Vida nueva.

Difícil empezar este post, ya que estoy bastante segura de que si alguna vez pude expresarme de una forma particularmente mía, creo que me ha ido invadiendo un afán de no-sentir, así que no hay nada muy interesante que leer acá. 

Lo que sí, para darle continuidad y después de unos meses acordarme de qué pensaba en este momento, dejaré un breve registro de lo que ha pasado:

Terminé la carrera, seguí 2da en el ranking, postulé a beca conicyt, me cambié a Santiago a hacer el magíster, me matriculé, trabajo con la Sra. Ena, estoy desesperada porque aún no encuentro el trabajo soñado ni tampoco ningún trabajo, terminé relación de 1 año 4 meses por engaño que no cabe ser descrito, pero que pasa a ser la 2da relación más larga de toda mi vida por lo que es una mierda, sin contar que era el hombre que encontraba más afín a mi de los que he conocido y que no me criticaba por ser muy sensible, apocalíptica, amorosa o lo que sea, pero me engañó con algo muy importante.

En realidad ahora que acabo de enumerar todo me doy cuenta de que estoy en un momento bastante inestable, partiendo desde 0 pero con un poco de fe sobre lo que pueda venir adelante. Aunque más muerta de miedo que nada, así que para remediar esta situación he buscado estar cerca de personas que me quieren, unas más que otras claro, porque si paso mucho rato sola temo que pueda caer un llanto eterno tipo bella durmiente, pero más bella llorante. De hecho el otro día me pasó por este quiebre amoroso, no puedo creer que haya pasado y realmente realmente me parece muy injusto, porque he mantenido este principio de ser entregada y amorosa, y resulta que lo único que saben hacer es aprovecharse. No solo los hombres en realidad, sino que toda la gente. Quizás ya no tenga fe en el futuro en realidad, y solo el afán de aprender cosas nuevas en el magíster me mantenga con un sentido de avanzar para no irme a una isla solitaria.  

Aparte todo este engaño se relaciona con Dios de una u otra forma, así que mientras una parte de mi piensa que no hay nada más horrible que dañar en su nombre tipo cruzada sentimental, la otra parte siente un poco de resentimiento hacia Él. ¿Qué pasa si realmente la justificación del innombrable es cierta? Aunque realmente es totalmente incoherente con los planteamientos sobre el amor, así que otra forma de mantenerme tranquila es pensar que el Dios que yo conozco se siente decepcionado de la actuación de este pastel. 

Finalmente, estoy cansada de los pasteles, no puedo dejar de asumir que gran parte de mis sueños de irme sola, tener un espacio mío y crecer aún más estaban relacionados con mis proyecciones con él, y ahora solo me queda el magister y yo. No sé que pasará, quizás sea peligroso en este momento seguir persistiendo, pero tengo la certeza de que hay gente que no me dejará sola. Es en este momento donde lo veré y me da miedo caerme de cabeza.

Futuro.

Hoy conocí a Dios. Hacía tiempo que estaba rondando en mi mente la idea de que en este momento, luego de pensar en el karma que tenía que recibir luego de una separación tortuosa de una relación aún más tortuosa, y lograr hacer una vida feliz siendo yo misma sin sentirme culpable, o fea, o tonta, o algo; tenía que pasar esto, el fin de un segundo viaje: el término de mi carrera de pregrado, el término de un camino que me hizo sentir mil nuevas emociones, entre ellas esta que siento ahora: el cimentar las bases de lo que quiero lograr en mi vida.

Estos cimientos, podrían haber sido pensar en el día 1 en que obtuviera ya mi título profesional  e hiciera borrón y cuenta nueva y empezara una nueva vida, pero ¿qué sacaría con hacer eso si evidentemente estos caminos que he recorrido se relacionan directamente con quien soy ahora?

Eso por un lado,  y por otro, celebración, intimidad, acostarme en la noche con alguien que me abrazó y se preocupó de estar conmigo cuando lo necesité, y me hizo darme cuenta, más bien, Dios a través de él, de que puedo vivir con amor, de que estos anhelos que están en lo más profundo de mi ser pueden hacerse reales, porque si hay algún valor que he practicado toda la vida, es el intentar ser una buena persona, sincera, abierta a amar, abierta a los sentimientos. Ser un puente de amor, y no dejar que ese amor se detenga sólo en mi y se apague, sino traspasarlo a cada cosa que hago, para así asegurarme de que este sentimiento siga fluyendo.

Increíblemente, siento una paz increíble, sé que las cosas que sean buenas pasarán a quienes tengan que pasarles y a quienes estén abiertas a ser un puente de amor, sin temor a sufrir, a dar, a soportar, a creer. 

