Vida nueva.

Difícil empezar este post, ya que estoy bastante segura de que si alguna vez pude expresarme de una forma particularmente mía, creo que me ha ido invadiendo un afán de no-sentir, así que no hay nada muy interesante que leer acá. 

Lo que sí, para darle continuidad y después de unos meses acordarme de qué pensaba en este momento, dejaré un breve registro de lo que ha pasado:

Terminé la carrera, seguí 2da en el ranking, postulé a beca conicyt, me cambié a Santiago a hacer el magíster, me matriculé, trabajo con la Sra. Ena, estoy desesperada porque aún no encuentro el trabajo soñado ni tampoco ningún trabajo, terminé relación de 1 año 4 meses por engaño que no cabe ser descrito, pero que pasa a ser la 2da relación más larga de toda mi vida por lo que es una mierda, sin contar que era el hombre que encontraba más afín a mi de los que he conocido y que no me criticaba por ser muy sensible, apocalíptica, amorosa o lo que sea, pero me engañó con algo muy importante.

En realidad ahora que acabo de enumerar todo me doy cuenta de que estoy en un momento bastante inestable, partiendo desde 0 pero con un poco de fe sobre lo que pueda venir adelante. Aunque más muerta de miedo que nada, así que para remediar esta situación he buscado estar cerca de personas que me quieren, unas más que otras claro, porque si paso mucho rato sola temo que pueda caer un llanto eterno tipo bella durmiente, pero más bella llorante. De hecho el otro día me pasó por este quiebre amoroso, no puedo creer que haya pasado y realmente realmente me parece muy injusto, porque he mantenido este principio de ser entregada y amorosa, y resulta que lo único que saben hacer es aprovecharse. No solo los hombres en realidad, sino que toda la gente. Quizás ya no tenga fe en el futuro en realidad, y solo el afán de aprender cosas nuevas en el magíster me mantenga con un sentido de avanzar para no irme a una isla solitaria.  

Aparte todo este engaño se relaciona con Dios de una u otra forma, así que mientras una parte de mi piensa que no hay nada más horrible que dañar en su nombre tipo cruzada sentimental, la otra parte siente un poco de resentimiento hacia Él. ¿Qué pasa si realmente la justificación del innombrable es cierta? Aunque realmente es totalmente incoherente con los planteamientos sobre el amor, así que otra forma de mantenerme tranquila es pensar que el Dios que yo conozco se siente decepcionado de la actuación de este pastel. 

Finalmente, estoy cansada de los pasteles, no puedo dejar de asumir que gran parte de mis sueños de irme sola, tener un espacio mío y crecer aún más estaban relacionados con mis proyecciones con él, y ahora solo me queda el magister y yo. No sé que pasará, quizás sea peligroso en este momento seguir persistiendo, pero tengo la certeza de que hay gente que no me dejará sola. Es en este momento donde lo veré y me da miedo caerme de cabeza.

Futuro.

Hoy conocí a Dios. Hacía tiempo que estaba rondando en mi mente la idea de que en este momento, luego de pensar en el karma que tenía que recibir luego de una separación tortuosa de una relación aún más tortuosa, y lograr hacer una vida feliz siendo yo misma sin sentirme culpable, o fea, o tonta, o algo; tenía que pasar esto, el fin de un segundo viaje: el término de mi carrera de pregrado, el término de un camino que me hizo sentir mil nuevas emociones, entre ellas esta que siento ahora: el cimentar las bases de lo que quiero lograr en mi vida.

Estos cimientos, podrían haber sido pensar en el día 1 en que obtuviera ya mi título profesional  e hiciera borrón y cuenta nueva y empezara una nueva vida, pero ¿qué sacaría con hacer eso si evidentemente estos caminos que he recorrido se relacionan directamente con quien soy ahora?

Eso por un lado,  y por otro, celebración, intimidad, acostarme en la noche con alguien que me abrazó y se preocupó de estar conmigo cuando lo necesité, y me hizo darme cuenta, más bien, Dios a través de él, de que puedo vivir con amor, de que estos anhelos que están en lo más profundo de mi ser pueden hacerse reales, porque si hay algún valor que he practicado toda la vida, es el intentar ser una buena persona, sincera, abierta a amar, abierta a los sentimientos. Ser un puente de amor, y no dejar que ese amor se detenga sólo en mi y se apague, sino traspasarlo a cada cosa que hago, para así asegurarme de que este sentimiento siga fluyendo.

Increíblemente, siento una paz increíble, sé que las cosas que sean buenas pasarán a quienes tengan que pasarles y a quienes estén abiertas a ser un puente de amor, sin temor a sufrir, a dar, a soportar, a creer. 

Sé que mi futuro es feliz.

Caminos.

Hace tantos días que ronda en mi cabeza la idea de escribir aquí, pero ahora que me decidí, estoy con el síndrome de la página en blanco.

Es que por un lado tengo muchas cosas que contar, de todo tipo, y por otro lado, como esas cosas son predominantemente amorosas y ultimamente este blog ha sido más como un pañuelo de lágrimas que un diario de vida, me da no sé qué proyectar una imagen de mi completamente psicótica respecto al tema.

Bueno, partamos por el principio: este jueves me queda el examen del último ramo de la U, que es el pre-proyecto de la tesis. Hoy mientras estaba escuchando a Diego Peralta en vivo me di cuenta de que después del jueves se acaban los ramos de la carrera y estaré a un paso de poder hacer lo que yo quiera y tener mucha más libertad de la que tengo ahora. No es que asocie el concepto de libertad a un tema económico, pero estudiar una carrera de cinco años, significa estar ligada a personas durante esos cinco años, cosa que me provoca sentimientos encontrados. 

El año pasado, me di cuenta mientras conversaba con alguien que ya no es parte de mi vida, que ya no me quería ir a ninguna parte. Comprenderán que ahora que estoy completamente enamorada, menos me quiero ir. Pero por otro lado como esta relación amorosa ha sido tan extraña sentimentalmente, a ratos pienso que lo mejor que podría hacer es irme y que cuando nuevamente me volviera a enamorar -cosa que en mi estado normal pasa a cada cinco minutos-, me daría cuenta de que este amor no sería el definitivo. 

