Vida nueva.

Difícil empezar este post, ya que estoy bastante segura de que si alguna vez pude expresarme de una forma particularmente mía, creo que me ha ido invadiendo un afán de no-sentir, así que no hay nada muy interesante que leer acá. 

Lo que sí, para darle continuidad y después de unos meses acordarme de qué pensaba en este momento, dejaré un breve registro de lo que ha pasado:

Terminé la carrera, seguí 2da en el ranking, postulé a beca conicyt, me cambié a Santiago a hacer el magíster, me matriculé, trabajo con la Sra. Ena, estoy desesperada porque aún no encuentro el trabajo soñado ni tampoco ningún trabajo, terminé relación de 1 año 4 meses por engaño que no cabe ser descrito, pero que pasa a ser la 2da relación más larga de toda mi vida por lo que es una mierda, sin contar que era el hombre que encontraba más afín a mi de los que he conocido y que no me criticaba por ser muy sensible, apocalíptica, amorosa o lo que sea, pero me engañó con algo muy importante.

En realidad ahora que acabo de enumerar todo me doy cuenta de que estoy en un momento bastante inestable, partiendo desde 0 pero con un poco de fe sobre lo que pueda venir adelante. Aunque más muerta de miedo que nada, así que para remediar esta situación he buscado estar cerca de personas que me quieren, unas más que otras claro, porque si paso mucho rato sola temo que pueda caer un llanto eterno tipo bella durmiente, pero más bella llorante. De hecho el otro día me pasó por este quiebre amoroso, no puedo creer que haya pasado y realmente realmente me parece muy injusto, porque he mantenido este principio de ser entregada y amorosa, y resulta que lo único que saben hacer es aprovecharse. No solo los hombres en realidad, sino que toda la gente. Quizás ya no tenga fe en el futuro en realidad, y solo el afán de aprender cosas nuevas en el magíster me mantenga con un sentido de avanzar para no irme a una isla solitaria.  

Aparte todo este engaño se relaciona con Dios de una u otra forma, así que mientras una parte de mi piensa que no hay nada más horrible que dañar en su nombre tipo cruzada sentimental, la otra parte siente un poco de resentimiento hacia Él. ¿Qué pasa si realmente la justificación del innombrable es cierta? Aunque realmente es totalmente incoherente con los planteamientos sobre el amor, así que otra forma de mantenerme tranquila es pensar que el Dios que yo conozco se siente decepcionado de la actuación de este pastel. 

Finalmente, estoy cansada de los pasteles, no puedo dejar de asumir que gran parte de mis sueños de irme sola, tener un espacio mío y crecer aún más estaban relacionados con mis proyecciones con él, y ahora solo me queda el magister y yo. No sé que pasará, quizás sea peligroso en este momento seguir persistiendo, pero tengo la certeza de que hay gente que no me dejará sola. Es en este momento donde lo veré y me da miedo caerme de cabeza.

Futuro.

Hoy conocí a Dios. Hacía tiempo que estaba rondando en mi mente la idea de que en este momento, luego de pensar en el karma que tenía que recibir luego de una separación tortuosa de una relación aún más tortuosa, y lograr hacer una vida feliz siendo yo misma sin sentirme culpable, o fea, o tonta, o algo; tenía que pasar esto, el fin de un segundo viaje: el término de mi carrera de pregrado, el término de un camino que me hizo sentir mil nuevas emociones, entre ellas esta que siento ahora: el cimentar las bases de lo que quiero lograr en mi vida.

Estos cimientos, podrían haber sido pensar en el día 1 en que obtuviera ya mi título profesional  e hiciera borrón y cuenta nueva y empezara una nueva vida, pero ¿qué sacaría con hacer eso si evidentemente estos caminos que he recorrido se relacionan directamente con quien soy ahora?

Eso por un lado,  y por otro, celebración, intimidad, acostarme en la noche con alguien que me abrazó y se preocupó de estar conmigo cuando lo necesité, y me hizo darme cuenta, más bien, Dios a través de él, de que puedo vivir con amor, de que estos anhelos que están en lo más profundo de mi ser pueden hacerse reales, porque si hay algún valor que he practicado toda la vida, es el intentar ser una buena persona, sincera, abierta a amar, abierta a los sentimientos. Ser un puente de amor, y no dejar que ese amor se detenga sólo en mi y se apague, sino traspasarlo a cada cosa que hago, para así asegurarme de que este sentimiento siga fluyendo.