Sé que mi futuro es feliz.

Caminos.

Hace tantos días que ronda en mi cabeza la idea de escribir aquí, pero ahora que me decidí, estoy con el síndrome de la página en blanco.

Es que por un lado tengo muchas cosas que contar, de todo tipo, y por otro lado, como esas cosas son predominantemente amorosas y ultimamente este blog ha sido más como un pañuelo de lágrimas que un diario de vida, me da no sé qué proyectar una imagen de mi completamente psicótica respecto al tema.

Bueno, partamos por el principio: este jueves me queda el examen del último ramo de la U, que es el pre-proyecto de la tesis. Hoy mientras estaba escuchando a Diego Peralta en vivo me di cuenta de que después del jueves se acaban los ramos de la carrera y estaré a un paso de poder hacer lo que yo quiera y tener mucha más libertad de la que tengo ahora. No es que asocie el concepto de libertad a un tema económico, pero estudiar una carrera de cinco años, significa estar ligada a personas durante esos cinco años, cosa que me provoca sentimientos encontrados. 

El año pasado, me di cuenta mientras conversaba con alguien que ya no es parte de mi vida, que ya no me quería ir a ninguna parte. Comprenderán que ahora que estoy completamente enamorada, menos me quiero ir. Pero por otro lado como esta relación amorosa ha sido tan extraña sentimentalmente, a ratos pienso que lo mejor que podría hacer es irme y que cuando nuevamente me volviera a enamorar -cosa que en mi estado normal pasa a cada cinco minutos-, me daría cuenta de que este amor no sería el definitivo. 

El problema es sacarme de la cabeza que este amor es definitivo, de hecho, mientras más complicado se hace domar a este león, más me doy cuenta de que vale la pena. Lo más simpático de todo, es que mientras escribía "domar" me daba cuenta de que mi actuar es lo más lejano a ese concepto, y no sé si eso es positivo o negativo. Mi ética dice que es positivo, pero mis lágrimas un par de veces por semana me dicen que merezco que me quieran tranquilamente.

Por otro lado, debo decir que o estoy demasiado influenciada por Sex and the city, o mi intuición no me falla, pero a ratos siento que lo avergüenzo y por eso aún no soy parte de su vida. Es muy probable que esté loca, pero veamos, 9 meses, y aún no estoy completamente involucrada... de verdad esto de las relaciones es algo de lo que nunca se termina de aprender. Yo que ya creía que era suficiente con los conocimientos sobre tomarse para la risa cuando los hombres te engrupen, no, no lo era, también hay que aprender que hay hombres que se toman su tiempo... dedicadamente... y quizás por esta personalidad tan escurridiza de leo y esta personalidad tan irreverente e histérica de sagitario... nunca termine por formarlo. Lo que no entiendo es que no sé si es a modo de culpabilidad o a modo de integración y enamoramiento que este hombre me cuenta todas las cosas importantes, cuenta conmigo y me habla de sus pesares y cosas normales, sólo que yo soy como una espectadora de ello. Puede ser también que me vea como una amiga. 

Igual si algo he comprendido, es que las relaciones humanas son de lo más extrañas, y sólo tengo que esperar a que se me pase este temor para darme cuenta de que este hombre vale la pena. O eso espero. 

Quizás todo esto es porque no quiero terminar este camino de la Universidad y comenzar el nuevo camino sola, tal como tomé este camino 4 años y 3/4 atrás cuando decidí tomar mi camino sola. Quizás me cansé. 

Quizás debería decírselo.

Hoy, cuando nos juntamos para ir al café a ver a Diego Peralta, y cada vez que nos tenemos que juntar en algún lugar y yo lo veo una cuadra antes de llegar a su lado, me tirita el corazón como la primera vez, les juro que no ha disminuido ni un poquito ese latido, 9 meses y medio después.

Dios, estoy completamente enamorada, espero que me sepas llevar a donde tengo que ir.

Apego.

Me carga involucrarme con la gente sentimentalmente, pero me pasa siempre.

Es super penca porque pierdo mi libertad siempre en pos de querer a las personas bien. Tan bien que suele pasar que no importa si sufro, intento convencerme a mi misma que es hormonal y que después cambiaré de idea y cuando lo hago me trato de convencer a mi misma de que soy feliz queriendo a las personas que quiero.

Me he dicho tantas veces que mis estados de ánimo son hormonales que en verdad no sé si eso sea cierto o no. Ahora cuando pienso y escribo que no lo son, hay una voz en mi cabeza que dice que quizás sí.

No sé.

No es que quiera que la gente quiera de la misma forma que yo, pero tampoco quiero tener que estar descifrándolo y sacando puras conclusiones que finalmente son más que todo suposiciones. 

