No termina.

Estamos a 9 días de que se acabe el 2011, y adivinen que??? Aún siguen pasando cosas extrañas.

Escándalos, dramas, nostalgia. Escándalos... y más dramas y más nostalgia...

Pero también me han pasado cosas buenas... hoy volví a ser una mujer castaña orgullosa de no ser ni rubia ni morocha. Lo suficientemente tonta y lo suficientemente con carácter.

No sé, quiero que llegue enero y dormir un par de días hasta la hora que quiera... antes de empezar a trabajar, ya siento que el tiempo de vacaciones no me cunde.

Echo de menos a morir a todo el mundo porque creo que me siento un poco sola.

Este año ha sido taaan impactante. Más encima me entero de que Gastón es un chanta que cree que soy una suelta y que dice bastantes cosas a mis amigas para que me las transmitan, pero nunca fue capaz de decírmelas el mismo. No tiene mi amistad y realmente prometo que nunca la tendrá de nuevo, pero sí tiene un mundillo al que cuando estábamos más cerca siempre rechazó. Y tiene "pase libre adonde el quiera".

No entiendo a la gente. 

Un amigo me dijo que mi problema era que yo confiaba en la gente demasiado rápido... y la verdad es que le encuentro razón. Esta frase la he dicho harto últimamente, pero yo creo que cuando me relaciono con alguien, lo hago en serio. No a medias, no con frivolidades, no con nada. Imagínense que yo después de estar 1 año haciendo y hablando cosas serias con mis amigas, después de todo ese tiempo recién salí a bailar con ellas. Así soy yo. Al revés. Y eso me trae problemas como que absorba mucho los problemas y alegrías de los demás, o me trae problemas como los que tuve con Gastón: que yo ponía la cabeza al fuego por el y resulta que más que quemarme, me convertí en cenizas... volví a llorar por su culpa y 2 veces!!! 

Quizás sea yo el problema.

Hace un rato me leía a mi misma y realmente no soy ni un ápice de lo que era hace un tiempo atrás, cuando tenía esperanzas en la gente, donde realmente creía que podía cambiar el mundo... esto ha sido fuerte para mi, no puedo ni podré acabar las mafias que están hechas, y tampoco podré tener a alguien que me vea y transmita como me ve de manera transparente... no que salga con pensamientos ocultos durante mucho tiempo porque en ese momento la carta le convenía. 

Yo produzco que la gente no sea sincera? Es mi culpa?

No sé, creo que algo de culpa debo tener...

Mal momento para escribir, con el ánimo que tengo la verdad es que no puedo tirar ninguna vibra que sea buena. Aún estoy esperando brillar un poquito para sentirme bien. 

Ya casi.

A veces me siento como si estuviera en plena crisis de identidad adolescente. Quizás nunca la tuve y por eso me pasa esto ahora. Las vivencias universitarias que he tenido, que se han ido entrelazando con las vivencias emocionales, me han marcado lo suficiente como para poder determinar ciertas cosas: si tuviera que definir mi primer año de universidad diría que conocí y observé conductas que tienen relación con el ego de los profesores, conté con imágenes idealizadas en las que creí con mucha convicción. Así mismo, si tuviera que definir mi segundo año, fue el año de las decepciones; pero no en el ámbito académico porque paso algo extraño: mientras me he decepcionado de personas que tienen un discurso igualitario pero al momento de actuar se portan como profesores arriba del escenario, se ha reafirmado mi vocación. A veces me enojo conmigo misma por ser tan ingenua, y otras veces siento rabia, mucha rabia... rabia con personas que he conocido, rabia con "autoridades". Rabia con la justicia porque realmente la vida sigue y cada uno se preocupa de sus propios intereses. No sé como quitarme esta rabia de encima. 

Hoy hace un rato pensaba en eso, he conocido lados bien oscuros de mi misma, momentos en que ahora que reflexiono busqué puntualmente para hacer mediocres a las personas que creo que realmente no merecen nada en la vida, y la verdad no sé si es la rabia que aún mantengo, o si estoy siendo condescendiente conmigo misma, pero asumo mi lado oscuro y sigo adelante. No sé, realmente mi fe en la justicia divina a ratos pierde fuerza.

Aunque realmente no sé que tanto sea así, porque a ratos no entiendo que pasa con las personas que saben que su ética es pésima y sin embargo no agradecen que uno sea sincero y les diga lo que realmente piensa sin quedar con nudos en la garganta y tratando de tener fe en ellas. A mi me paso eso y realmente estoy con la bala atravesada.