El problema es sacarme de la cabeza que este amor es definitivo, de hecho, mientras más complicado se hace domar a este león, más me doy cuenta de que vale la pena. Lo más simpático de todo, es que mientras escribía "domar" me daba cuenta de que mi actuar es lo más lejano a ese concepto, y no sé si eso es positivo o negativo. Mi ética dice que es positivo, pero mis lágrimas un par de veces por semana me dicen que merezco que me quieran tranquilamente.

Por otro lado, debo decir que o estoy demasiado influenciada por Sex and the city, o mi intuición no me falla, pero a ratos siento que lo avergüenzo y por eso aún no soy parte de su vida. Es muy probable que esté loca, pero veamos, 9 meses, y aún no estoy completamente involucrada... de verdad esto de las relaciones es algo de lo que nunca se termina de aprender. Yo que ya creía que era suficiente con los conocimientos sobre tomarse para la risa cuando los hombres te engrupen, no, no lo era, también hay que aprender que hay hombres que se toman su tiempo... dedicadamente... y quizás por esta personalidad tan escurridiza de leo y esta personalidad tan irreverente e histérica de sagitario... nunca termine por formarlo. Lo que no entiendo es que no sé si es a modo de culpabilidad o a modo de integración y enamoramiento que este hombre me cuenta todas las cosas importantes, cuenta conmigo y me habla de sus pesares y cosas normales, sólo que yo soy como una espectadora de ello. Puede ser también que me vea como una amiga. 

Igual si algo he comprendido, es que las relaciones humanas son de lo más extrañas, y sólo tengo que esperar a que se me pase este temor para darme cuenta de que este hombre vale la pena. O eso espero. 

Quizás todo esto es porque no quiero terminar este camino de la Universidad y comenzar el nuevo camino sola, tal como tomé este camino 4 años y 3/4 atrás cuando decidí tomar mi camino sola. Quizás me cansé. 

Quizás debería decírselo.

Hoy, cuando nos juntamos para ir al café a ver a Diego Peralta, y cada vez que nos tenemos que juntar en algún lugar y yo lo veo una cuadra antes de llegar a su lado, me tirita el corazón como la primera vez, les juro que no ha disminuido ni un poquito ese latido, 9 meses y medio después.

Dios, estoy completamente enamorada, espero que me sepas llevar a donde tengo que ir.

Unión.

A veces creo que te voy a echar de menos para siempre.

Estaba pensando

que todos queremos un amor incondicional

un amor que no dude

un amor que te ponga siempre en primer lugar

sin importar las circunstancias.

No es por un tema de egoísmo como lo pensé alguna vez

el tema es tener a tu otra mitad

es encontrar a alguien que se fusione contigo

es encontrar a alguien que te eche de menos profundamente

que tengas que tener cerca para poder tocarlo

alguien que te haga sentir como tu misma.

A veces creo que te voy a echar de menos para siempre.

Yo pensaba que eras tu.

Estaba segura.

Y aunque en mis ideales piense que el amor de verdad consiste en la entrega desinteresada

creo también en el enamoramiento donde dos almas se entreguen desinteresadamente

porque lógicamente no puede existir 

no tiene razón de ser

y además duele

sentir un amor tan profundo por alguien que no te corresponde.

¿Cuál es la lógica de eso?

No creo que las cosas existan simplemente por existir.

Y sin lugar a dudas no puede haber una conexión espiritual que no sea retroalimentada,

porque sino todos los sentimientos desaparecerían.

No puede ser posible que sólo el azar controle nuestras míseras almas sin trascendencia, simplemente porque si.

Por favor, espero que no sea así.

El ying y el yang están unidos.

Miedo.

Tengo miedo a enamorarme.

Para empezar a escribir esto; tengo que explicar lo que pasó antes de este momento.

Hace como 6 años atrás, me enamoré, perdidamente de alguien que no vale la pena. Era una pendeja que dejó todo por amor -cabe aclarar que no me arrepiento- pensando que ese sentimiento tan genuino no podía ser sentido por alguien que fuera malo. De hecho, ahora que lo pienso, es muy probable que ese idiota no sea malo y que simplemente las circunstancias de la vida lo hayan vuelto alguien tan egoísta y cínico... me alegro de haberme alejado de ese mundo; porque sé que si me hizo daño no lo hizo buscando el mal en mí, simplemente lo hizo porque sus necesidades y búsquedas eran realizadas pasando por encima de la gente que estaba a su alrededor... costara lo que costara... 

Ahora que estoy un poco más vieja y con un poco más de experiencia; puedo distinguir entre la gente que hace daño porque las circunstancias de la vida la lleva a eso; a la gente que hace daño intencional para perjudicarte sin que ellas necesariamente ganen algo. 

Volviendo al tema, me enamoré como una tonta, dejé todo como una tonta y después pude salir, "recuperarme" y empezar mi vida, que es la que llevo ahora, dejando todo atrás y descubriendo un mundo nuevo con personas nuevas que se han ido, y personas nuevas que se van quedando...

Pensé que estaba recuperada; tuve otras relaciones antes de ahora y realmente a pesar de que soy muy enamoradiza claramente puedo darme cuenta que ninguna se compara a lo que siento ahora por esta persona...
La única experiencia que tuve que puede compararse en parte a este amor, es lo que acabo de contar.
Claro que ahora todo es diferente... no hay estándar de comparación... partiendo por la pureza de la persona con la que estoy ahora y además por un montón de cosas pequeñas que me han nutrido todo este tiempo donde he emprendido este viaje.

El problema es, y por eso necesito soltar este miedo, que el mundo en el que estoy ahora de una u otra forma me encanta; y no voy a abandonarlo si esto no resulta. Me doy cuenta de que tengo una tolerancia pequeñísima ante los errores del amor, y me cierro porque finalmente siento que estoy fallándome a mí misma en este estado de enamoramiento, porque ya me pasó una vez, porque ya sufrí muchísimo y debería ser lo suficientemente hábil para saber que las relaciones tarde o temprano se acaban... 

Por otro lado está mi forma de ver la vida... siempre he pensado que no hay que arraigarse a nada, que las cosas están en constante cambio y que todo pasa; las penas y las alegrías; todo.

En ese sentido debería poder decir que no tengo miedo a enamorarme porque lo peor que puede pasar es que lo pase pésimo y esté como una zombie que sólo quiere dormir todo el día como me ha pasado (y por lo cual me he dado cuenta de que estoy perdidamente enamorada); y ya... pero en algún momento, por necesidad o por gusto, eso pasará.