Es que hay un problema de trasfondo sobre actuar en la vida; no sé que cresta pasa, pero todos tenemos miedo de abrir nuestras emociones al resto. De hecho hay hartas gentes que lo único que hacen para poder lograr sus metas es echarle a perder la vida a otro, como si ese fuera el único camino. 

No, en realidad son dos caminos: le echo a perder la vida al otro porque me cae mal a punta de prejuicios -porque nunca me he acercado a esa persona a hablar humanamente- o si me involucro con el resto pero siempre tomando resguardos para no salir lastimado.

En verdad yo no quiero hacer eso, y aunque estratégicamente sea super sabio querer menos porque así uno no lo pasa mal, eso para mi no es querer, ni menos amar.

En verdad hoy es un día donde estoy decepcionada de la humanidad. Lo único que puedo hacer siguiendo de cierta forma la filosofía de poner la otra mejilla es seguir siendo incondicional para encontrar esa humanidad que aún va quedando en la gente. Si la gente quiere ser mala clase, no importa, hay que marcar precedente de actuar con buena fe; si la gente quiere temer, no importa, hay que querer incondicionalmente porque así uno cambia un milímetro del mundo. Quizás 1/10 de milímetro.

Unión.

A veces creo que te voy a echar de menos para siempre.

Estaba pensando

que todos queremos un amor incondicional

un amor que no dude

un amor que te ponga siempre en primer lugar

sin importar las circunstancias.

No es por un tema de egoísmo como lo pensé alguna vez

el tema es tener a tu otra mitad

es encontrar a alguien que se fusione contigo

es encontrar a alguien que te eche de menos profundamente

que tengas que tener cerca para poder tocarlo

alguien que te haga sentir como tu misma.

A veces creo que te voy a echar de menos para siempre.

Yo pensaba que eras tu.

Estaba segura.

Y aunque en mis ideales piense que el amor de verdad consiste en la entrega desinteresada

creo también en el enamoramiento donde dos almas se entreguen desinteresadamente

porque lógicamente no puede existir 

no tiene razón de ser

y además duele

sentir un amor tan profundo por alguien que no te corresponde.

¿Cuál es la lógica de eso?

No creo que las cosas existan simplemente por existir.

Y sin lugar a dudas no puede haber una conexión espiritual que no sea retroalimentada,

porque sino todos los sentimientos desaparecerían.

No puede ser posible que sólo el azar controle nuestras míseras almas sin trascendencia, simplemente porque si.

Por favor, espero que no sea así.

El ying y el yang están unidos.

Fin.

Algunos instantes pienso que debo ser bondadosa porque cada uno tiene sus tiempos para contar sus secretos. El problema no es ese, si fuera por eso todo sería más fácil, el problema es que el motivo de ese silencio es que "no estaba seguro". "No estaba seguro", "no se proyectaba", "la gente de su vida en la Universidad no sabía", "quería proteger lo más importante en su vida".

Si no estaba seguro, ¿por qué actuó como si estuviera comprometido?, ¿por qué accedió a entrar en mi intimidad?, si tenía miedo, ¿por qué siguió adelante creándome expectativas?.

La realidad es que yo era la niña con la que él lo pasaba bien en la U, con la que no tenía nada serio, la que le sirvió para distraerse un poco de la relación que había sido realmente importante. Lo tengo que asumir. Y si realmente él me quiere, si realmente el miedo pudo más que él, ¿eso se puede llamar querer? y si acaso se puede o pudiera llamar querer, ¿podré perdonarlo? y lo peor, ¿podré volver a confiar en él? 

Por ahora... ¿podré dejar de sentir esta rabia?

- Dele filo a ese pastelazo. Eres libre para hacerlo. Ama tu libertad. Una persona que oculta aspectos fundamentales de su vida a quien está a su lado, no merece una nueva oportunidad. Consejo de hombre.

... ¿Acaso habré estado a su lado?

Miedo.

Tengo miedo a enamorarme.

Para empezar a escribir esto; tengo que explicar lo que pasó antes de este momento.

Hace como 6 años atrás, me enamoré, perdidamente de alguien que no vale la pena. Era una pendeja que dejó todo por amor -cabe aclarar que no me arrepiento- pensando que ese sentimiento tan genuino no podía ser sentido por alguien que fuera malo. De hecho, ahora que lo pienso, es muy probable que ese idiota no sea malo y que simplemente las circunstancias de la vida lo hayan vuelto alguien tan egoísta y cínico... me alegro de haberme alejado de ese mundo; porque sé que si me hizo daño no lo hizo buscando el mal en mí, simplemente lo hizo porque sus necesidades y búsquedas eran realizadas pasando por encima de la gente que estaba a su alrededor... costara lo que costara... 