Increíblemente, siento una paz increíble, sé que las cosas que sean buenas pasarán a quienes tengan que pasarles y a quienes estén abiertas a ser un puente de amor, sin temor a sufrir, a dar, a soportar, a creer. 

Sé que mi futuro es feliz.

Fin.

Algunos instantes pienso que debo ser bondadosa porque cada uno tiene sus tiempos para contar sus secretos. El problema no es ese, si fuera por eso todo sería más fácil, el problema es que el motivo de ese silencio es que "no estaba seguro". "No estaba seguro", "no se proyectaba", "la gente de su vida en la Universidad no sabía", "quería proteger lo más importante en su vida".

Si no estaba seguro, ¿por qué actuó como si estuviera comprometido?, ¿por qué accedió a entrar en mi intimidad?, si tenía miedo, ¿por qué siguió adelante creándome expectativas?.

La realidad es que yo era la niña con la que él lo pasaba bien en la U, con la que no tenía nada serio, la que le sirvió para distraerse un poco de la relación que había sido realmente importante. Lo tengo que asumir. Y si realmente él me quiere, si realmente el miedo pudo más que él, ¿eso se puede llamar querer? y si acaso se puede o pudiera llamar querer, ¿podré perdonarlo? y lo peor, ¿podré volver a confiar en él? 

Por ahora... ¿podré dejar de sentir esta rabia?

- Dele filo a ese pastelazo. Eres libre para hacerlo. Ama tu libertad. Una persona que oculta aspectos fundamentales de su vida a quien está a su lado, no merece una nueva oportunidad. Consejo de hombre.

... ¿Acaso habré estado a su lado?

Despedidas y palabras. Con palabras.

Hoy salí corriendo de la U, la verdad no tenía ningún apuro, pero me sentía un poco ambigua. 

El bus como nunca bajó más rápido, salí, crucé la calle y tomé la micro para el lugar donde tenía que ir. 

Al pasar Reñaca, me di cuenta mágicamente, que justo cuando yo necesitaba estar sentada sin hacer nada y simplemente dejando todo desintegrarse como arenas que se vuelan, la micro se fue por la costa.

Desde que salí de la U me di cuenta de que necesitaba despedirme, despedirme de la clase, de las historias... 

Pero ¿qué es despedirse?

Suele pasar en la vida que las personas se van desvaneciendo solas, por circunstancias, por desencuentros, por aburrimiento... esas personas simplemente desaparecen y no es necesario decir un adiós para ello.

Me ha pasado muchas veces, al principio duele, por lo típico del egoísmo intrínseco, pero finalmente llega un momento en que simplemente desaparecieron. 

Es así como empiezo a reflexionar de que el despedirse es un voto sensorial, pero no un voto espiritual.

Cuando nos despedimos a conciencia de algo, de una historia, de una persona, de una historia con una persona, en el fondo significa que la recordaremos, que la tendremos muy presente, que nuestro espíritu permanecerá con ella. 

Algo parecido a los funerales.

¿Podemos despedirnos de un sentimiento?

No lo sé, me pasó hoy que alguien a quien ya le había dicho adiós, mostró conmigo una conexión especial que se sentía como, sigo aquí, pero simplemente no lo digo.

Y entramos al problema de la palabra... la palabra que no constata, que performa... y el gran texto que significa performar sin palabras, como si las palabras fueran el utensilio que hace más figurativas las cosas, que las adorna... nuestro pensamiento puede desarrollarse a través del lenguaje, pero sin duda que gracias a esa artimaña creada por el hombre podemos mentir... podemos decir adiós a algo que realmente añoraremos... podemos hacerlo y además hacerlo parecer como si fuera cierto por los textos o más bien el gran texto de nuestro discurso completo... 

Es una "falacia", para que suene más bonito que es una gran mentira.

Pero finalmente... ¿cómo podemos superar algo que añoraremos aún más al decirle adiós? sobre todo si ese adiós significa te extrañaré y no podré decirte cuanto, pero lo haré.

"Maduros".

Soy como España, en los peores momentos terrenales, más fluye la producción escrita, yo sé que es terrible, pero en vez de achacarme por eso tengo que aprovechar este momento de necesidad para verbalizar lo que siento, lo necesito, esto sí que podría ser una necesidad comunicativa.