Eso pasará.

Porque si sigo así como acorazada cada vez que algo no me gusta; quizás perderé a una persona que realmente me hará feliz y seré una cobarde; cosa que no puedo permitirme; porque sería lo más tonto que podría hacer... de hecho hasta mi subconsciente lo sabe y por eso no teme en entregar amor constamente; sólo que cuando llega el momento de las heridas, salgo a esconderme.

No quiero seguir así, ya no. Así que espero que esta terapia y orden de ideas me ayude.

"Maduros".

Soy como España, en los peores momentos terrenales, más fluye la producción escrita, yo sé que es terrible, pero en vez de achacarme por eso tengo que aprovechar este momento de necesidad para verbalizar lo que siento, lo necesito, esto sí que podría ser una necesidad comunicativa.

Estoy media enojada, porque ya es la tercera vez que me topo con alguien mayor que yo, que tiene un "sentido de responsabilidad" que cumplir, y que "no se puede dar ese gusto de vivir las cosas sin tomar en cuenta lo que hay alrededor y atrás". 

Weón! eso es mentira! Todos dicen lo mismo, se alejan, yo quedo como la estúpida esperando porque no puedo evadir lo que siento y prefiero afrontarlo, y después de que se dan mil vueltas y se dan cuenta de que no pueden evitar "sentirlo" aparecen de nuevo y yo ahí estoy... esperando... 

Se supone que cuando uno prefiere no relacionarse con cabros chicos es justamente para evitar justo eso, y nada, no hay remedio, así son los hombres y nada que hacer. Qué enojo. No sé, eso desmoraliza totalmente mi tesis de que pendejos de 20 no son para mí, porque al menos ellos se meten al lodo hasta el cuello y después se dan cuenta de que no debían, pero lo hacen y sin miedos previos a NADA.

No sé, miedosos wn. Me enojan profundamente.

Lo que sí, yo no estaré, esta vez no, ya descubrí que tipo de corte es este hombre y sería muy idiota de actuar como si no lo supiera. Se acabó el show.

Sor Juana Inés de la Cruz - Redondillas

Hombres necios que acusáis

a la mujer, sin razón,

sin ver que sois la ocasión

de lo mismo que culpáis;

Si con ansia sin igual

solicitáis su desdén,

¿por qué queréis que obren bien

si las incitáis al mal?

Combatís su resistencia

y luego, con gravedad, 

decís que fue liviandad

lo que hizo la diligencia.

Parecer quiere el denuedo

de vuestro parecer loco,

al niño que pone el coco

y luego le tiene miedo.

Queréis, con presunción necia,

hallar a la que buscáis

para pretendida, Thais,

y en la posesión, Lucrecia.

¿Qué humor puede ser más raro

que el que, falto de consejo, 

él mismo empaña el espejo

y siente que no esté claro?

Con el favor y el desdén

tenéis condición igual,

quejándoos, si os tratan mal,

burlándoos, si os quieren bien.

Opinión, ninguna gana,

pues la que más se recata,

si no os admite, es ingrata,

y si os admite, es liviana.

Siempre tan necios andáis

que, con desigual nivel,

a una culpáis por cruel

y a otra por fácil culpáis.

¿Pues como ha de estar templada

la que vuestro amor pretende?,

¿si la que es ingrata ofende,

y la que es fácil enfada?

Mas, entre el enfado y la pena

que vuestro gusto refiere, 

bien haya la que no os quiere

y quejaos en hora buena.

Dan vuestras amantes penas

a sus libertades alas,

y después de hacerlas malas

las queréis hallar muy buenas.

¿Cuál mayor culpa ha tenido

en una pasión errada:

la que cae de rogada,

o el que ruega de caído?

¿O cuál es de más culpar,

aunque cualquiera mal haga;

la que peca por la paga

o el que paga por pecar?

¿Pues, para qué os espantáis

de la culpa que tenéis?

Queredlas cual las hacéis

o hacedlas cual las buscáis.

Dejad de solicitar, 

y después, con más razón,

acusaréis la afición

de la que os fuere a rogar.

Bien con muchas armas fundo

que lidia vuestra arrogancia, 

pues en promesa e instancia

juntáis diablo, carne y mundo.

Lista de cosas necesarias en un hombre / Actualizada.

Ha pasado ene tiempo y hoy, que escuché a Stone Temple Pilots y me di cuenta de que una voz sexy es imprescindible para mi, lo quiero agregar a la lista que hice hace casi 2 años atrás, cuando probablemente estaba desilusionada del amor y quería tener una lista para no fijarme en patanes. Debo decir que he mejorado un poco en estos dos años, pero hasta por ahí no más... nada personal con los involucrados, el problema definitivamente soy yo. 

También quiero decir que he reconsiderado mi vida y creo que pase lo que pase seré feliz, de hecho dudo que vaya a encontrar a alguien que realmente valga esfuerzos, porque soy muy exigente y muy insoportable a la vez, cosa que dificulta todo.

Anyway, veamos que es lo que hay más abajo.

La verdad éstos días he pensado mucho en el amor, y debido a eso y a mis constantes caídas amorosas he decidido que haré una lista para poder medirme a mi misma y no sufrir. Ven?? Tenía razón! ( Al menos algo me conozco a mi misma)Creo que realmente este método es infalible y gracias a Dios tengo amigos que me ayudarán a determinar en caso de que tenga esa tontera de la ceguera. Estoy realmente feliz por eso así que aquí va.

Lista de los deberes:

1.-Debe ser varonil

2.- Debe ser sincero

3.- Debe ser autocrítico

4.- Debe ser humilde

5.- Debe ser irónico

6.- Debe ser inteligente

7.- Debe ser cariñoso

8.- Debe ser humanitario

10.- Debe gustarle la música y cantarla en voz alta.

11.- Debe ser un hombre de palabra

12.- Debe ser un hombre que pueda conocerme bien y ser dominante en la relación tanto puertas afuera como puertas adentro.