No sé porque me influyen tanto esas cosas la verdad...

Lo que me pregunto es qué pasará en los años restantes... son 3 años y al parecer voy de mal en peor... quizás salga realmente como alguna vez con gracia creí: asqueada de la humanidad, o al menos de la humanidad que parte desde mi generación hacia las más viejas... aunque no puedo decir eso en totalidad, porque reconozco que así como he conocido personas que son incalificables, he conocido personas a las que siempre tendré envidia sana por querer ser como ellas. Claro que son las mínimas... al menos este año...

Bueno, ya se terminará el 2011 y vendrá el merecido descanso, aunque intuyo que se me hará bastante estresante entre las brujas de mis hermanas y mi pololeo... partiendo con navidad hacia adelante... creo que a pesar de que estoy en época de examenes estoy mucho más tranquila de lo que se me viene... no sé, no tengo ánimo de dar la pelea la verdad por ahora... y sé que nunca las cosas se me han dado fáciles y sé que realmente a nadie de mi familia le importe lo que yo realmente quiera o como me sienta, pero bueno... ni siquiera perderé el tiempo con venganzas, simplemente no me sale... sólo queda esperar y que cada uno pague sus propios errores. Quizás yo ahora esté pagando uno respecto a estos temas y ni lo sepa.

En fin lectores, sólo puedo afirmar una cosa por ahora: estudiar me ha matado la creatividad y me ha vuelto una persona amargada que a ratos se siente espiritualmente elevada cuando está con personas relacionadas al ámbito académico que son admirables, y que se siente impotente de no poder quitarle el título a quienes realmente no se lo merecen... y no dárselo a quien tampoco lo merezca... pero si fuera así creo que quedaríamos casi sin promociones de profes de lenguaje en la UVM... gracioso.

Pearl Jam

La cosa es que estoy acá para contarles acerca del concierto de Pearl Jam en Chile, que fue este miércoles 16 de noviembre. 

Los primeros 15 minutos fueron bastante horribles porque adelante estaba lleno de cabritos chicos que deciden pagar para ir a empujar a la gente. Pero cuando llegamos atrás se puso mejor, por lo que las 2:45 hrs siguientes fueron casi de trance... hacía rato que no me sentía así de esa forma simplemente por escuchar música... creo que liberé como infinitas endorfinas y estaba así como muy feliz y en verdad... fue genial. 

No sé como explicar más acá, pero de verdad fue increíble.
Acá va una canción que amo de ellos y fue como liiiiindo cuando la tocaron:

Just Breathe

Yes I understand that every life must end

As we sit alone, I know someday we must go

I’m a lucky man to count on both hands

The ones I love...

Some folks just have one,

Others they got none

Stay with me...

Let’s just breathe.

Practiced are my sins,

Never gonna let me win

Under everything, just another human being

Yeh, I don’t wanna hurt, there’s so much in this world

To make me bleed.

Stay with me...

You’re all I see.

Did I say that I need you?

Did I say that I want you?

Oh, if I didn’t now I’m a fool you see...

No one knows this more than me.

As I come clean.

I wonder everyday

as I look upon your face

Everything you gave

And nothing you would take

Nothing you would take...

Everything you gave.

Did I say that I need you?

Did I say that I want you?

If I didn’t now I’m a fool you see...

No one know this more than me.

As I come clean.

Nothing you would take...

everything you gave.

Hold me till I die...

Meet you on the other side.

La hermana de al medio.

Es muy difícil que todos los aspectos de la vida de alguien estén bien: si no es el amor, son los estudios, si no son los estudios es la familia, etc... eso es lo que me pasa a mi.

Partió el segundo semestre: todo en la U, a pesar de mi cansancio, está saliendo regular tirando pa' bien, mi relación está bastante consolidada, y se supone que debería poder vivir tranquila. Pero adivinen qué, tengo 2 hermanas, y lo peor es que una es mayor y otra es menor. La mayor es "mayor" que yo por lo tanto al parecer debo ser su nana indiscutiblemente, y de hecho lo fui muchos años, pero ahora que tengo menos tiempo, por mis prioridades: mi relación y mis estudios, tengo mi vida familiar vuelta una guerra. Me echa a perder la relación, se mete más de lo debido, y lo peor es que todos deben "comprenderla" por sus propias irresponsabilidades en la vida. Quizás ahora que voy a cumplir 25 años y con la fuerza que tengo para no pasar a llevar mi propia felicidad, me doy cuenta de esto, pero tengo la guerra declarada de su parte y lo más gracioso es que nunca ha aportado nada a mi vida. Nada de nada. Parece que mi historicidad de tener la misma madre que ella, me hace responsables de algunas cosas que no tienen nada que ver conmigo.

