¿De ser solteras?

¿De ser pololas?

¿De estar enamoradas de nuestros amigos?

¿Qué es lo que queda de nosotras cuando todo eso se va?

In-es-perado.

Cuando pienso en mi corta edad, hay veces en que me siento con ene experiencia para algunas cosas, como actúan las minas, los hombres, los intereses, etc... 

Otras veces pienso en la poca experiencia que tengo en otros asuntos, muchos de los cuales son los inesperados... si, es verdad, los inesperados.

Igual si pienso un poco más me doy cuenta de que es obvio no tener experiencia sobre los asuntos o vivencias inesperadas, claro, por algo son inesperados... pero a lo que voy es que hay gente que incluso en los esperados o en las conductas esperables al menos, no saben bien hacia donde va la cosa.

Igual bien por ellos por su inocencia y alta capacidad de asombro.

Pero yo no soy así pos, que le voy a hacer.

El episodio del Signo Lingüístico.

Aquel día cuando el profesor negó lo que había dicho en clases; que el significante vehiculiza el significado; todos sabían que el sí lo había hecho y estaba negándolo porque no se metería con las nociones que otra profesora de lingüística enseñaba... aunque ambos eran del mismo campo de estudio.

Actualmente, la estudiante es ayudante de la profesora con la que había obtenido calificación insuficiente... y también a través de un texto de la génesis del lenguaje, nota que la afirmación del profesor era correcta.

No termina.

Estamos a 9 días de que se acabe el 2011, y adivinen que??? Aún siguen pasando cosas extrañas.

Escándalos, dramas, nostalgia. Escándalos... y más dramas y más nostalgia...

Pero también me han pasado cosas buenas... hoy volví a ser una mujer castaña orgullosa de no ser ni rubia ni morocha. Lo suficientemente tonta y lo suficientemente con carácter.

No sé, quiero que llegue enero y dormir un par de días hasta la hora que quiera... antes de empezar a trabajar, ya siento que el tiempo de vacaciones no me cunde.

Echo de menos a morir a todo el mundo porque creo que me siento un poco sola.

Este año ha sido taaan impactante. Más encima me entero de que Gastón es un chanta que cree que soy una suelta y que dice bastantes cosas a mis amigas para que me las transmitan, pero nunca fue capaz de decírmelas el mismo. No tiene mi amistad y realmente prometo que nunca la tendrá de nuevo, pero sí tiene un mundillo al que cuando estábamos más cerca siempre rechazó. Y tiene "pase libre adonde el quiera".

No entiendo a la gente. 

Un amigo me dijo que mi problema era que yo confiaba en la gente demasiado rápido... y la verdad es que le encuentro razón. Esta frase la he dicho harto últimamente, pero yo creo que cuando me relaciono con alguien, lo hago en serio. No a medias, no con frivolidades, no con nada. Imagínense que yo después de estar 1 año haciendo y hablando cosas serias con mis amigas, después de todo ese tiempo recién salí a bailar con ellas. Así soy yo. Al revés. Y eso me trae problemas como que absorba mucho los problemas y alegrías de los demás, o me trae problemas como los que tuve con Gastón: que yo ponía la cabeza al fuego por el y resulta que más que quemarme, me convertí en cenizas... volví a llorar por su culpa y 2 veces!!! 

Quizás sea yo el problema.

Hace un rato me leía a mi misma y realmente no soy ni un ápice de lo que era hace un tiempo atrás, cuando tenía esperanzas en la gente, donde realmente creía que podía cambiar el mundo... esto ha sido fuerte para mi, no puedo ni podré acabar las mafias que están hechas, y tampoco podré tener a alguien que me vea y transmita como me ve de manera transparente... no que salga con pensamientos ocultos durante mucho tiempo porque en ese momento la carta le convenía. 

Yo produzco que la gente no sea sincera? Es mi culpa?

No sé, creo que algo de culpa debo tener...

Mal momento para escribir, con el ánimo que tengo la verdad es que no puedo tirar ninguna vibra que sea buena. Aún estoy esperando brillar un poquito para sentirme bien. 

Ya casi.