13.-Debe gustar de las cucharitas

14.- Si una chica trata de conquistarlo, debe decir que está feliz y enamorado. (Continuación en lista de no debes, punto 23)

15.- Debe decir cosas que siente solamente (continúa en punto 24)
Bastante conforme y de acuerdo con mis criterios anteriores, pero agregaré algunos:
16.- Debe ser fuerte.
17.- Debe ser sincero y no guardarse sus pensamientos, sean cuales sean.
18.- Debe tener la voz sexy.
19.- Debe ser optimista.
20.- Debe trabajar para vivir y no al revés.
21.- Debe reírse conmigo o de mi cuando nos emborrachemos.

Lista de los no-deberes

1.- No debe tener miedo a los sentimientos

2.- No debe ser mujeriego, ni drogadicto, ni que use drogas en lo absoluto

3.- No debe ser materialista

4.- No debe rendirse

5.- No debe ser 100% adulto

6.- No debe ser cínico

7.- No debe ser ególatra

8.- No debe ser futbolista, ni fanático del fútbol / Ya, puede ser, pero de esos que se enojan por su equipo es como musho no creen? Puede ser un poco fanático.

9.- No debe ser uniformado, ni ser fanático de las armas / Creo que este es un criterio que en realidad se aplica a las relaciones con amigos también, es que en serio me cargan los uniformados.

10.-No debe tener reggaeton en su playlist

11.- No debe saber bailar salsa, ni ningún ritmo con swing / Es más, debe ser tieso en absoluto, si quisiera salir con un Thiago de verdad iría a ser público de Yingo. Cosa de gustos.

12.- No debe necesitar tomar alcohol para soltarse / Eso me debe hacer agregar algo arriba y algo más abajo.

13.- No debo haberlo conocido en ninguna discoteque ni lugar nocturno. / Dadas las circunstancias... sí... puede ser... igual mejor lo tacho, pero un poquito solamente.

14.- No debe fumar todo el día

15.- No debe usar perfume

16.- No debe ser mañoso para ninguna comida

17.- No debe gustarle la pepsi / Abajo.

18.- No debe menospreciar a nadie a no ser que sea fanático del fútbol, cumbia o uniformes. / Tachado definitivo a todo lo marcado. No debe menospreciar a nadie bajo ninguna circunstancia. A no ser que sea un ex mío. ( O suya ajajaj)

19.- No debe tener verguenza a bailar mal

20.- No debe ser demasiado trabajólico. / Miren! Esto ya lo había puesto, pero con otras palabras... soy sabia yo ah?

21.- No debe usar gel o productos para el cabello, ni peinarse. / Quizás si tiene el pelo un poco largo sí debe, pero así como "peinado" no.

22.- No debe temer decir que está enamorado.

23.- Si una chica trata de conquistarlo, no debe decir que "ahora está con alguien", sin especificar que está feliz.

24.- Cuando está enojado, no debe decir cosas sólo para herir al otro sin pensarlas de verdad.

25.- No debe ponerse pastel cuando se emborracha. Ni solemne, ni cursi.
26.- No debe querer tomar bebida toodos los días ni tooodas las veces que salimos.

Creo que eso es hasta ahora. Quizás con los años me ponga más mañosa. Si se me olvida algo, lo iré reintegrando.
Totalmente comprobado! Si me puse más mañosa. Pero no es tanto lo que pido tampoco... o sí?
Primera actualización: 04/ 08/ 10
Segunda actualización: 19/06/12.

Todo de nuevo.

He cerrado un ciclo.

La verdad, creo que no lo he cerrado del todo aún, pero tengo ganas de ir hacia el final tranquilamente y poder pasar a una nueva etapa de mi vida.

El 2011 fue un año muy movido en el plano amoroso, más que otros años, y creo que he podido lograr algo a pesar de los resultados que he obtenido en las relaciones... me he conocido a mi misma, me he dado cuenta de que esa frase "no eres tu, soy yo" realmente puede tener un significado... tengo muchas trancas de todos mis fracasos amorosos y tengo miedo a sufrir, me doy cuenta de que después de cierta cantidad de lágrimas y eso en equivalencia con la persona con la que estoy, tiene todo una fecha de caducidad... mi amigo Monsi tiene razón cuando me canta esa canción de que nada es para siempre... 

Lo que sé es que quiero estar sola, tranquila y ver bien qué me depara la vida, quiero tener libertad de ser y hacer lo que yo quiera y no limitarme a mi misma, hay tanto por hacer... 

Quizás más adelante me arrepienta pero no tengo miedo a eso, si tengo este sentimiento ahora debe ser por algo y mi intuición me protege bastante... sólo tengo que ser fuerte y no caer en esos círculos viciosos enfermizos... esa es mi misión por ahora...

Mi vida fuera de aquello va bien, me veo con mis amigas, las extraño, pronto entraré a clases... en un mes de hecho. 

Nada más, he escrito pequeños fragmentos de cuentos con rimas, sin rimas, y otras cosas que más adelante cuando encuentre que están decentes, estarán por acá. Espero que todos estén bien!

Amor

Desde el último día que dormí con el mimi esta semana, lo echo mucho de menos... y más encima no lo he visto hoy... lo llamé recién para comentar algo de la tv y estaba durmiendo. Cuando me di cuenta le dije que volviera a dormir y me dijo "te echo de menos"... yo también. Por eso lo llamaba. A ratos no puedo creer que esto sea real. 

No entiendo.

Hoy ha sido un día fuerte.

Reclamé con un profe por un ejemplo malo, el profe se hace el buena onda, pero típico que te tira comentarios que se supone que son hirientes para que te quedes callado. Yo no lo hago, supongo que no caigo. Mis compañeros se ríen, pero lo chistoso es que serán profesores...

Por otro lado está otro profe que se hace el buena onda pero es medio dictatorial, aunque hace que se vea humorísticamente la situación, pero sin que te des cuenta, caíste y el te está metiendo el dedo en la boca respecto a su "buena ondura".

Además de eso, tuve un día fuerte con mi pololo el Mimi. Le dije un par de cosas que me dolían y resultó ser él el sentido y enojado. Yo sigo con mi postura pero le pedí disculpas por si lo hice sentir mal. Quizás también esté mintiendo inconscientemente en ello, puesto que cuando se hace una crítica a una persona, es justamente para que se sienta mal y la cambie. Pero no quería herir sus sentimientos y eso es verdad. Y tampoco quiero yo seguir desanimándome...