Por otro lado está mi hermanita chica que "debo cuidarla" porque es chica. Claro que cuando se une con mi hermana mayor, se vuelven todas unas víboras y de sus lenguas sale algo similar al veneno. La verdad me han tenido ultimamente con los nervios de punta y me han hecho pelear constantemente con mi mamá, quien es mi real apoyo para las cosas que me importan, y de hecho el par de portentos de virtudes no la apoyan ni un 1% de todo lo que la apoyo yo: soy su confidente, no la juzgo, escucho sus líos amorosos... pero qué más da... supongo que soy quien soy por ser la hermana de al medio.

Ayer en un momento de mucha pena, gracias a la desgracia que me provocan mis hermanas, le confesé a mi mamá que si tuviera donde irme para poder salir de ese infierno que ellas crearon por sus propios intereses, lo haría sin pensarlo, y más aún sabiendo que tengo a un hombre que realmente vale la pena a mi lado.

Supongo que después de esta 3ra confesión a mi mamá de que estoy realmente mal por todo lo que me han hecho, las cosas cambiarán. Mientras tanto me dedico a pasear con el Mimi por toda la ciudad, a leer mis libros y a seguir dándole para en el verano al fin poder descansar.

Bueno, finalmente lo único que me queda en limpio hasta ahora, porque no sé que pasará más adelante, es que ni loca tengo un número impar de hijos, no le echaré a perder la vida a alguno ni por si acaso.

Amor

Desde el último día que dormí con el mimi esta semana, lo echo mucho de menos... y más encima no lo he visto hoy... lo llamé recién para comentar algo de la tv y estaba durmiendo. Cuando me di cuenta le dije que volviera a dormir y me dijo "te echo de menos"... yo también. Por eso lo llamaba. A ratos no puedo creer que esto sea real. 

No entiendo.

Hoy ha sido un día fuerte.

Reclamé con un profe por un ejemplo malo, el profe se hace el buena onda, pero típico que te tira comentarios que se supone que son hirientes para que te quedes callado. Yo no lo hago, supongo que no caigo. Mis compañeros se ríen, pero lo chistoso es que serán profesores...

Por otro lado está otro profe que se hace el buena onda pero es medio dictatorial, aunque hace que se vea humorísticamente la situación, pero sin que te des cuenta, caíste y el te está metiendo el dedo en la boca respecto a su "buena ondura".

Además de eso, tuve un día fuerte con mi pololo el Mimi. Le dije un par de cosas que me dolían y resultó ser él el sentido y enojado. Yo sigo con mi postura pero le pedí disculpas por si lo hice sentir mal. Quizás también esté mintiendo inconscientemente en ello, puesto que cuando se hace una crítica a una persona, es justamente para que se sienta mal y la cambie. Pero no quería herir sus sentimientos y eso es verdad. Y tampoco quiero yo seguir desanimándome...

Respecto al amor como entidad abstracta poseedora de todo aquello que circunda las relaciones, es difícil entender... ¿Será el amor realmente pensar en el otro, o es que nosotros necesitamos de ese otro y es por eso que lo tratamos bien para que ande bien y no nos moleste? Cuesta responder a eso, cuesta realmente pensar en nuestro actuar en las relaciones. Lo que sí sé, es que hay detalles, todo está construído de detalles que esperamos noten, pero nos equivocamos. Nosotros nos proyectamos en el otro, y está mal. Después de todo, amar también es ser incondicional, en lo bueno y en lo malo de la persona, y en las buenas y en las malas de esa persona. Eso también lo entendí después de que el Mimi me dijera que siempre será así. Pero dentro de todo... me proyecto y veo que haría todo por que el estuviera tranquilo y bien. Aunque pasara a llevar mis sentimientos... una de dos, o amo bien o no tengo dignidad. Mejor dejarlo que tenga respeto propio y yo misma tener el mío. 

Lo demás, quien sabe, pensamos en los sentimientos proyectando lo que sentimos, y quizás esa no sea la mejor manera de lidiar con las cosas cuando se está bajo de ánimo, pero tampoco estaría bien pintarlo con un matiz optimista. 

Al parecer la gracia de todo es estar neutral y balancear. Quizás simplemente no seamos compatibles del todo.

Pizzada

Hoy nos juntamos los amigos más cercanos en mi casa a comer pizza.

El mes pasado nos juntamos en la casa de una de mis amigas que también es cercana, y comimos asado.