A veces me siento como si estuviera en plena crisis de identidad adolescente. Quizás nunca la tuve y por eso me pasa esto ahora. Las vivencias universitarias que he tenido, que se han ido entrelazando con las vivencias emocionales, me han marcado lo suficiente como para poder determinar ciertas cosas: si tuviera que definir mi primer año de universidad diría que conocí y observé conductas que tienen relación con el ego de los profesores, conté con imágenes idealizadas en las que creí con mucha convicción. Así mismo, si tuviera que definir mi segundo año, fue el año de las decepciones; pero no en el ámbito académico porque paso algo extraño: mientras me he decepcionado de personas que tienen un discurso igualitario pero al momento de actuar se portan como profesores arriba del escenario, se ha reafirmado mi vocación. A veces me enojo conmigo misma por ser tan ingenua, y otras veces siento rabia, mucha rabia... rabia con personas que he conocido, rabia con "autoridades". Rabia con la justicia porque realmente la vida sigue y cada uno se preocupa de sus propios intereses. No sé como quitarme esta rabia de encima. 

Hoy hace un rato pensaba en eso, he conocido lados bien oscuros de mi misma, momentos en que ahora que reflexiono busqué puntualmente para hacer mediocres a las personas que creo que realmente no merecen nada en la vida, y la verdad no sé si es la rabia que aún mantengo, o si estoy siendo condescendiente conmigo misma, pero asumo mi lado oscuro y sigo adelante. No sé, realmente mi fe en la justicia divina a ratos pierde fuerza.

Aunque realmente no sé que tanto sea así, porque a ratos no entiendo que pasa con las personas que saben que su ética es pésima y sin embargo no agradecen que uno sea sincero y les diga lo que realmente piensa sin quedar con nudos en la garganta y tratando de tener fe en ellas. A mi me paso eso y realmente estoy con la bala atravesada.

No sé porque me influyen tanto esas cosas la verdad...

Lo que me pregunto es qué pasará en los años restantes... son 3 años y al parecer voy de mal en peor... quizás salga realmente como alguna vez con gracia creí: asqueada de la humanidad, o al menos de la humanidad que parte desde mi generación hacia las más viejas... aunque no puedo decir eso en totalidad, porque reconozco que así como he conocido personas que son incalificables, he conocido personas a las que siempre tendré envidia sana por querer ser como ellas. Claro que son las mínimas... al menos este año...

Bueno, ya se terminará el 2011 y vendrá el merecido descanso, aunque intuyo que se me hará bastante estresante entre las brujas de mis hermanas y mi pololeo... partiendo con navidad hacia adelante... creo que a pesar de que estoy en época de examenes estoy mucho más tranquila de lo que se me viene... no sé, no tengo ánimo de dar la pelea la verdad por ahora... y sé que nunca las cosas se me han dado fáciles y sé que realmente a nadie de mi familia le importe lo que yo realmente quiera o como me sienta, pero bueno... ni siquiera perderé el tiempo con venganzas, simplemente no me sale... sólo queda esperar y que cada uno pague sus propios errores. Quizás yo ahora esté pagando uno respecto a estos temas y ni lo sepa.

En fin lectores, sólo puedo afirmar una cosa por ahora: estudiar me ha matado la creatividad y me ha vuelto una persona amargada que a ratos se siente espiritualmente elevada cuando está con personas relacionadas al ámbito académico que son admirables, y que se siente impotente de no poder quitarle el título a quienes realmente no se lo merecen... y no dárselo a quien tampoco lo merezca... pero si fuera así creo que quedaríamos casi sin promociones de profes de lenguaje en la UVM... gracioso.

La hermana de al medio.

Es muy difícil que todos los aspectos de la vida de alguien estén bien: si no es el amor, son los estudios, si no son los estudios es la familia, etc... eso es lo que me pasa a mi.

Partió el segundo semestre: todo en la U, a pesar de mi cansancio, está saliendo regular tirando pa' bien, mi relación está bastante consolidada, y se supone que debería poder vivir tranquila. Pero adivinen qué, tengo 2 hermanas, y lo peor es que una es mayor y otra es menor. La mayor es "mayor" que yo por lo tanto al parecer debo ser su nana indiscutiblemente, y de hecho lo fui muchos años, pero ahora que tengo menos tiempo, por mis prioridades: mi relación y mis estudios, tengo mi vida familiar vuelta una guerra. Me echa a perder la relación, se mete más de lo debido, y lo peor es que todos deben "comprenderla" por sus propias irresponsabilidades en la vida. Quizás ahora que voy a cumplir 25 años y con la fuerza que tengo para no pasar a llevar mi propia felicidad, me doy cuenta de esto, pero tengo la guerra declarada de su parte y lo más gracioso es que nunca ha aportado nada a mi vida. Nada de nada. Parece que mi historicidad de tener la misma madre que ella, me hace responsables de algunas cosas que no tienen nada que ver conmigo.