Respecto al amor como entidad abstracta poseedora de todo aquello que circunda las relaciones, es difícil entender... ¿Será el amor realmente pensar en el otro, o es que nosotros necesitamos de ese otro y es por eso que lo tratamos bien para que ande bien y no nos moleste? Cuesta responder a eso, cuesta realmente pensar en nuestro actuar en las relaciones. Lo que sí sé, es que hay detalles, todo está construído de detalles que esperamos noten, pero nos equivocamos. Nosotros nos proyectamos en el otro, y está mal. Después de todo, amar también es ser incondicional, en lo bueno y en lo malo de la persona, y en las buenas y en las malas de esa persona. Eso también lo entendí después de que el Mimi me dijera que siempre será así. Pero dentro de todo... me proyecto y veo que haría todo por que el estuviera tranquilo y bien. Aunque pasara a llevar mis sentimientos... una de dos, o amo bien o no tengo dignidad. Mejor dejarlo que tenga respeto propio y yo misma tener el mío. 

Lo demás, quien sabe, pensamos en los sentimientos proyectando lo que sentimos, y quizás esa no sea la mejor manera de lidiar con las cosas cuando se está bajo de ánimo, pero tampoco estaría bien pintarlo con un matiz optimista. 

Al parecer la gracia de todo es estar neutral y balancear. Quizás simplemente no seamos compatibles del todo.

¿Que es el amor?

Me siento tocada. Reconozco que ver Sex And The City me ha afectado bastante la forma de ver la vida. 

Ya comentaré en otra oportunidad la serie, respecto a esta entrada sólo quiero acotar que yo era de las que pensaban que ver series como esas era el acto de mayor "huecura" que puede tener una mujer, y estaría pensando lo mismo si es que viera capítulos sueltos, pero me di cuenta de que me equivoqué y para variar escupí al cielo.

También escupí al cielo al pensar en algún momento cercano a hoy, que nunca encontraría a alguien para mi, ya que soy una persona muy difícil.

Bueno, la cosa es que al pasar del tiempo me he dado cuenta de que he cambiado mi percepción, porque he conocido historias de amor de pareja que no involucran sólo una cosa. Se puede amar de muchas maneras, y eso me hace pensar en que realmente todos estos clichés que existen en las relaciones, todas las excusas que damos para no entregarnos, o para terminar, son realmente por que no sentimos el amor necesario para seguir. Creo eso porque hay parejas que no pueden tener sexo y siguen juntas, porque para ellos hacer el amor es otra cosa. Hacer el amor también es pensar en una vida con alguien más, esforzarte por cumplir los sueños que tenías, pero incluyendo a alguien más. Puede ser que amar sea dejar ir a la persona para que pueda vivir una vida feliz.

Todo esto que ha hecho el mundo de categorizar lo que es una relación, sólo lo echa a perder, ¿qué es ser feliz? ¿que pasa cuando uno da un voto ante la sociedad de que ama a alguien y después no es así?

Es ahí donde cada cosa empieza a pesar el doble de lo que es realmente, las decisiones empiezan a seguirte, o en algunos casos, la misma gente empieza a cuestionarte.

Finalmente, cada uno tiene que vivir su vida amorosa, seguir sus intuiciones, ser feliz. Eso es lo que importa, y creo que lo único por lo cual tenemos que preocuparnos en caso de que pase, es el hecho de vivir a costa de lo que los demás piensen. 

Caminos.

Estos últimos días hemos caminado mucho. Hemos reído mucho y nuevamente nos sentimos como al principio.

Hoy bailamos en la calle, abajo de la tienda que tiempo atrás había auspiciado un programa de radio, y había una señora que vendía plantas al frente nuestro. Después de que un rato bailáramos y nos fuéramos, la señora comentó acerca de lo "rallada" que es la gente... fue gracioso y nos burlamos de lo falta de sexo que probablemente estaría la señora, y además nos burlamos de que no se había atrevido a decirlo mientras bailábamos y tuvo que hacerlo cuando nos fuimos. Así somos los chilenos al parecer.

En otro momento escuché una niña decirle a su pololo que no quería estar con el en ese momento y que quería estar sola. Escuché un beso del niño en ella y miré hacia atrás mientras veía la espalda del despechado que se alejaba.

En otro momento mientras caminábamos por el bandejón de Viana con Alvarez, vi una pareja caminar de la mano, tal como nosotros (de hecho creo que fuimos los primeros en hacerlo y lo pusimos de moda), y vi una niña tapándose los ojos porque al parecer estaba llorando... de pie al frente suyo estaba un niño, quien al parecer fue el que la hizo llorar.

No puedo decir que tipo de augurio fue eso, porque vi de todo un poco, además en el medio de la calle, caminando, viendo adornos para la casa, joyas, ropa y mi escote; estábamos nosotros. Sólo puedo decir que estoy contenta y feliz. 

Relatos de amor de la persona que más ha amado en el mundo.

Parte II (y medio): Lo que pasó entre medio.