Me gusta mucho tener estas instancias porque desde que tengo ramos más disciplinarios de Lenguaje en la carrera, todo ha costado más; las notas, los amigos, etc... Igual tenemos un grupo bien unido y la gracia es que estemos todos en todas. Estoy feliz hoy.

Además de eso, ayer me quedé dormida abrazada con el mimi. Nos hablamos de cosas en susurros abrazados, y fue muy lindo. Con el tengo tanta certeza de que seré feliz, me siento tan segura, ha estado conmigo cuando he estado más mal, en los momentos donde más he sufrido, siempre, incluso antes de que nos enamoráramos. Siempre está aquí conmigo. Estoy realmente feliz con el, es un hombre excepcional. Ya no fabrican de esos.

También la notas van normalitas, hay algunos ramos en que estoy ahí tanteando terreno pero a la segura, y otros que me encantan. Por ejemplo, los de educación de verdad me motivan, y de hecho me he replanteado todo porque creo que me dedicaré a la didáctica, porque si hago sólo curriculo educacional, no podré ver que tan buenos son los planteamientos que tenga, tengo que ver la experiencia real. Si, tampoco soy muy fanática del trabajo en equipo, so...

Eso, estoy feliz.

Ventana

Ya salí de las semanas desesperantes de prueba. Hoy tuve una repetición de una prueba a que todo el curso le fue horriblemente mal. Yo ni estudié para esa primera prueba porque tenía que darle prioridad a otros ramos, pero la verdad es que es bastante insoportable estar en esa clase. Hay gente que en verdad habla y distrae al resto por toooda la hora. ¿Por qué habrá gente así? Y yo sé que es la mayoría y muchas veces están comentando cosas mismas de la clase, pero la verdad me molestan bastante.

Hoy cuando llegue a mi casa quiero dormir, y de hecho si hubiera un lugar cómodo acá también dormiría, pero no hay.

Igual es medio relajante estar acá en la ventana.

Fuera de eso, mi vida va normal y todo bien, soy una persona feliz, como siempre. Por ahora escucharé música porque necesito un poco.

Impresiones acerca de la Literatura Española: El Cid Campeador

Analizar las características de la Literatura Española del siglo XII en adelante es un trabajo difícil por diferentes razones, tanto previas historiográficamente por su historia misma, es decir, el desarrollo de la cultura medieval y sus motivaciones y resultados de ellas; como porque la literatura en sí es un reflejo de toda sociedad, pero siempre con un criterio particular por el factor de que la historia es siempre escrita por los vencedores. Todo lo anterior escrito me ayuda a explicar mi elección de la obra “El Cantar de Mío Cid”, que refleja lo anterior dicho además de la razón relacionada con mi experiencia previa referente a la obra literaria española, digo esto porque éste es mi primer acercamiento al ámbito dicho.

Esta obra, que en la versión de María Juana Ribas[1] consta de tres cantares y tiene diferentes características, algunas de ellas que para nuestra sociedad resultarían paradójicas: el primer ejemplo es la sacralización de la guerra, lo cual llega hasta el extremo de figurarse con un Obispo con habilidad para las armas; luego contamos con el ideal de fidelidad y honor, con caballeros de palabra y fidelidad ante todo lo dicho, lo cual refleja una sociedad noble de alma. Por otro lado contamos con una contextualización histórica muy clara, debido a que se pueden recoger del texto datos como la cobranza de Parias, la relación latente del mundo Musulmán con el mundo Cristiano, la que a su vez es bien retratada debido a que hay aceptación por una parte de la población de una religión con la otra, así como hay otra parte que no concibe la fraternización de las culturas dichas.

En consecuencia con las características dadas inicialmente, ya que éste es sólo un primer acercamiento, se puede ver claramente una gran influencia de la religión dentro de las motivaciones de los movimientos de el Cid Campeador en este caso, lo que es un fiel reflejo a lo sucedido en la época en que está situada la historia, y además el factor económico que desde el punto de vista de esta estudiante, es el segundo móvil de lo relacionado a lo medieval, siempre teniendo en cuenta de las obras de arte de las diferentes épocas, son un fiel reflejo de su sociedad[2], por tanto he aquí mi respaldo de estudiar una obra, usándola para hablar respecto a un periodo.

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[1] 1984, Editorial ERCILLA S.A. “Los mejores libros de la literatura española”

[2] Roselló, Fernando “Arte y Sociedad” http://www.mounier.es/revista/pdfs/023022029.pdf: “Tu eres el hijo de tu época más que el hijo de tu padre” ( Adagio Africano)