Estoy media enojada, porque ya es la tercera vez que me topo con alguien mayor que yo, que tiene un "sentido de responsabilidad" que cumplir, y que "no se puede dar ese gusto de vivir las cosas sin tomar en cuenta lo que hay alrededor y atrás". 

Weón! eso es mentira! Todos dicen lo mismo, se alejan, yo quedo como la estúpida esperando porque no puedo evadir lo que siento y prefiero afrontarlo, y después de que se dan mil vueltas y se dan cuenta de que no pueden evitar "sentirlo" aparecen de nuevo y yo ahí estoy... esperando... 

Se supone que cuando uno prefiere no relacionarse con cabros chicos es justamente para evitar justo eso, y nada, no hay remedio, así son los hombres y nada que hacer. Qué enojo. No sé, eso desmoraliza totalmente mi tesis de que pendejos de 20 no son para mí, porque al menos ellos se meten al lodo hasta el cuello y después se dan cuenta de que no debían, pero lo hacen y sin miedos previos a NADA.

No sé, miedosos wn. Me enojan profundamente.

Lo que sí, yo no estaré, esta vez no, ya descubrí que tipo de corte es este hombre y sería muy idiota de actuar como si no lo supiera. Se acabó el show.

Ahora.

Llegó el momento de volver a bloggear. Hacía tiempo que no sentía esas ganas de hacerlo.

Qué les puedo contar queridos lectores... si hay un momento en la vida donde yo puedo decir que cambié, es ahora.

La Pedagogía (sí, con mayúscula), me tiene totalmente en jaque mate, cosa que no sé muy bien de qué se trata porque nunca aprendí a jugar ajedrez, pero que describe el sentimiento que tengo hacia ella, la traicionera, la que te muestra como un vil esclavo de un sistema económico, que mantiene el desequilibrio social gracias a la educación.

De hecho, podría ponerme a hablar de eso, de la rabia que siento cada día al ir a práctica con niñas pequeñas que son criadas por la cultura de la violencia, no necesariamente del conductismo, sino que de la violencia, así de crudo, pero no quiero hacerlo porque este blog no es para eso, el blog es para romper las cáscaras que ahora más que nunca tengo. Cáscaras duras, agresivas, que se hacen parte de mi por este dilema constante de lo que es la sociedad. Son cáscaras que quiero mantener, que las cuido. 

No hay que ser ingenuos.

Bueno, en mi vida está todo en su ajuste, perfecto, no me he arrepentido de nada hasta ahora, mi mal genio ha hecho perseverar mi rabia hacia las personas que me hicieron daño y la verdad no tengo problemas en asumir de que no les doy las gracias por ser tan como la mierda, no lo siento por ser quien fui para que ellos se comportaran así, y no los amo. Soy más carnal que eso y lo asumo. No puedo luchar eternamente por llegar al ser celestial, no, soy humana, el mundo es una porquería y eso no cambia. Lo único que tiene sentido en la vida para seguirla, de hecho, es el ser feliz. Tenemos esa posibilidad de ser felices a pesar de la miseria que nosotros mismos hemos creado, desde la manipulación cientificista en adelante.

No, no es que todo tiempo pasado fue mejor, es simplemente que los hombres mostramos nuestra estupidez en cada momento histórico desde diferentes puntos de vista. Sólo eso. Sin fe en absoluto.

Pero no mantengamos este escrito tan triste y lleno de rabia, claro que hay momentos de felicidad proporcionados por el exclusivo grupo de personas que dejo acceder a mi corazón, corazón amargado...

Me han tenido que soportar en esta metamorfosis, y lo han hecho bien, me siguen queriendo. Los quiero. Se los agradezco mucho de hecho.

Además de ello, también he cambiado en el aspecto positivo porque al fin dejé de lado las estúpidas leyes morales que la sociedad impone sin siquiera tener un motivo real. Creo que este es el momento donde puedo tirarme a alguien (no importa si es conocido o desconocido) sin tener ese rollo amoroso que es "tan" necesario y presente en la vida de algunas personas.

Ustedes se preguntarán por qué tengo la necesidad de publicar esto acá, pero bueno, eso es parte de la convención de no caer en las convenciones morales, así como he comentado acerca de la sociedad y la educación, puedo comentar sobre esto. Reconozco el sexo como parte importante de mi vida y cool. Eso sí, no me voy a tirar a cualquier idiota, eso se mantiene igual.