Por otro lado está mi hermanita chica que "debo cuidarla" porque es chica. Claro que cuando se une con mi hermana mayor, se vuelven todas unas víboras y de sus lenguas sale algo similar al veneno. La verdad me han tenido ultimamente con los nervios de punta y me han hecho pelear constantemente con mi mamá, quien es mi real apoyo para las cosas que me importan, y de hecho el par de portentos de virtudes no la apoyan ni un 1% de todo lo que la apoyo yo: soy su confidente, no la juzgo, escucho sus líos amorosos... pero qué más da... supongo que soy quien soy por ser la hermana de al medio.

Ayer en un momento de mucha pena, gracias a la desgracia que me provocan mis hermanas, le confesé a mi mamá que si tuviera donde irme para poder salir de ese infierno que ellas crearon por sus propios intereses, lo haría sin pensarlo, y más aún sabiendo que tengo a un hombre que realmente vale la pena a mi lado.

Supongo que después de esta 3ra confesión a mi mamá de que estoy realmente mal por todo lo que me han hecho, las cosas cambiarán. Mientras tanto me dedico a pasear con el Mimi por toda la ciudad, a leer mis libros y a seguir dándole para en el verano al fin poder descansar.

Bueno, finalmente lo único que me queda en limpio hasta ahora, porque no sé que pasará más adelante, es que ni loca tengo un número impar de hijos, no le echaré a perder la vida a alguno ni por si acaso.

No entiendo.

Hoy ha sido un día fuerte.

Reclamé con un profe por un ejemplo malo, el profe se hace el buena onda, pero típico que te tira comentarios que se supone que son hirientes para que te quedes callado. Yo no lo hago, supongo que no caigo. Mis compañeros se ríen, pero lo chistoso es que serán profesores...

Por otro lado está otro profe que se hace el buena onda pero es medio dictatorial, aunque hace que se vea humorísticamente la situación, pero sin que te des cuenta, caíste y el te está metiendo el dedo en la boca respecto a su "buena ondura".

Además de eso, tuve un día fuerte con mi pololo el Mimi. Le dije un par de cosas que me dolían y resultó ser él el sentido y enojado. Yo sigo con mi postura pero le pedí disculpas por si lo hice sentir mal. Quizás también esté mintiendo inconscientemente en ello, puesto que cuando se hace una crítica a una persona, es justamente para que se sienta mal y la cambie. Pero no quería herir sus sentimientos y eso es verdad. Y tampoco quiero yo seguir desanimándome...

Respecto al amor como entidad abstracta poseedora de todo aquello que circunda las relaciones, es difícil entender... ¿Será el amor realmente pensar en el otro, o es que nosotros necesitamos de ese otro y es por eso que lo tratamos bien para que ande bien y no nos moleste? Cuesta responder a eso, cuesta realmente pensar en nuestro actuar en las relaciones. Lo que sí sé, es que hay detalles, todo está construído de detalles que esperamos noten, pero nos equivocamos. Nosotros nos proyectamos en el otro, y está mal. Después de todo, amar también es ser incondicional, en lo bueno y en lo malo de la persona, y en las buenas y en las malas de esa persona. Eso también lo entendí después de que el Mimi me dijera que siempre será así. Pero dentro de todo... me proyecto y veo que haría todo por que el estuviera tranquilo y bien. Aunque pasara a llevar mis sentimientos... una de dos, o amo bien o no tengo dignidad. Mejor dejarlo que tenga respeto propio y yo misma tener el mío. 

Lo demás, quien sabe, pensamos en los sentimientos proyectando lo que sentimos, y quizás esa no sea la mejor manera de lidiar con las cosas cuando se está bajo de ánimo, pero tampoco estaría bien pintarlo con un matiz optimista. 

Al parecer la gracia de todo es estar neutral y balancear. Quizás simplemente no seamos compatibles del todo.

¿Que es el amor?

Me siento tocada. Reconozco que ver Sex And The City me ha afectado bastante la forma de ver la vida. 

Ya comentaré en otra oportunidad la serie, respecto a esta entrada sólo quiero acotar que yo era de las que pensaban que ver series como esas era el acto de mayor "huecura" que puede tener una mujer, y estaría pensando lo mismo si es que viera capítulos sueltos, pero me di cuenta de que me equivoqué y para variar escupí al cielo.

También escupí al cielo al pensar en algún momento cercano a hoy, que nunca encontraría a alguien para mi, ya que soy una persona muy difícil.