Ahora que estoy un poco más vieja y con un poco más de experiencia; puedo distinguir entre la gente que hace daño porque las circunstancias de la vida la lleva a eso; a la gente que hace daño intencional para perjudicarte sin que ellas necesariamente ganen algo. 

Volviendo al tema, me enamoré como una tonta, dejé todo como una tonta y después pude salir, "recuperarme" y empezar mi vida, que es la que llevo ahora, dejando todo atrás y descubriendo un mundo nuevo con personas nuevas que se han ido, y personas nuevas que se van quedando...

Pensé que estaba recuperada; tuve otras relaciones antes de ahora y realmente a pesar de que soy muy enamoradiza claramente puedo darme cuenta que ninguna se compara a lo que siento ahora por esta persona...
La única experiencia que tuve que puede compararse en parte a este amor, es lo que acabo de contar.
Claro que ahora todo es diferente... no hay estándar de comparación... partiendo por la pureza de la persona con la que estoy ahora y además por un montón de cosas pequeñas que me han nutrido todo este tiempo donde he emprendido este viaje.

El problema es, y por eso necesito soltar este miedo, que el mundo en el que estoy ahora de una u otra forma me encanta; y no voy a abandonarlo si esto no resulta. Me doy cuenta de que tengo una tolerancia pequeñísima ante los errores del amor, y me cierro porque finalmente siento que estoy fallándome a mí misma en este estado de enamoramiento, porque ya me pasó una vez, porque ya sufrí muchísimo y debería ser lo suficientemente hábil para saber que las relaciones tarde o temprano se acaban... 

Por otro lado está mi forma de ver la vida... siempre he pensado que no hay que arraigarse a nada, que las cosas están en constante cambio y que todo pasa; las penas y las alegrías; todo.

En ese sentido debería poder decir que no tengo miedo a enamorarme porque lo peor que puede pasar es que lo pase pésimo y esté como una zombie que sólo quiere dormir todo el día como me ha pasado (y por lo cual me he dado cuenta de que estoy perdidamente enamorada); y ya... pero en algún momento, por necesidad o por gusto, eso pasará.

Eso pasará.

Porque si sigo así como acorazada cada vez que algo no me gusta; quizás perderé a una persona que realmente me hará feliz y seré una cobarde; cosa que no puedo permitirme; porque sería lo más tonto que podría hacer... de hecho hasta mi subconsciente lo sabe y por eso no teme en entregar amor constamente; sólo que cuando llega el momento de las heridas, salgo a esconderme.

No quiero seguir así, ya no. Así que espero que esta terapia y orden de ideas me ayude.

Metamorfosis.

Intentaré hacer una reflexión que anhela alcanzar una vaga descripción de las cosas que pasan dentro mío. 

Desde hace un par de semanas, he ido delimitando mi ser en relación con los demás... eso incluye mis pretensiones futuras, mis cariños, mis miedos y quien soy realmente... me doy cuenta de que puedo construirme como una gran cobija para algunas personas, pero a su vez, aspiro a que esas personas alimenten y se muevan en relación a los tenues motores éticos que me hacen moverme. Es por esto que he optado por la independencia en el lugar en el que más tiempo he pasado; la Universidad. Siento que no tengo porque compartir ciertas opiniones o ciertas formas de relacionarme con las personas, que eso es íntimo y por lo tanto hago uso de mi libertad y me hago a un lado de toda corriente que pretenda aprehenderme en un rincón. Tal como dijo Kate Nash "Don't let someone put you in a box.".

Además de ello, he ido descubriendo que tan profundos e invisibles son los lazos con otras personas que están en mi vida y con la que he compartido un mundo maravilloso de ideas y abstracciones, de filosofías y cuestionamientos a lo mundano que nos rodea, a su vez para liberarnos de esas sensaciones tontas de ser parte de una institución y también para descubrir que en ese juego de lo inútil y lo fundamental hallo quienes son las verdaderas personas que se sintonizan conmigo.

En cuanto a esa sintonía que es tan importante para mi, encuentro mi lugar. Mi lugar al lado de la gente que no quiero que desaparezca ni yo irme de su lado.

En cuanto a la otra gente que he borrado, es la prueba de que estoy aún en un mundo simple y a la vez molesto, que me recuerda que soy presa de él, que soy presa de confiar en personas y que soy libre de dejarlas porque los lazos que nos unían no eran tan reales a pesar de que mi pasión actuaba de forma diferente, como si eso fuera lo último que iría a hacer en la vida.