A modo de conclusión... no sé realmente donde me vaya a llevar la vida, he tenido muchas experiencias con gente nueva con la que nunca pensé que iba a experimentar, y me agrada, me agrada como todo lo "malo" se vuelve "bueno" y naturalmente agradable. Estoy feliz por eso, y a pesar de que mi intuición esté cada vez más afinada, la vida sigue guardándose cosas para sorprenderme, eso es espectacular.

"U're the other side of the world to me" - KT Tunstall

The fire fades away
Most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're the other side of the world to me

Percepción.

¿Por qué hiciste eso? Me hiciste cambiar. Lo echaste a perder completamente, ya no hay vuelta.

Parece que soy yo.

Parece que verdaderamente el problema soy yo.

¿Saben porque lo pienso?

Porque todas las personas... no, en verdad no todas, la mayoría de ellas al menos, por lo general del género masculino, han tenido problemas conmigo, o yo con ellos. 

De una u otra forma todos terminan tratándome mal, botando mi cariño a la basura, o algo por el estilo.

Y sí, quizás está bien que las amistades sean momentáneas y que después se pase a lo siguiente, pero... ¿tan así?

Lo peor es que no es un problema de relaciones amorosas, no, es algo más allá de eso que hasta a veces se puede pensar que es más importante... es la amistad.

Realmente no sé que puedo hacer... ¿no tener más amigos? ¿reflexionar y darme cuenta de que realmente parece que soy yo la que debe cambiar en algo o en todo? 

¿Disculparme y perdonarlos?

¿Disculparme y perdonarlos?

Es como la canción de Charlie Chaplin... 

Quizás eso deba hacer.

Tengo que pensarlo.

Minas.

¿De qué estamos echas las minas?

¿Estamos echas de hormonas?, ¿De santidad?, ¿De soltura?, ¿De envidia?, ¿De malas experiencias?, ¿De amor hacia un tipo?, ¿De amor a nuestras amigas?, ¿De ser flacas?, ¿De tener kgs de más?, ¿De ser rubias?, ¿De ser castañas?, ¿De ser morochas?.

¿De ser solteras?

¿De ser pololas?

¿De estar enamoradas de nuestros amigos?

¿Qué es lo que queda de nosotras cuando todo eso se va?

Rota.

Nuestra amistad está rota. No creo que tenga remedio. Creo que esto llega hasta acá.

Placer por viajar

Quiero viajar... ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar!  ¡quiero viajar! 

Viajar... 

Resentida

Hace unos días atrás, por todas las decepciones y más que nada por todo el llanto que he derramado gracias a hombres últimamente, estoy resentida.

Ha pasado todo lo necesario, no me queda otra, no puedo dejar de ser sentimental, no puedo dejar de querer a las personas con todo el corazón, no puedo quedarme inmóvil mientras me enredo cotidianamente con personas que tienen otras prioridades, diferentes a las mías.

Y no es que me queje ni me haga la buena, todo el mundo puede tener su orden de cosas como le de la gana, pero simplemente, si usted es oportunista, júntese con oportunistas, si usted es trabajólico júntese con trabajólicos, si usted siente que todo lo suyo es triste, júntese con quien sea triste ante todo, si usted tiene miedo, acérquese a personas que justifiquen sus miedos en vez de alentarlo a superarlos... no con personas como yo.

No engañen, ni ilusionen, ni nada... y por que me he topado con hombres así es que hoy soy una resentida.

Lo peor es que ni siquiera me arrepiento de todo porque si tuviera la oportunidad actuaría idénticamente igual con los hombres que se han involucrado conmigo, entonces de verdad, mi destino quería que llegara este momento, esto es lo negativo de ser "puro corazón" e "impulsiva" como me han calificado mayormente aquel género.

Nada pues, viviendo...

No termina.

Estamos a 9 días de que se acabe el 2011, y adivinen que??? Aún siguen pasando cosas extrañas.

Escándalos, dramas, nostalgia. Escándalos... y más dramas y más nostalgia...

Pero también me han pasado cosas buenas... hoy volví a ser una mujer castaña orgullosa de no ser ni rubia ni morocha. Lo suficientemente tonta y lo suficientemente con carácter.

No sé, quiero que llegue enero y dormir un par de días hasta la hora que quiera... antes de empezar a trabajar, ya siento que el tiempo de vacaciones no me cunde.

Echo de menos a morir a todo el mundo porque creo que me siento un poco sola.