Mi primera vez

Esta historia, para estar entre dos amores es bastante extraña.
Parto contando que mi primera vez fue con alguien a quien conocí ese mismo día. Suena promiscuo, ya sé; y por muchas explicaciones que les pueda ofrecer, finalmente lo es. Pero tengo cosas que agregar, después de todo, no hay sólo que ver la forma, hay que ver el fondo. De una manera bastante política (y uso el término por lo sucio que carga consigo) les contaré como fue que me enamoré predeterminadamente por una noche. La verdad no fue predeterminado que no sintiera nada por esa persona, pero simplemente no paso.
La noche empezó con un coctail en la casa de una amiga y compañera de trabajo de mi mamá. Al evento estaban invitados tres médicos internos, uno de ellos (no recuerdo el nombre) era sobrino lejano de la amiga de mi mamá, los otros dos eran compañeros de universidad de él y amigos. 
La noche se fue dando y finalizó la reunión, la hija de la compañera de mi mamá, con la cual compartía el rango de edad (he ahí el motivo de que me invitaran), me invitó a seguir festejando con ellos el final de su práctica, le pedí a mi mamá y ella me dijo que sí. Fuimos a la casa donde ellos se estaban quedando y conversamos tomándonos unos tragos. Luego del aburrimiento salimos a buscar algún lugar nocturno abierto para bailar.
Hasta ese momento ninguno de los tres festejados me había llamado la atención para nada. 
Cuando llegamos a uno de esos lugares (cabe decir que era muy gracioso porque era una especie de bar donde sólo se escuchaban rancheras, era para la gente de campo que vivía allá, la cual era mucho más adulta que nosotros) uno de los chicos me sacó a bailar: Hernán.
Bailar con el fue muy gracioso, hacía todos los pasos de los viejitos del lugar y tenía mucho ánimo! Cuando me contagió con su vibra, empecé a escucharlo más: sus ideales... ahí empecé a caer.
Cuando el local cerró, volvimos a la casa de ellos y nos empezamos a besar... terminamos llegando a su cuarto... el seguía más y más apasionado, y yo aún no me daba cuenta de lo que venía esa noche. 
El empezó a quitarme la ropa, con gran habilidad debo decir, y yo caí en la realidad: sus besos y cariños... y mi carne es bastante débil...
Cuando me empezó a quitar el pantalón, le dije "Esta es mi primera vez" y el me respondió que sería con cuidado.
Sin duda que lo hizo así, me subió hasta las nubes y comenzó todo... no recuerdo sus actos perfectamente, pero recuerdo que estaba en lo más alto del universo, muy plena, muy apasionada, entregada a lo que el quisiera...
Cuando todo terminó, recuerdo que el encendió la luz, yo me empecé a vestir, me miré las piernas, brillaban con una tonalidad roja, la tonalidad de mi primera vez, y le dije "Mira! Tengo sangre!". El me respondió a eso preguntándome si era verdad que era mi primera vez, y yo asentí.
No digo que desde ese momento todo se derrumbó ni nada, en realidad quizás no fue así porque yo me demoro un tiempo en aterrizar... el me fue a dejar a casa y me dijo que nos veríamos pronto.
Desde ese día, no lo vi más por largo tiempo, y después supe que trabajaba con mi mamá, pero nunca lo busqué. 
Después de eso, pasó mucho tiempo antes de que yo volviera a tener algo con alguien, ocho meses para ser exacta. Y esa historia no vale la pena contarla porque lo único que puedo decir es que era un idiota, que no fue importante.

Relatos de amor de la persona que más ha amado en el mundo.

Parte II : El amor.

José

Lo primero que puedo decir antes de adentrar en la fibra más sensible que tengo,  es que al acordarme de José, me doy cuenta de que el tiempo si me ha hecho olvidar.

Este primer amor fue cuando tenía 15 años, y lo conocí porque a el le gustaba mi mejor amiga de ese entonces. En realidad mi amiga les gustaba a todos los chicos, era muy bonita y voluptuosa, pero el cayó más perdido porque es muy sensible, aunque cuesta llegar a eso.

Yo fui su confidente durante mucho tiempo, y después de conocerlo me di cuenta de que ese era el prototipo de hombre que yo buscaba: inteligente, sensible, honesto, disciplinado, entretenido; por lo cual me enamoré perdidamente de él.  Hubo un momento en que le dije, fue no mucho después de darme cuenta de que lo amaba, pero nunca fui correspondida, el sólo me quería como amiga.

Después de estar muy enamorado de mi amiga, yo tuve otra mejor amiga de la cual el se enamoró. Ellos estuvieron juntos un tiempo, después sufrieron mucho y yo siempre dí un paso al lado para que el estuviera feliz, de hecho corroboré que era amor cuando me di cuenta de que no importaba que el no estuviera conmigo, lo que importaba es que el era feliz, eso me bastaba aunque estuviera muy destruida por dentro. 

Pasamos por muchas cosas, hubieron muchos momentos en que lloré, pasaron los años... luego de cambiarme de ciudad por el trabajo de mi mamá, a 800km de distancia, pasaron 3 años para que me olvidara completamente de el. 

Actualmente han pasado 9 años desde esa historia, sigo en contacto con el, pero hablamos muy poco, el resultó hacerse mejor amigo de mi primer pololo, Karl. 

No sé si es la inseguridad que tengo o que, creo que soy  muy buena para enamorarme... este es el inicio y la historia menos tortuosa que tengo... quizás no he encontrado el amor porque soy muy inmadura, porque soy insoportable... no sé, el pensar en eso me atormenta. 

Relatos de amor de la persona que más ha amado en el mundo.

Parte I : Las historias de los que he gustado

Karl

Esta historia es bien graciosa, fue muy corta en sí, pero muy intensa, con el aún mantengo contacto y sigue igual que siempre, y yo creo que sigo igual a cuando estuvimos juntos. 

El es importante porque fue el primer pololo que tuve, y la historia aunque haya sido corta fue muy entretenida. 

Yo lo conocí cuando tenía 15 años, a principio de año, era mi compañero de curso. Creo que de inmediato le gusté y el me gustó también porque es muy positivo, gracioso, músico y tiene una bellísima voz, cosas que me hacen más débil ante el género masculino. 

Nuestro pololeo (noviazgo) duró 2 semanas, aún lo recuerdo, el juego previo duró no sé cuanto, la verdad no sé exactamente, pero recuerdo que una vez fuimos desde el colegio hasta el centro de Copiapó (la ciudad en la que vivía en ese entonces) caminando y conversando, nos llevamos muy bien hasta hoy, y a pesar de que caminamos muchííííísimo, se nos hizo relativamente corto. El me conquistó después de eso porque fue muy caballero al acompañarme, después de eso empezamos a pololear. Esto es algo que no recuerdo muy a menudo, pero estábamos en la última casa en que vivimos en Copiapó, en el camarote, besándonos mucho mucho hasta que el me dijo que quería pololear y yo le dije que sí, estaba muy emocionada, esos momentos me dan como pena y hasta creo que derramé un par de lágrimas, no, en realidad debieron haber sido muchas lágrimas porque yo soy muy llorona.

La verdad es que yo terminé con el porque me aburrí. Fui una tonta, lo reconozco... el era perfecto para mi, atento, cariñoso, gracioso, sano, todo!

Y yo como era idiota, me aburrí de lo bueno que era!

Recuerdo que cuando salíamos de clases, eso era como a las 18:30, el me iba a dejar a la casa, y después llegaba a su casa y me llamaba por teléfono, eso duraba horas... a veces en las mañanas también me llamaba antes de que nos viéramos en el cole.

También había algo de una broma que teníamos porque vimos a una pareja en un furgón en pleno momento horny haciendo cosas que yo no había hecho y nos reímos mucho y después bromeábamos con eso ajajajaj, de hecho cuando le baja la tontera y hablamos aún recuerda eso! 