De todas formas, debo decir que ese sentimiento de pasión no es algo que me desagrade, y aunque pase malos ratos y sienta desesperanza constantemente en cuanto al hombre, disfruto mentalmente de poder cosificar tanto mi existencia en pos de alguien en particular, de otro ser, y después pueda esfumarse como una burbuja que no deja ninguna huella de existencia, que se deshace en el aire y queda imperceptible.

Me siento viva y me siento yo en una nueva etapa, de descubrimiento y de gozo intelectual, ya que eso es realmente lo que quiero y lo que me hace feliz. Siento que este es un momento de atesorar todo dentro de mi capullo en esta metamorfosis.

"Maduros".

Soy como España, en los peores momentos terrenales, más fluye la producción escrita, yo sé que es terrible, pero en vez de achacarme por eso tengo que aprovechar este momento de necesidad para verbalizar lo que siento, lo necesito, esto sí que podría ser una necesidad comunicativa.

Estoy media enojada, porque ya es la tercera vez que me topo con alguien mayor que yo, que tiene un "sentido de responsabilidad" que cumplir, y que "no se puede dar ese gusto de vivir las cosas sin tomar en cuenta lo que hay alrededor y atrás". 

Weón! eso es mentira! Todos dicen lo mismo, se alejan, yo quedo como la estúpida esperando porque no puedo evadir lo que siento y prefiero afrontarlo, y después de que se dan mil vueltas y se dan cuenta de que no pueden evitar "sentirlo" aparecen de nuevo y yo ahí estoy... esperando... 

Se supone que cuando uno prefiere no relacionarse con cabros chicos es justamente para evitar justo eso, y nada, no hay remedio, así son los hombres y nada que hacer. Qué enojo. No sé, eso desmoraliza totalmente mi tesis de que pendejos de 20 no son para mí, porque al menos ellos se meten al lodo hasta el cuello y después se dan cuenta de que no debían, pero lo hacen y sin miedos previos a NADA.

No sé, miedosos wn. Me enojan profundamente.

Lo que sí, yo no estaré, esta vez no, ya descubrí que tipo de corte es este hombre y sería muy idiota de actuar como si no lo supiera. Se acabó el show.

Ahora.

Llegó el momento de volver a bloggear. Hacía tiempo que no sentía esas ganas de hacerlo.

Qué les puedo contar queridos lectores... si hay un momento en la vida donde yo puedo decir que cambié, es ahora.

La Pedagogía (sí, con mayúscula), me tiene totalmente en jaque mate, cosa que no sé muy bien de qué se trata porque nunca aprendí a jugar ajedrez, pero que describe el sentimiento que tengo hacia ella, la traicionera, la que te muestra como un vil esclavo de un sistema económico, que mantiene el desequilibrio social gracias a la educación.

De hecho, podría ponerme a hablar de eso, de la rabia que siento cada día al ir a práctica con niñas pequeñas que son criadas por la cultura de la violencia, no necesariamente del conductismo, sino que de la violencia, así de crudo, pero no quiero hacerlo porque este blog no es para eso, el blog es para romper las cáscaras que ahora más que nunca tengo. Cáscaras duras, agresivas, que se hacen parte de mi por este dilema constante de lo que es la sociedad. Son cáscaras que quiero mantener, que las cuido. 

No hay que ser ingenuos.

Bueno, en mi vida está todo en su ajuste, perfecto, no me he arrepentido de nada hasta ahora, mi mal genio ha hecho perseverar mi rabia hacia las personas que me hicieron daño y la verdad no tengo problemas en asumir de que no les doy las gracias por ser tan como la mierda, no lo siento por ser quien fui para que ellos se comportaran así, y no los amo. Soy más carnal que eso y lo asumo. No puedo luchar eternamente por llegar al ser celestial, no, soy humana, el mundo es una porquería y eso no cambia. Lo único que tiene sentido en la vida para seguirla, de hecho, es el ser feliz. Tenemos esa posibilidad de ser felices a pesar de la miseria que nosotros mismos hemos creado, desde la manipulación cientificista en adelante.

No, no es que todo tiempo pasado fue mejor, es simplemente que los hombres mostramos nuestra estupidez en cada momento histórico desde diferentes puntos de vista. Sólo eso. Sin fe en absoluto.

Pero no mantengamos este escrito tan triste y lleno de rabia, claro que hay momentos de felicidad proporcionados por el exclusivo grupo de personas que dejo acceder a mi corazón, corazón amargado...

Me han tenido que soportar en esta metamorfosis, y lo han hecho bien, me siguen queriendo. Los quiero. Se los agradezco mucho de hecho.