Bueno, la cosa es que al pasar del tiempo me he dado cuenta de que he cambiado mi percepción, porque he conocido historias de amor de pareja que no involucran sólo una cosa. Se puede amar de muchas maneras, y eso me hace pensar en que realmente todos estos clichés que existen en las relaciones, todas las excusas que damos para no entregarnos, o para terminar, son realmente por que no sentimos el amor necesario para seguir. Creo eso porque hay parejas que no pueden tener sexo y siguen juntas, porque para ellos hacer el amor es otra cosa. Hacer el amor también es pensar en una vida con alguien más, esforzarte por cumplir los sueños que tenías, pero incluyendo a alguien más. Puede ser que amar sea dejar ir a la persona para que pueda vivir una vida feliz.

Todo esto que ha hecho el mundo de categorizar lo que es una relación, sólo lo echa a perder, ¿qué es ser feliz? ¿que pasa cuando uno da un voto ante la sociedad de que ama a alguien y después no es así?

Es ahí donde cada cosa empieza a pesar el doble de lo que es realmente, las decisiones empiezan a seguirte, o en algunos casos, la misma gente empieza a cuestionarte.

Finalmente, cada uno tiene que vivir su vida amorosa, seguir sus intuiciones, ser feliz. Eso es lo que importa, y creo que lo único por lo cual tenemos que preocuparnos en caso de que pase, es el hecho de vivir a costa de lo que los demás piensen. 

Vida

Hoy he escuchado mucho acerca de la vida, me gustan estos días así. Escuché de una niña que no sé si estará luchando por su vida, escuché de vidas pasadas, conté mi vida pasada y lo que pasa en el presente mientras pienso en el futuro. Y estoy bastante decidida, pero sí tengo que decir que mi panorama actual respecto a mis decisiones es bien diferente a lo que pensaba unos 3 meses atrás. ¿Está bastante exacto lo del tiempo no?.

Volviendo a lo anterior, es bueno y malo pensar en la vida. Lo bueno es que al hablar de la vida uno toma conciencia respecto a lo que ha pasado y puede hasta llegar a descubrir patrones; aunque la verdad a mi edad puedo establecer bien poco; pero la gente con más vida encima si lo sabe. Hace poco vi como alguien ya maduro establecía su patrón al mirar su vida desde lejos. Siempre cambia la perspectiva y de hecho algunos dicen que es mejor hacerlo; aunque lo que seguro nadie sabe, es como saber como alejarse, sobre todo cuando las cosas van mal. Lo malo de hablar de la vida y de la vida misma es que nunca entendemos del todo por qué pasan las cosas; la verdad me gusta el ejercicio de crear hipótesis de por qué la gente actúa como actúa y etcétera; y las consecuencias que eso produce. Pero cuando se ve que hay alguien que tiene una consecuencia  no la recibe directamente, la mente genera un caos, y eso es por las creencias. Unos dicen "Dios castiga pero no a palos" y otros como yo piensan que la vida es redondita, y el que la hace, la paga. Al parecer ninguna de esas dos creencias es cierta del todo.

Quizás sea más sabio no tener que darle sentido a todo y creer que la vida anda y pasan cosas simplemente porque así es, pero las mentes intranquilas no pueden hacer eso, o al menos les cuesta.

A pesar de ello, lo que sí puedo saber es que nadie sabe lo que puede pasar mañana, es cierto que la mayoría de las cosas tienen un pasar lento, pero siempre está la posibilidad de que llegue un meteorito y destruya la tierra... aunque no sé si tan sorpresivamente, actualmente está todo controlado. O eso creemos.

Cosas que no entiendo.

Hay ciertas cosas que no entiendo. 

Es martes, son las 4 de la mañana... y sigo despierta. Pasé tres días y noches con el hombre que más me encanta en el mundo y me quedaba dormida todas las noches a la 1:00 am aproximadamente.

Hay dos posibilidades, una que el piensa y que ahora me entra la duda si será verdad porque le encuentro bastante razón en deprimirse por mi gran necesidad de dormir las noches que estoy con el; y otra que es la que encuentro que se relaciona más con lo que me sucede.

La primera corresponde a que lo encuentro aburrido, y la segunda es que me tranquilice estar con el, aunque sea mañosa durante las mañanas siguientes y las noches previas.

Dado mi comportamiento emocional durante el fin de semana pasado, creo que el me calma. Y me tiene paciencia.