Este año ha sido taaan impactante. Más encima me entero de que Gastón es un chanta que cree que soy una suelta y que dice bastantes cosas a mis amigas para que me las transmitan, pero nunca fue capaz de decírmelas el mismo. No tiene mi amistad y realmente prometo que nunca la tendrá de nuevo, pero sí tiene un mundillo al que cuando estábamos más cerca siempre rechazó. Y tiene "pase libre adonde el quiera".

No entiendo a la gente. 

Un amigo me dijo que mi problema era que yo confiaba en la gente demasiado rápido... y la verdad es que le encuentro razón. Esta frase la he dicho harto últimamente, pero yo creo que cuando me relaciono con alguien, lo hago en serio. No a medias, no con frivolidades, no con nada. Imagínense que yo después de estar 1 año haciendo y hablando cosas serias con mis amigas, después de todo ese tiempo recién salí a bailar con ellas. Así soy yo. Al revés. Y eso me trae problemas como que absorba mucho los problemas y alegrías de los demás, o me trae problemas como los que tuve con Gastón: que yo ponía la cabeza al fuego por el y resulta que más que quemarme, me convertí en cenizas... volví a llorar por su culpa y 2 veces!!! 

Quizás sea yo el problema.

Hace un rato me leía a mi misma y realmente no soy ni un ápice de lo que era hace un tiempo atrás, cuando tenía esperanzas en la gente, donde realmente creía que podía cambiar el mundo... esto ha sido fuerte para mi, no puedo ni podré acabar las mafias que están hechas, y tampoco podré tener a alguien que me vea y transmita como me ve de manera transparente... no que salga con pensamientos ocultos durante mucho tiempo porque en ese momento la carta le convenía. 

Yo produzco que la gente no sea sincera? Es mi culpa?

No sé, creo que algo de culpa debo tener...

Mal momento para escribir, con el ánimo que tengo la verdad es que no puedo tirar ninguna vibra que sea buena. Aún estoy esperando brillar un poquito para sentirme bien. 

Ya casi.

A veces me siento como si estuviera en plena crisis de identidad adolescente. Quizás nunca la tuve y por eso me pasa esto ahora. Las vivencias universitarias que he tenido, que se han ido entrelazando con las vivencias emocionales, me han marcado lo suficiente como para poder determinar ciertas cosas: si tuviera que definir mi primer año de universidad diría que conocí y observé conductas que tienen relación con el ego de los profesores, conté con imágenes idealizadas en las que creí con mucha convicción. Así mismo, si tuviera que definir mi segundo año, fue el año de las decepciones; pero no en el ámbito académico porque paso algo extraño: mientras me he decepcionado de personas que tienen un discurso igualitario pero al momento de actuar se portan como profesores arriba del escenario, se ha reafirmado mi vocación. A veces me enojo conmigo misma por ser tan ingenua, y otras veces siento rabia, mucha rabia... rabia con personas que he conocido, rabia con "autoridades". Rabia con la justicia porque realmente la vida sigue y cada uno se preocupa de sus propios intereses. No sé como quitarme esta rabia de encima. 

Hoy hace un rato pensaba en eso, he conocido lados bien oscuros de mi misma, momentos en que ahora que reflexiono busqué puntualmente para hacer mediocres a las personas que creo que realmente no merecen nada en la vida, y la verdad no sé si es la rabia que aún mantengo, o si estoy siendo condescendiente conmigo misma, pero asumo mi lado oscuro y sigo adelante. No sé, realmente mi fe en la justicia divina a ratos pierde fuerza.

Aunque realmente no sé que tanto sea así, porque a ratos no entiendo que pasa con las personas que saben que su ética es pésima y sin embargo no agradecen que uno sea sincero y les diga lo que realmente piensa sin quedar con nudos en la garganta y tratando de tener fe en ellas. A mi me paso eso y realmente estoy con la bala atravesada.

No sé porque me influyen tanto esas cosas la verdad...

Lo que me pregunto es qué pasará en los años restantes... son 3 años y al parecer voy de mal en peor... quizás salga realmente como alguna vez con gracia creí: asqueada de la humanidad, o al menos de la humanidad que parte desde mi generación hacia las más viejas... aunque no puedo decir eso en totalidad, porque reconozco que así como he conocido personas que son incalificables, he conocido personas a las que siempre tendré envidia sana por querer ser como ellas. Claro que son las mínimas... al menos este año...