Además de ello, también he cambiado en el aspecto positivo porque al fin dejé de lado las estúpidas leyes morales que la sociedad impone sin siquiera tener un motivo real. Creo que este es el momento donde puedo tirarme a alguien (no importa si es conocido o desconocido) sin tener ese rollo amoroso que es "tan" necesario y presente en la vida de algunas personas.

Ustedes se preguntarán por qué tengo la necesidad de publicar esto acá, pero bueno, eso es parte de la convención de no caer en las convenciones morales, así como he comentado acerca de la sociedad y la educación, puedo comentar sobre esto. Reconozco el sexo como parte importante de mi vida y cool. Eso sí, no me voy a tirar a cualquier idiota, eso se mantiene igual.

A modo de conclusión... no sé realmente donde me vaya a llevar la vida, he tenido muchas experiencias con gente nueva con la que nunca pensé que iba a experimentar, y me agrada, me agrada como todo lo "malo" se vuelve "bueno" y naturalmente agradable. Estoy feliz por eso, y a pesar de que mi intuición esté cada vez más afinada, la vida sigue guardándose cosas para sorprenderme, eso es espectacular.

Parece.

Parece que a pesar de salir a bailar y pasarlo super dos días seguidos... hacen falta varios fines de semana más para no achacarme cuando esté sola.

Ciudad ploma - colorida.

Ya es hora de cambiar el karma de las cosas. 
Antes iba a Santiago, y siempre tenía una atmósfera lluviosa... ploma... de un poco de pena... porque tu estás ahí, pero ahora estamos en el tiempo del cambio y como tu no coloreaste Santiago, lo haré yo con mis amigas, dándole otro matiz al asunto. Voy a darle el matiz de mi futuro, que ya no tiene absolutamente nada que ver con el tuyo. Mi futuro es colorido.

Gracias.

Sí, ultimamente he estado quejumbrosa, pero también tengo mucho que agradecer porque cuando uno pasa cosas malas, aprende y se da cuenta de como son realmente las cosas, algo que realmente me cuesta hacer.

 Además como ahora estoy intentando estar en armonía con el universo limpiando mi cuerpo, mente y corazón de aquello que me daña, a través del ho'oponopono, necesito agradecerle a la vida todo lo que me ha enseñado hasta ahora, que tengo 25 años.

 He aprendido que todas las personas que conocemos tienen defectos, incluso aquellas por las que pones la cabeza en el fuego por defenderlos, también he aprendido que la gente aparte de tener defectos, cambia, se pone peor y a veces mejor. He aprendido que los modelos a seguir no existen, ya que cada uno tiene que  buscar su propio norte, no podemos estar toda la vida compitiendo con los demás. Esta misma idea se aplica al aprender que las costumbres moralistas son algo que en vez de propiciar debemos recriminar y cuestionar constantemente, ya que ese "orden" moral/inmoral crea intolerancia en las personas y la fomenta. Esta misma regla en conjunto con la de competir consigo mismo aplican a que debemos ser seres éticos, y antes de mirar la paja en el ojo ajeno, debemos mirar la nuestra. He aprendido a no ser sexista pensando que los amigos son mejores que las amigas, cosa que no es verdad, y de hecho me atrevo a afirmar que cualquier persona que tenga algún tipo de conflicto consigo misma no es propicia de ser amiga, ya que siempre en el momento de necesidad o de conflicto, optará por salvaguardar la vista gorda a su propio conflicto en vez de afrontar la realidad y cambiar su vida, lo que nos lleva a otra enseñanza: podemos hacer lo que queramos con nuestra vida, no hay límites de felicidad, siempre que esta sea genuina y no implique la desgracia de otro (cosa que realmente no es felicidad sino que es competir con tus pares). Sin embargo esta última cosa que aprendí tiene una garantía, si tu tienes miedo a los cambios y a adaptarte a situaciones nuevas, serás un esclavo de tu vida, de la moral, de lo que la sociedad espera de ti y por mucho que seas un rebeldillo nunca serás un ser emancipado. 

Doy gracias a quienes me han hecho daño involuntariamente porque me han enseñado que el cariño no es algo que se pueda manejar.

Doy muchas muchas gracias a quienes me han hecho daño voluntariamente, porque me he podido levantar y lo seguiré haciendo, porque sus traiciones me hacen sentir más humana por quererlos como los quise, a pesar de que hayan botado mi entrega a la basura. Doy gracias porque me siento bien por como soy aunque sea catalogada como sea por la sociedad que se preocupa de la moral... me siento libre gracias a ustedes.

De hecho ojalá que el conflicto que yo haya ocasionado en ustedes sirva para dar paso a que ustedes hagan una reflexión acerca de porque sus espíritus son tan corrompibles como para que una mujer como yo pueda ocasionar tanto revuelo.