El me dedicó una canción de Cristián Castro que en su momento me pareció linda, después me pareció cursi, y después la odiaba. Eso fue porque ahora viene la mejor parte de la historia: cuando terminamos, porque había un problema para el término de la relación: seguíamos siendo compañeros de curso, por lo que nos seguíamos viendo... y era diario.

El que era un hombre muy sano, empezó a ser un borracho fumador, y yo en ese tiempo odiaba a los fumadores!, me acuerdo que una vez en una fiesta del colegio o algo así, estaba mal y me empezó a hablar acerca de nosotros... creo que estuvo mucho tiempo enganchado de mi, yo después lo odiaba, porque cuando pasó a la fase de odio hacia mi era un maldito y mi ramo favorito en ese entonces era música y el lindo era como el preferido del profe... quien lo secundaba en todos, porque mi querido ex Karl era como el alumno insigne del cole. 

A veces cuando me acuerdo de que me ponía la canción de Cristián Castro en el recreo mientras nos ordenábamos todo para el acto, en ese momento lo odiaba, pero era muy lindo de su parte, de hecho me río ahora de eso.

Ahorita mientras escribo esto, el me habla por msn, porque después de muchos años resultó ser que el lindo también juega wow! Nos pusimos a conversar de las clases y me dijo que tenía que casarme con el ajajajaja, me da risa porque somos muy parecidos y el es muy tonto el 90% del tiempo pero tiene un graaaan corazón!

Lo último que he sabido de el es que ha tenido muchos amores desafortunados (igual que yo... otra cosa más en la que nos parecemos) y nos tenemos mucho cariño, si me pongo a analizar, el fue totalmente rendido al amor, y eso es siempre lo que yo he querido... fue una gran experiencia toda la historia con el.

Igual el es un buen ejemplar de hombres según yo, pero creo que sería muy ególatra de mi parte pensarlo... porque claro, el estuvo mal cuando todo se terminó entre nosotros... pero me perdonó la tontera, seguimos amigos, y está mal en el fondo que haya sido tan débil, no quisiera eso para nadie.

Con el fui lo más ramera que pude haber sido con alguien sin razón, porque yo fui la que cambió de idea de un día para otro sin motivo, quizás la mala suerte ha sido un karma que traje por mi inmadurez...

Bueno, ese es el Karl... el nunca desaparece, siempre está ahí al contacto y me alegra que así sea.

Relatos de amor de la persona que más ha amado en el mundo.

Parte I: Las historias de los que he gustado.

Manuel

Manuel es el primero que escribiré porque es el primero que recuerdo... pero cuando era más chica habían otros que me gustaron, pero no tuvieron algún sentido mayor que tonteras de niña. Igual ahora que me doy cuenta después de todo lo que me ha pasado, Manuel tampoco es algo que recuerde mucho, de hecho sólo lo recordé cuando pensé en escribir éstas memorias... 

Manuel no era bonito, y a propósito del comentario, cabe decir que yo nunca he gustado mucho de los bonitos así prototipos, me gustan otro tipo de cosas en los hombres, de hecho, los prototipos no me gustan mucho, me caen mal; el tenía un gran ego y era muy gracioso, me gustó apenas lo conocí, eso fue cuando yo tenía 14 años, de hecho tuvimos unos meses de cosas, pero nada serio, no sufrí mucho que recuerde, sólo un poco.

Antes cuando era chica cuando a una le gustaba alguien era más o menos complicado, porque una dependía de la amiga que iba a "hacerte la movida", es decir, que iba a hablarle de ti al chico que te gustaba, y ahí si todo salía bien ella arreglaba un lugar y un día para ir a besarse y todo eso... en realidad no es todo eso, era sólo besarse. La amiga que me ayudó fue la Vanessa, mi amiga del alma de ese entonces, de hecho todavía somos amigas, pero por líos de hombres dejamos de ser taan íntimas. 

Ese día fue muy gracioso, aún lo recuerdo: fue un viernes, en la mañana habíamos tenido educación física y todas teníamos que llevar la ropa deportiva en un bolso aparte, menos mal que fue ese día porque fue el día en que me convertí en mujer... o eso creo. Estaba en la clase siguiente, después de educación física y fui al baño... no salí de ahí hasta una hora después cuando apareció una compañera de curso y yo le pedí ayuda porque me estaba desangrando en un compartimiento, y no me podía mover... no sé como pude haber tenido toda esa sangre adentro y botarla y seguir viva, recuerdo que fue muuucha muuucha... ella me trajo el bolso y un absorbente y yo me cambié de ropa y menos mal que vivía cerca del colegio, me fui a mi casa corriendo y llegué y estaba mi hermana mayor, la Pauli con mi mamá conversando en el pasillo de la casa... yo pasé de largo al baño y mi mamá me preguntó que me había pasado... yo le dije que me había llegado por primera vez la menstruación y ella se puso a llorar y me fue a acompañar a dar un baño de tina. 

Para mi el tema de la menstruación nunca fue oculto ni nada, mi mamá fue bien deslenguada desde siempre y yo de hecho pensé que no me iba a llegar nunca, ya tenía 14 y era más o menos vieja, y lo esperaba hacía tiempo... de hecho me alegra siempre que me llegue porque así recuerdo que podré tener muchos bebés.

Volviendo a la historia, esa noche había una fiesta de inicio de año en la casa de mi amiga, ella también vivía cerca, y cuando llegué todos se reían de mi por el asunto... no sé como todos se enteraron, supongo que mi compañera a la que le pedí ayuda le contó a todos... pero no importa... la cosa es que paso el rato y mi amiga me avisó que Manuel me estaba esperando en el fondo del patio... el patio de mi amiga era largo así que fui para allá, estaba todo oscuro... y llegué y estaba el y recuerdo que no hablamos nada, sólo nos besamos y besamos... 

La historia con Manuel fue larga para lo que yo estoy acostumbrada, siempre me aburro rápido. El nunca quiso nada público y yo después me aburrí y justamente cuando tenía 15 yo le gustaba y el ya no a mi, ya me había aburrido de los encuentros esporádicos en mi casa... así que eso fue. El fue mi primer beso acá en Chile. 