Mañana de hecho voy a dar un grande y doloroso paso para ver que tal funciona. Al menos el dolor es fisiológico, y ese supongo que lo aguanto mejor porque mi corazón me lo pide. También mi líbido. 

Veamos que tal va.

Buena semana todos, aunque se los desee en la mitad de ella.

En la práctica.

La verdad de las cosas es que este es un post que apunta a las prácticas "democráticas" que están sucediendo en mi país; que afectan a todo ámbito, desde las calles de la capital, hasta los pasillos de la escuela de mi universidad. No sé como empezar esto, hay tanto que abordar y creo que lo único que se me ocurre es tolerancia.

Yo hace algunos años, pensaba que había que luchar por nuestros derechos hasta las más extremas consecuencias, y sigo pensándolo igual, pero ahora con casi 25 años (en verdad no es casi, quedan sus meses aún), me doy cuenta de que no toda la gente cree en la democracia que yo creo, o al menos todos los factores que se mezclan en esa "democracia" a ratos dan la impresión de que es más sucia que una tiranía. He visto personas que descalifican a otras por no pensar igual, he visto personas que mienten a costa de que se adhieran a su postura, gente que habla una cosa en algunas partes y otras cosas en otras, y lo más increíble de todo es que todo eso de la política no es sólo a un nivel así de viejos inscritos en partidos políticos, es a nivel de personas jóvenes que se supone, vienen a cambiar el mundo... o al menos yo lo pensaba así.

El derecho a expresión es privado de algunos, la libertad es coartada para unos y radicalizada para otros... A veces no sé en qué mundo vine a nacer.

Será que este es un inicio para un mundo civilizado de verdad? Será que existe poca costumbre a toparse con opiniones divergentes y que una vez que pase el tiempo las personas se acostumbrarán y podrán vivir sin tener que despedazar a quien sea diferente? 

No sé. 

La cosa es que al buscar la postura donde atraviese la bondad absoluta, me decepciono más y más porque veo que todo el mundo necesita canalizar sus pensamientos y que sin darse cuenta, le tiran la ola a personas que están ahí, de pié, firmes y solitarias, minoritariamente. 

Personalmente he decidido unirme a quienes están ahí, solos y soportando la oleada de gente que les falta el respeto por pensar diferente. Y no es porque esté en desacuerdo con las peticiones, es porque estoy en desacuerdo con las formas, y creo que a la gente que se lanza en contra de las mareas solas, merecen ayuda porque son más valientes que quienes se unen al montón muchas veces por razones equivocadas. 

Yo sé que tampoco puedo condenar a quienes no conocen las bases por completo, y quizás, lo más probable de hecho, yo tampoco las conozca y por eso tengo esta postura. Pero creo que sí sé con quienes trato al elegir una postura... y por eso me resguardo de las ingenuidades al menos por ese sentido.

Y bien... la verdad la humanidad me tiene decepcionada... pero yo me siento tranquila conmigo misma, y veo cada vez con más fuerza que mis proyectos deben ser terminar mi carrera y seguir siendo feliz internamente, con mi gente... porque veo que luchar por una mayoría es demasiada responsabilidad... y quizás los líderes no predecían que podría pasar eso, pero hacerse cargo de gente así no vale la pena.

 

Fin de semestre: sigo siendo una humana.

Querido/a Lector/a:

La cosa es que me queda un examen de la U y termino el peor semestre académico que nunca tuve y que nunca volveré a tener. La verdad a pesar de que me encanta lo que me estoy estudiando y seré muy feliz aunque no tenga vida propia, me ha ido muy mal. Quizás eso me pasa por querer tener vida propia, y con demasiado qué diría yo, porque el semestre pasado, o al menos 3/4 del, me dejó un gusto bien amargo que gracias a Dios y a que existen hombres perfectos, pude olvidar eso. Carísimo/a lector/a (como diría mr. Cervantes), no te detengas aún en la idea de que hay hombres perfectos porque eso aún no lo desarrollaré; de hecho mi intención ahora es descargar mi rabia contra mi misma por abarcar mil cosas que finalmente no me resultaron y en su mayoría me salieron mal: primero, la gran idea de formar parte del centro de alumnos de mis lindos compañeritos, que en realidad me pareció bastante interesante y no puedo negar que aprendí vivencialmente lo traidoras que pueden ser las personas, así que cool y bueno, next. Lo siguiente fue relacionado con uno de mis sueños o proyectos que siempre quise hacer que fue lo del programa de radio, que en realidad fue una experiencia grandiosa y muy entretenida, la cual quitó en su totalidad casi el 80% de mi tiempo, ya que dediqué mucho de mi humanidad en tal cosa. Igual la forma en que terminó fue la más inesperada del mundo,  y en realidad fue por decisión propia frente a algunas adversidades que hirieron lo más profundo de mi corazón, ya que ni siquiera era respecto al tema del amor, sino que era el tema de la lealtad. Me fallaron y sufrí mucho por eso, pero gracias a Dios y nuevamente a que existen hombres perfectos pude sobrepasarlo con claridad y altura de mira. Luego de eso no quiero ni hablar porque no vale la pena recordarlo... simplemente fue una cosa fugaz que ocupó mucho mi mente más que nada ya que no se dio mucho más... pero fue fuerte y gran parte de mi falta de concentración en lo académico se debió a eso. Pero no importa, en realidad siempre hay que valorar lo que se vive porque la vida, tal como decía una compañera en una disertación ayer; nos sirve para apaciguar el hambre de conocimientos que tenemos, el conocimiento de la experiencia... y que quede claro que no sigo la tontera empírica del asunto, porque las experiencias que he pasado han sido más mentales, pero de que he aprendido, he aprendido.

Para cerrar esta idea, lo que quiero decir es que antes de pasar otro semestre con los ramos en el estado que los tengo ahora, de verdad me corto las manos para que nunca más pueda escribir y usarlas en actividades menos morales por lo que no las escribiré acá.

Anyway, pero además de eso quiero hablar de lo sorprendida que me tiene la vida y lo impactantes que han sido estas últimas semanas para mi. Siempre había tenido un amigo a quien admiré mucho... en realidad no fue así, primero me reía bastante del porque era muy malo en pvp en wow. Un día cuando estaba desamparada por un idiota que menos vale la pena mencionar, conocí a este hombre que admiré desde un principio. Siempre lo puse como modelo a seguir y cuando ya estaba sola pensé en que me gustaría que un hombre como el se enamorara de mi... finalmente después de 3 años de amistad y un par de encuentros amistosos, me di cuenta de que tenía la oportunidad que siempre había buscado. Igual como le decía hoy en la tarde, siempre pensé que algún día llegaría alguien que realmente valorara mis sentimientos y pudiera retribuirme de la misma forma, pero nunca pensé que sería tan pronto. Una vez más mis ideales de mujer cabrona se fueron a la #"!#"$#"%$. Pero la verdad eso no me importa, porque creo que he vuelto a nacer gracias a este hombre, que me ha hecho cambiar y amoldarme a el, pero en cosas que yo pensé que nunca me amoldaría. Recuerdo la primera vez que me besó y estábamos en un lugar público y yo estaba cortada entera porque no solía hacerlo, y ahora ando abrazándolo en todos lados y hasta creo que tenemos fama de lapa... también lo conocieron mis compañeros de los cuales me burlé todo el primer año académico y ahora soy motivo de burla para ellos ya que nadie se imaginó que existía un hombre que me pudiera sobrepasar sin que lo mandara a la %&$#"$". Ahora entiendo lo que sintió mi querida amiga ilustradora y publicista Flor cuando conoció al hombre de su vida, con el cual lleva como 14 años y todos quedamos impactados cuando vimos que ella era capaz de dejarse guiar por un hombre. La verdad es que entiendo porque da igual, y porque ya que sé que soy bastante difícil de manejar actualmente, porque mi época oscura ya paso hace rato y realmente no tenía mucha paciencia, pero sin embargo acá estoy. Una vez más rendida al amor.

Hoy mi querido pololo me leyó una carta... y además de llorar como loca por todo lo que puso en ella, me di cuenta de que era como un cuento de hadas... y realmente lo había vivido... sin exageraciones, sin retoques... todo tal cual. Como diría el, soy una mamazana. 

Bueno... la cosa es que así está mi vida ahora. Estoy muy feliz, soy muy feliz y aunque esté peligrando todos los ramos de la U, creo que este semestre me ha servido para aprender montones y el puerto en el que estoy me gusta bastante para empezar el segundo viaje de este 2011... y tengo toda la fuerza que necesito para ello. La verdad querido lector... si me va mal en la U el segundo semestre, recuérdemelo y viene a cortarme las manos.-

No me caeré de la nube.

Mi amiga me decía que una vez oyó decir a un terapeuta que la forma de olvidar las cosas es escribir.