Gracias a lo que se han alejado de mi, y adiós a las personas de las cuales yo me alejé, sin ustedes no podría haber crecido un poco más. 

Fuera de eso me cuestiono si hacerme un wally o una tortuguita detrás de la oreja... ¿qué opinan?  

Lo que sea será.

Y bien, he estado pensando arduamente en mi situación, y realmente me siento mucho más tranquila, si finalmente tengo que dejar ir, estoy dispuesta a hacerlo, quiero hacerlo y ya intentaré que mi filosofía de vida de no guardar malos sentimientos o penas, como quieran llamarlos, siga en pie. 

Ojalá que esta política libre de rencor me dure, a pesar de que me sienta dañada, de verdad tengo ganas, ya paso el periodo de vida donde tenía que tener las penas necesarias, ahora necesito lavarme espiritualmente.

Sé que he redundado mucho en el mismo tema, así que nada, espero hayan captado el mensaje. 

Ojalá que todo lo malo desaparezca y que la vida me traiga cosas buenas, y si no es así, simplemente me seguiré liberando hasta que así sea. 

Parece que soy yo.

Parece que verdaderamente el problema soy yo.

¿Saben porque lo pienso?

Porque todas las personas... no, en verdad no todas, la mayoría de ellas al menos, por lo general del género masculino, han tenido problemas conmigo, o yo con ellos. 

De una u otra forma todos terminan tratándome mal, botando mi cariño a la basura, o algo por el estilo.

Y sí, quizás está bien que las amistades sean momentáneas y que después se pase a lo siguiente, pero... ¿tan así?

Lo peor es que no es un problema de relaciones amorosas, no, es algo más allá de eso que hasta a veces se puede pensar que es más importante... es la amistad.

Realmente no sé que puedo hacer... ¿no tener más amigos? ¿reflexionar y darme cuenta de que realmente parece que soy yo la que debe cambiar en algo o en todo? 

¿Disculparme y perdonarlos?

¿Disculparme y perdonarlos?

Es como la canción de Charlie Chaplin... 

Quizás eso deba hacer.

Tengo que pensarlo.

Basta.

Cambio!

Escribir.

¡Quedan tan pocas vacaciones, y he escrito tan poco acá!

De hecho debería haberlo hecho más porque sin tv, sin notebook, como que volví a las raíces de cuando tenía como 12 años... claro... en ese entonces yo no conocía internet.

Ahora estoy como que metida en el ámbito académico, y la verdad ni siquiera he escrito cuentos y más encima mi resentimiento por todo lo que ha pasado en el ámbito amoroso, reconozco que ha afectado en esas sensaciones que tanto me gustan de que el mundo es realmente mágico.

Quizás debería tener resentimiento conmigo misma, por dejar que algo tan vil como un hombre -o muchos hombres- arruinen mi forma de ver la vida.

Pero miento, porque sí veo que hay esperanza y mi cuerpo se divide entre mi pasión por la carrera y del amor por mi familia. Han sido tiempos de transformaciones y todo está como calentando motores.

¡Se acabo el tiempo de pasarlo mal!

No sé que más contarles de mi, ah sí, quiero hacerme un tatuaje de tortuguita detrás de la oreja... no decido aún si hacerlo al lado izquierdo como el otro tatuaje o si hacerlo al lado derecho. 

Y eso.

Rota.

Nuestra amistad está rota. No creo que tenga remedio. Creo que esto llega hasta acá.

Lista de cosas necesarias en un hombre / Actualizada.

Ha pasado ene tiempo y hoy, que escuché a Stone Temple Pilots y me di cuenta de que una voz sexy es imprescindible para mi, lo quiero agregar a la lista que hice hace casi 2 años atrás, cuando probablemente estaba desilusionada del amor y quería tener una lista para no fijarme en patanes. Debo decir que he mejorado un poco en estos dos años, pero hasta por ahí no más... nada personal con los involucrados, el problema definitivamente soy yo. 

También quiero decir que he reconsiderado mi vida y creo que pase lo que pase seré feliz, de hecho dudo que vaya a encontrar a alguien que realmente valga esfuerzos, porque soy muy exigente y muy insoportable a la vez, cosa que dificulta todo.

Anyway, veamos que es lo que hay más abajo.

La verdad éstos días he pensado mucho en el amor, y debido a eso y a mis constantes caídas amorosas he decidido que haré una lista para poder medirme a mi misma y no sufrir. Ven?? Tenía razón! ( Al menos algo me conozco a mi misma)Creo que realmente este método es infalible y gracias a Dios tengo amigos que me ayudarán a determinar en caso de que tenga esa tontera de la ceguera. Estoy realmente feliz por eso así que aquí va.