So close / Enchanted OST

You're in my arms
And all the world is gone
The music playing on
For only two
So close togehter

And when I'm with you
So close to feeling alive

A life goes by
Romantic dreams must die
So I bid mine goodbye
And never knew 
So close was waiting
Waiting here with you
And now, forever, I know
All that I want is to hold you
So close

So close to reaching
That famous happy end
Almost believing
This one's not pretend
Now you're beside me
And look how far we've come
So far
We are
So close...

Oh, how could I face the faceless days
If I should lose you now?

We're so close to reaching
That famous happy end
Almost believing
This one's not pretend
Let's go on dreaming
Though we know we are
So close
So close, and still
So far...

Canciones de amor

Siempre las canciones me recuerdan a alguien, sobre todo las que me gustan, es una ley.

También pasa que se escucha una canción de amor y uno se siente identificada por ella, y sufre ene y todo eso... claro, es inspirador por una parte, pero por otra parte es terrible, ¿nunca se han dado cuenta de que si hay canciones que calzan justo a nuestras historias de amor, significa que el sentimiento no es único?

Bueno, la pregunta anterior me hizo darme cuenta de que por mucho que tenga listas de canciones apropiadas para escuchar con penas de amor, o sin ellas, no debería sentirme identificada con ninguna, y el hecho de hacerlo me dice que yo muriéndome por amor no es algo totalmente apropiado ni profundo porque ya hubo un lindo de un compositor que plasmó mi sufrimiento o felicidad. O sea, que uno tenga ganas de morirse, no es algo tan increíble después de todo...

Aunque si nos damos cuenta, a través de esa premisa, sí fue un compositor capaz de plasmar tal sentimiento y siguió vivo después de esa presunta depresión, nuestro miserable sentimiento puede llegar a pasar. Eso sería bastante cómodo, porque así dejaríamos de sufrir más rápido.

Hay una parte de "Sólo tus canciones" de Daniela Herrero, que es muy sabia respecto a este tema: "Y cuando escucho nuestras canciones, no veo escritas las soluciones, veo las penas de los autores que son las nuestras." , ven a lo que me refiero? Hasta hay una canción que identifica mi modo de pensar respecto a las letras de canciones que identifican a la gente!! Es desesperante!!

Entonces quedan a mi parecer bastantes antecedentes que pueden llevarnos a dos actuares diferentes respecto a éste hecho: lo primero es que podríamos nombrar a los compositores en general pitonisos de nuestras vidas, y que ellos deberían hacerse cargo de su sabiduría y abrir centros de rehabilitación para personas con delirios amorosos, depresión por desamor, y hacerlos sanar de manera "sana" valga la redundancia, para que no queden traumatizados por sus penas. Lo segundo es que deberíamos dejar de comprar discos y escuchar radios cuando toquen canciones que nos identifiquen (sobre todo "Amigos especiales" porque la odio con toda mi alma), porque nos quitan la originalidad y primicia de nuestros sentimientos y más encima se hacen ricos con ellos!!! Malditos capitalistas de sentimientos!!

La verdad para mí, y aunque sea la que está escribiendo esto, es bastante difícil determinar mi guerra en contra de compositores, porque yo soy de las que llora cuando escucha una canción con una historia mal terminada, o más bien, mal desarrollada, o como sea... no adentremos en mis des-sentimientos.

Y qué podemos hacer?

La vida es bastante injusta huh?

Reconstrucción

No sé como empezar a escribir, pero tengo que hacerlo...

Hacía tiempo que no tenía una etapa depre en mi vida, pero con ya reconocerlo supongo que estoy dando un paso para dejar el dolor atrás. Dije y tenía el ánimo de que nada me tocara, después de todo intuía que en lo que estaba metida, no iba a salir bien. Otra vez no iba a salir bien.

Entonces me dí el ánimo de llorar, y llorar con ganas, con rabia, y es terrible ese llanto y bastante adictivo, porque entregué todo lo que soy a causas que no salieron bien. Y eso no cambiará. Ya tengo que aceptarlo.

Por otro lado me doy cuenta de que el amor, o el hombre, no tienen la culpa de nada, duramente creo que hay personas que por mucho que las amen, no merecen la cualidad de amados, porque no saben apreciarlo. Aunque parezcan causas nobles, no lo son, no se puede jugar de esa forma con los sentimientos de las personas. ¿Por qué la gente hace eso?. La verdad no lo sé, pero lo que sí sé es que el amor es más que ellos... no puede ser así la vida, ¿tiene que ser mejor no?

Pero por ahora, tengo que sanar... siempre las amigas tienen razón y es verdad, hay que sanar. Lo terrible de todo eso, es que se tiene que llorar mucho, sufrir mucho, y botar en las lágrimas las últimas gotas de esperanza que van quedando... para poder aceptar la vida tal como es. Quizás la vida me está pasando la cuenta de no ser como debía cuando debía... debía esperar y evadir el amor luego de lo pasado... y no lo hice, me entregué sin vivir un luto como la gente. Ahora toca triple por tonta...

Lo positivo de todo esto es que de verdad ya sé que éste es un camino que tengo que caminar sola y tengo que aceptar que nadie va a recojer los pedazos de corazón y los pegará mejor que yo. Y gracias a Dios tengo otras motivaciones que me mantendrán contenta, tengo aspiraciones, y tengo sueños que aún se pueden cumplir.

Así que nada... toca sufrir muucho dentro de lo que se pueda y me nazca y toca enfocarme en mi vida que gracias a Dios es muy linda...

Ya me di cuenta de que en el momento adecuado y con el hombre adecuado las cosas se darán solas... ya la vida me sorprenderá no?

Se supone que en esta edad empezamos a formar los primeros cimientos de lo que será todo el resto de la vida adulta, los amigos, los amores de la vida, y todo eso... si es así estoy frita... por ahora ya no quiero más amor, sólo quiero sufrir en paz y poder aprender a protegerme y a ver si seguiré esperando el príncipe o me volveré una arpía... cuesta mucho decidirse ante la tentación... pero yo siempre pensé que la vida era más que eso... yo creo que viviré a mi manera como siempre lo he hecho y lo demás que se acomode solo...

Si tengo que andar lloriqueando por las esquinas, prometo que lo haré.

No tengo miedo a sentir gracias a Dios...

No sé que más decir. Creo que aquí está todo.