Bueno, ya se terminará el 2011 y vendrá el merecido descanso, aunque intuyo que se me hará bastante estresante entre las brujas de mis hermanas y mi pololeo... partiendo con navidad hacia adelante... creo que a pesar de que estoy en época de examenes estoy mucho más tranquila de lo que se me viene... no sé, no tengo ánimo de dar la pelea la verdad por ahora... y sé que nunca las cosas se me han dado fáciles y sé que realmente a nadie de mi familia le importe lo que yo realmente quiera o como me sienta, pero bueno... ni siquiera perderé el tiempo con venganzas, simplemente no me sale... sólo queda esperar y que cada uno pague sus propios errores. Quizás yo ahora esté pagando uno respecto a estos temas y ni lo sepa.

En fin lectores, sólo puedo afirmar una cosa por ahora: estudiar me ha matado la creatividad y me ha vuelto una persona amargada que a ratos se siente espiritualmente elevada cuando está con personas relacionadas al ámbito académico que son admirables, y que se siente impotente de no poder quitarle el título a quienes realmente no se lo merecen... y no dárselo a quien tampoco lo merezca... pero si fuera así creo que quedaríamos casi sin promociones de profes de lenguaje en la UVM... gracioso.

Amor

Desde el último día que dormí con el mimi esta semana, lo echo mucho de menos... y más encima no lo he visto hoy... lo llamé recién para comentar algo de la tv y estaba durmiendo. Cuando me di cuenta le dije que volviera a dormir y me dijo "te echo de menos"... yo también. Por eso lo llamaba. A ratos no puedo creer que esto sea real. 

No entiendo.

Hoy ha sido un día fuerte.

Reclamé con un profe por un ejemplo malo, el profe se hace el buena onda, pero típico que te tira comentarios que se supone que son hirientes para que te quedes callado. Yo no lo hago, supongo que no caigo. Mis compañeros se ríen, pero lo chistoso es que serán profesores...

Por otro lado está otro profe que se hace el buena onda pero es medio dictatorial, aunque hace que se vea humorísticamente la situación, pero sin que te des cuenta, caíste y el te está metiendo el dedo en la boca respecto a su "buena ondura".

Además de eso, tuve un día fuerte con mi pololo el Mimi. Le dije un par de cosas que me dolían y resultó ser él el sentido y enojado. Yo sigo con mi postura pero le pedí disculpas por si lo hice sentir mal. Quizás también esté mintiendo inconscientemente en ello, puesto que cuando se hace una crítica a una persona, es justamente para que se sienta mal y la cambie. Pero no quería herir sus sentimientos y eso es verdad. Y tampoco quiero yo seguir desanimándome...

Respecto al amor como entidad abstracta poseedora de todo aquello que circunda las relaciones, es difícil entender... ¿Será el amor realmente pensar en el otro, o es que nosotros necesitamos de ese otro y es por eso que lo tratamos bien para que ande bien y no nos moleste? Cuesta responder a eso, cuesta realmente pensar en nuestro actuar en las relaciones. Lo que sí sé, es que hay detalles, todo está construído de detalles que esperamos noten, pero nos equivocamos. Nosotros nos proyectamos en el otro, y está mal. Después de todo, amar también es ser incondicional, en lo bueno y en lo malo de la persona, y en las buenas y en las malas de esa persona. Eso también lo entendí después de que el Mimi me dijera que siempre será así. Pero dentro de todo... me proyecto y veo que haría todo por que el estuviera tranquilo y bien. Aunque pasara a llevar mis sentimientos... una de dos, o amo bien o no tengo dignidad. Mejor dejarlo que tenga respeto propio y yo misma tener el mío. 

Lo demás, quien sabe, pensamos en los sentimientos proyectando lo que sentimos, y quizás esa no sea la mejor manera de lidiar con las cosas cuando se está bajo de ánimo, pero tampoco estaría bien pintarlo con un matiz optimista. 

Al parecer la gracia de todo es estar neutral y balancear. Quizás simplemente no seamos compatibles del todo.

Insatisfecha (?)

Hoy es 13 de septiembre. Estoy inserta en el medio de mi cumpleaños, y de las vacaciones de invierno. Uso de pijama mi auto regalo de cumpleaños del año pasado, mi polera anaranjada de coyote, a la que le corté el cuello porque es más cómoda así. Nunca la había usado de pijama hasta antes de ayer, es muy cómoda para las calurosas jornadas que hemos tenido en mi ciudad bella.