Lista de los deberes:

1.-Debe ser varonil

2.- Debe ser sincero

3.- Debe ser autocrítico

4.- Debe ser humilde

5.- Debe ser irónico

6.- Debe ser inteligente

7.- Debe ser cariñoso

8.- Debe ser humanitario

10.- Debe gustarle la música y cantarla en voz alta.

11.- Debe ser un hombre de palabra

12.- Debe ser un hombre que pueda conocerme bien y ser dominante en la relación tanto puertas afuera como puertas adentro.

13.-Debe gustar de las cucharitas

14.- Si una chica trata de conquistarlo, debe decir que está feliz y enamorado. (Continuación en lista de no debes, punto 23)

15.- Debe decir cosas que siente solamente (continúa en punto 24)
Bastante conforme y de acuerdo con mis criterios anteriores, pero agregaré algunos:
16.- Debe ser fuerte.
17.- Debe ser sincero y no guardarse sus pensamientos, sean cuales sean.
18.- Debe tener la voz sexy.
19.- Debe ser optimista.
20.- Debe trabajar para vivir y no al revés.
21.- Debe reírse conmigo o de mi cuando nos emborrachemos.

Lista de los no-deberes

1.- No debe tener miedo a los sentimientos

2.- No debe ser mujeriego, ni drogadicto, ni que use drogas en lo absoluto

3.- No debe ser materialista

4.- No debe rendirse

5.- No debe ser 100% adulto

6.- No debe ser cínico

7.- No debe ser ególatra

8.- No debe ser futbolista, ni fanático del fútbol / Ya, puede ser, pero de esos que se enojan por su equipo es como musho no creen? Puede ser un poco fanático.

9.- No debe ser uniformado, ni ser fanático de las armas / Creo que este es un criterio que en realidad se aplica a las relaciones con amigos también, es que en serio me cargan los uniformados.

10.-No debe tener reggaeton en su playlist

11.- No debe saber bailar salsa, ni ningún ritmo con swing / Es más, debe ser tieso en absoluto, si quisiera salir con un Thiago de verdad iría a ser público de Yingo. Cosa de gustos.

12.- No debe necesitar tomar alcohol para soltarse / Eso me debe hacer agregar algo arriba y algo más abajo.

13.- No debo haberlo conocido en ninguna discoteque ni lugar nocturno. / Dadas las circunstancias... sí... puede ser... igual mejor lo tacho, pero un poquito solamente.

14.- No debe fumar todo el día

15.- No debe usar perfume

16.- No debe ser mañoso para ninguna comida

17.- No debe gustarle la pepsi / Abajo.

18.- No debe menospreciar a nadie a no ser que sea fanático del fútbol, cumbia o uniformes. / Tachado definitivo a todo lo marcado. No debe menospreciar a nadie bajo ninguna circunstancia. A no ser que sea un ex mío. ( O suya ajajaj)

19.- No debe tener verguenza a bailar mal

20.- No debe ser demasiado trabajólico. / Miren! Esto ya lo había puesto, pero con otras palabras... soy sabia yo ah?

21.- No debe usar gel o productos para el cabello, ni peinarse. / Quizás si tiene el pelo un poco largo sí debe, pero así como "peinado" no.

22.- No debe temer decir que está enamorado.

23.- Si una chica trata de conquistarlo, no debe decir que "ahora está con alguien", sin especificar que está feliz.

24.- Cuando está enojado, no debe decir cosas sólo para herir al otro sin pensarlas de verdad.

25.- No debe ponerse pastel cuando se emborracha. Ni solemne, ni cursi.
26.- No debe querer tomar bebida toodos los días ni tooodas las veces que salimos.

Creo que eso es hasta ahora. Quizás con los años me ponga más mañosa. Si se me olvida algo, lo iré reintegrando.
Totalmente comprobado! Si me puse más mañosa. Pero no es tanto lo que pido tampoco... o sí?
Primera actualización: 04/ 08/ 10
Segunda actualización: 19/06/12.

In-es-perado.

Cuando pienso en mi corta edad, hay veces en que me siento con ene experiencia para algunas cosas, como actúan las minas, los hombres, los intereses, etc... 

Otras veces pienso en la poca experiencia que tengo en otros asuntos, muchos de los cuales son los inesperados... si, es verdad, los inesperados.

Igual si pienso un poco más me doy cuenta de que es obvio no tener experiencia sobre los asuntos o vivencias inesperadas, claro, por algo son inesperados... pero a lo que voy es que hay gente que incluso en los esperados o en las conductas esperables al menos, no saben bien hacia donde va la cosa.

Igual bien por ellos por su inocencia y alta capacidad de asombro.

Pero yo no soy así pos, que le voy a hacer.