Hay cosas que he escrito acá pero lo he hecho para que no se me olviden, para que cuando tenga ganas de recordarlas, pueda acudir a mis propias palabras para ello, porque creo que sólo yo puedo comprender el detalle de cada sentimiento basado en cada comparación que sale de mi cabeza.

Hoy aprendí que sigo sola. No hay nadie aquí. Si lloro, sigo sola, si río, sigo sola, si salgo a caminar para mirar la vista y pensar en el amor, sigo sola. Amo mi libertad, eso pensaba hoy: en que puedo ser tan libre y hacer los planes que se me den la gana, puedo seguir en la nube eternamente, puedo hacer lo que yo quiera, cuando yo quiera, y que hasta los sueños más idiotas con resultados más dolorosos los puedo cumplir. Yo soy dueña de mi vida, soy dueña de lo que hago, de lo que decido, de lo que olvido, de lo que dejo ir. He decidido superar el dolor y no estar resentida, he elegido odiar a quien me hizo daño a propósito, he elegido forjar una nueva ruta, y lo único que se me ha escapado de las manos ha sido el amar, en el momento indicado, y a la persona indicada. Creo que desde éste último tiempo he tenido suerte, porque no me tocó un idiota ególatra y mentiroso, pero la verdad de las cosas es que sigo sin controlarlo. Por otro lado ésta noche me di cuenta de que me gusta sufrir en carne viva, me gusta tener el cadáver ante mis ojos para darme cuenta de que realmente está muerto. No soy de rodeos, soy de sufrimientos, y me doy cuenta de que la verdad se puede querer y ya, y lo positivo de mi misma es que no me complico con los sentimientos. Los siento. He dicho que me gusta vivir la vida sintiendo todo y lo he cumplido. Pero creo que debo tomar las riendas de hasta cuando siento las cosas que me quiebran por dentro. Debería tener mayor control de mi misma. De hecho, eso hice, y la verdad es que tengo miedo y tal como una cobarde me he dado cuenta de que he podido hacer vista gorda a cosas dolorosas, pero espero eso tenga un resultado positivo. Espero no equivocarme, espero que no, porque después de ésta noche, tengo prohibido terminantemente sufrir por alguien.

Así que ésta noche puedo llorar de pena por mi misma. Ésta noche y ninguna otra.

Recuerdo cuando era más pequeña y tuve mi primera experiencia de desamor, estaba de vacaciones en una ciudad que había sido la mía en la infancia, y me di cuenta de que el primer niño al que amé con locura, no me había amado nunca, y nunca me iba a amar. Decidí que iba a tener mi primera borrachera por amor, y lo hice. De hecho eso después quedó como anécdota porque esa noche pasaron cosas que no quería que pasaran, además de que el mareo me duró 3 días además de esa noche, pero el tema es que dije que no iba a llorar más después de eso, y no lo hice.

Me cuesta dar todo por muerto, me cuesta mucho, pero tengo que hacerlo. Ésta noche escribo para matar, en vez de crear historias con finales felices, escribo para cambiar el rumbo y para fijar otras cosas, y que esas cosas que he fijado, no sean más que cosas sin importancia en algún momento de mi vida. Eso es lo que corresponde. Por mucho que mi camino pase por el lado de quien pase, esta noche dicto que no me importará. Yo soy valiente. Sé que lo soy. Soy tonta, ilusa, demasiado inocente, positiva a decir basta. Pero también soy valiente.

Ésta noche escribo para programar mi cabeza a no decaer.

Y ésta noche escribo porque voy a olvidar cada cosa que me pueda hacer daño antes de que lo haga. Sí. Escribo para parchar mis heridas, y para poner nuevos parches en los lugares en los que presiento las habrán. Sea lo que sea, pase lo que pase, ya no seré la mejor amiga, seré la protagonista de la película. Temeridad. Por cierto, para ser "The Holidays" una película "liviana", la verdad es que me enseñó mucho.

Es como la parte de otra película donde todos se dan las manos y se miran despidiéndose, tocándose para demostrarse que se tienen unos a otros.

La parte infantil se da la mano con la parte adulta.

La parte llorona se da la mano con la irónica y cruel.

La parte oscura e insegura se da la mano con la parte valiente.

La parte frívola se da la mano con la parte sentimental.

Porque yo misma he optado por vivir así. Y así será.

Se acabaron las lágrimas, ya soy bastante feliz, no me interesan historias que me hagan daño.