Recapitulemos; el día en que salí de vacaciones de invierno el año pasado, en mi primer año de universidad; me hice un tatuaje que me da la razón, el cual tiene ciertos detalles como que quiero el próximo invierno quizás retocarlo y cambiarle las letras al mensaje que escogí, para que se lean más. "Don't Fall". A pesar de que no me mire, lo recuerdo, y de hecho por eso es una nube, y por eso el tatoo es colorido, porque me di cuenta de que la primera premisa de mi vida, después de a los cortos 24 años que tenía (los cuales ya se están terminando para dar paso a mi etapa de adulta traviesa de 25 años), no caer de la nube, no dejar que a pesar de todo lo que había pasado, mis esperanzas de tener la felicidad idealizada que quería no iban a morir. No iba a caer de la nube para ser parte de esos finales tristes que suelen ser populares. No me interesaba, y no me interesa lo popular, tengo convicciones claras desde que era chica. "Don't fall". De hecho me mantuve atenta a las oportunidades de la vida, y así también perseguí mis sueños y los logré, tuve historias graciosas, historias tristes. Me he quedado esperando fines de semana enteros a hombres que valoré en su momento, y tengo a alguien que se enoja cuando no lo busco, y que no puede dejar de buscarme porque me extraña, tanto como yo a el. Mi vida ha dado muchas vueltas y está bien movida. Hoy en la tarde me di cuenta que no tengo tardes aburridas, no tengo tiempo, ando contra el tiempo todo el tiempo. Eso tampoco me gusta mucho, pero veo que vivo mi vida íntegramente y eso me encanta.

Estos días he pensado en la etapa de touch and go que no viví. O al menos si tuve cosas cortas, no fue íntegramente por mi voluntad, porque como ustedes ya saben queridos lectores, nunca pude llegar a ser una cabrona del todo... de hecho soy más de las que sufren... 

Pero he evolucionado, pasé de creer en alguien como para dejar mi vida de lado por él, a creer que el amor podía hacer cambiar ciertas cosas, a creer que nadie cambia y menos a cierta edad, a creer que existe alguien perfecto para mi, a creer que no porque ese alguien sea perfecto; todo lo demás tiene que ser perfecto, como las circunstancias; a creer que un amor que se declara sano a simple vista lo es, a creer que no todo lo que brilla es oro dentro de las relaciones, a no poder creer que lo que siempre había querido estaba a mi alcance, y a creer que el amor es humano. Es defectuoso, pero es también tolerante, después de todo, mientras esté todo lo que había querido, es lo importante. Creo que he aprendido algo.

Eso sin hablar de todo lo demás que viví internamente... a las historias que no quiero que queden inconclusas. Eso es todo lo que sé respecto a ellas.

Hoy vi un afiche en la calle de una banda, que justo ahora estoy escuchando, y me pareció increíble que vinieran hasta acá. ¿Quien diría que recordaría cosas tan específicas?

Así está mi vida. Atrasada y cool. Tengo muchas ganas de escribir cuentos y también novelas rojas, de hecho estoy bastante segura que apenas tenga más tiempo leeré varias para conocer técnicas, de verdad me encantaría probar. ¿Será que soy buena y me vuelvo toda una Madonna bloggera, que pasa de cantar canciones sexuales a escribir cuentos para niños?

Pero no se dejen engañar, el factor común ahí es la imaginación, se los aseguro.

Hacía tiempo que no escribía acá cosas como estas, me siento feliz de pensar en ellas nuevamente y dejar de lado hasta cierto punto todo lo demás que he vivido, lo cual sin duda me ha servido para darme cuenta de lo inteligente que soy en comparación con otras personas (y eso no significa que sea muy inteligente, sólo hablo de la comparación), y de lo débil que soy para asuntos de víbora. Pero me caigo bien así mismito, soy  casi una mujer de 25 años y me queda mucha vida por delante, sin embargo, tener 25 es un qué dentro de mi vida. ¡25 años!

¿Qué mujer no piensa en lo que recordaba de su niñez cuando pensaba en qué iba a estar su vida a los 25 años?

Yo recuerdo que pensaba ser diseñadora cuando era peque. Cortaba mi ropa y le agregaba tonteras. Después más adelante pensaba ser una mujer independiente amorosamente, que iba a disfrutar de una cama diferente cada noche. Quizás algo de todo eso queda en mi... corto mi ropa y realmente mi apetito sexual me sorprende a mi misma.