Por mucho que esté de vacaciones, ya es hora de que mi mente piense en las cosas de hielo que me hacen de fuego.

Mañana será otro día.

Obras son amores, no buenas razones.

El jueves pasado murió mi abuela, la Lita.

No puedo mentir, la verdad es que no sufrí. No es que me crea Dios ni nada, pero personalmente no creo que haya sido una buena persona. Como escribí por ahí, aprendí que la Iglesia Católica es un gran fake. Te hacen toda tu vida temer a Dios, y después pudiste haber sido una persona de porquería, pero igual te vas al cielo y obligan a toda tu familia y amigos a rezar (aunque sea sin sentimientos) por ti, para que perdonen tus pecados. La verdad es que habían discursos del cura que decían que mi abuela definitivamente iba al cielo, y otros discursos indicando que debíamos rezar por ella para que se fuera al cielo, y que comprendiéramos que ella era persona, y podía tener "yayitas"... ¿Quién comprende a los curas?

En fin, la cosa es que yo fui por mi papá. Si, por mi papá. La verdad es que tenía bastantes sentimientos malos en su contra, porque ha estado algo "alejado" de la situación, y la verdad es que no sé que fue lo que hice para que el me tuviera "mala" porque después de todo, el me ha fallado bastantes veces. Pero en ocasiones como éstas, de pérdida irrecuperable, tenía que acompañarlo, y el se nota que apreció bastante nuestra compañía...

Fue bueno sentir ese sentimiento de ser una familia de 5 nuevamente, y de ser parte de un grupo de hermanas, que hace cosas juntas como 3 hermanas... es extraño explicarlo pero supongo que últimamente me ha hecho falta ese sentimiento de unidad entrañable que tuve en tal funeral con mi familia. Somos 5.

Bueno, la muerte de mi abuela valió la unidad de mi familia de 5. Y también sirvió para arreglar los "roces" con mi cuñado... sí, es verdad que me paso de buena persona.

Creo que me he sentido bastante sola este último tiempo, y la verdad es que cuando me da mucha pena recuerdo que hace muchos años la mayoría del tiempo lo he estado...

Ahora pienso en esa maldición que dice mi mamá tener de nunca inspirar protección en las personas, y más bien inspirar ese soporte que todo el mundo cree que soy... pero reconozco que en mis momentos de flaquezas increíblemente me da fuerzas saber de los demás, ayudar en lo que pueda a mis amigos a enfrentar sus problemas e inyectarlos de fuerza, es que fervientemente creo que todo puede arreglarse, pero a mí misma me hace falta escucharme tal discurso.

Mi abuela siempre decía "Obras son amores y no buenas razones". Con el paso del tiempo comprendí que eso tenía dos significados, lo primero era que hay que hacer las cosas y no dar excusas "buenas razones", y lo segundo era que cuando uno hace cosas por los demás, debe quedarse callado y no alardear, o en otras palabras, ser noble. Ambos significados son bastante buenos, así que creo que hay que tomarlos en cuenta a ambos.

Durante el entierro, el cura decía que mi abuela querría en ese momento que sus hijos estuvieran unidos, pero la verdad es que todos sabíamos que no era así, que ella nunca estuvo interesada en la unión de sus hijos, sólo alardeaba de uno con el otro y creaba más rivalidad.

Bueno, en tal funeral también me di cuenta de qué es lo que quiero que pase cuando muera, así que aquí va la lista:

1.-No quiero que haya ninguna clase de sacerdotes ni curas ni nada religioso.

2.- No quiero que me velen ni que miren mi cara ni ninguna parte de mi cuerpo en un ataúd.

3.- No quiero que gasten ni un peso en comprarme ataúdes ni espacios en cementerios.

4.- Quiero donar mi cadáver a la ciencia.

5.- No quiero discursos acerca de lo buena persona que fui.

6.- Quiero que me perdonen de corazón por las veces que he sido mala con ustedes.

7.- No quiero llantos de pérdidas, créanme que si existe el cielo, o si mi alma permanece viva de alguna forma, siempre estaré en las personas que quiero, y si es que los quiero, ustedes lo sabrán porque siempre me preocuparé de decírselos.

Creo que esas son las condiciones más importantes que quiero que cumplan para cuando muera. Gracias por cumplirlas si es que lo hacen.

La verdad, la vida es una cosa sorprendente, la gente muere, nace, cumple años, recibe predicciones de cuantos años durarán... la verdad no sé nada acerca de nada.

Odio pensar tanto.

Debería pensar menos.