También me pasa que al leer las líneas que acabo de escribir, me doy cuenta de que ya puedo decir claramente "soy una mujer". Y claro que hablo en el sentido de la propiedad de carácter, y no en el sentido del género. Tomé consciencia de ello nuevamente hace poco, y creo que ahora la consciencia que tengo de ser una mujer es mucho mejor que la que tuve tiempo atrás. Me siento tan de mi edad que me encanta.

Bueno, queridos lectores... eso. No tengo mucho tiempo y tengo mucho en qué fantasear ahora, además estoy en ese día del mes donde me duele la cabeza todo el día. Horrible e insatisfecha de alivio del dolor y de fantasías.-

Apagada

No sé que me pasa, pero desde la semana pasada estoy pero depresiva a morir. Puedo estar muy bien, pero cada vez se me quita más y más, cada vez veo que hay cosas más inalcanzables y eso me tiene mal.

Ahora en la U estoy en pleno estrés, no sé si realmente pueda ser buena, qué pasa si me va mal? Además ya he empezado a intentar gestionar lo de irme el próximo año, y no me está resultando hasta ahora, ¿por qué las cosas siempre se me hacen tan difíciles?

Estoy realmente cansada de estar así, pero no sé, no puedo dejar de estarlo, todo se me va a plomo y ya no me siento bien... siento que estoy perdiendo los colores y aunque a ratos los tenga, se apagan cada vez que me doy cuenta de cómo están las cosas... 

No me dan ganas de escribir, me siento mal... 

¿Qué va a pasar si nada me resulta?

Ya no puedo dejar de pensar en eso... tengo miedo y odio tener miedo... estoy cansada la verdad...

Y sé que tengo que hacer algo para dejar de estar así... aunque tenga ganas sólo de llorar y dormir, no puedo hacerlo, hay mucho que hacer... y lo haré... no saco nada con estar sufriendo.

Así que nada... en eso estaré. Me carga estar así apagada... 

Yo (First time)

Mientras va el sonido de la música pasando por mi garganta, va pasando el ardor de la nube dibujada que tengo, la canción va cantando a través de mi de una primera cita, siento dentro esa emoción que me encanta, que me hace pagar todas los costos de ser una dramática con gusto, ésta emoción que creo que todos sentimos, pero nos da rabia aceptar y por eso nos hacemos los duros.

Siento como uno de los mechones de mi pelo que está más largo que antes roza la piel adolorida que intenta a través de los colores encontrar la anestesia para el ardor.

Además de todo tengo una sed increíble, me siento deshidratada y tomo y tomo agua pero sigo igual... estaba probando el yoghurt de chirimoya y con su dulce y fresco sabor, me deja en una especie de trance de sabores, de un algodón que pasea por la boca, y deja su textura suave en ella...

Voy sintiendo como el día va cayendo, ya empiezo a verme más azul que de costumbre por estar expuesta a ésta luz que me ciega, que me hipnotiza y que me hace cambiar... me hace imaginar, leer, me hace querer más. Siempre he querido más...

Estoy además sintiendo esto de la emoción porque pronto empieza el nuevo semestre académico, y tengo muchas ganas de dar todos los pasos necesarios para cumplir mis sueños. Estoy un semestre más vieja, pero me siento como un niña de 5 años que empieza a vivir los primeros sentimientos, las primeras impresiones, la niña que siente un frío delicioso en los pies, que siente un calor en sus manos y una pequeña brisa de aire en la espalda, que me hace amplificar los sentidos por mil.

Todo esto me hizo recordar a ayer, cuando estaba en el proceso de la nube, o antes de eso, mientras me dibujaban la nube y me dijeron que esa nube tenía que tener mucha agua, muchas sombras, porque si no traía consigo una lluvia, no era una nube, sólo era humo. Mientras las líneas iban marcándose perpetuamente en mí, iba pensando justamente en que el dolor era cool, en que podría soportar quizás después de un tiempo dibujarme el trueno que esta nube está gestando... es verdad, esto genera adicción.

Mi pieza ya está en las tinieblas, sólo veo las luces que emiten mi celular al recibir un mensaje totalmente arpío de una amiga, sólo veo lo que voy escribiendo, veo que me va gustando y veo que estoy muy feliz de estar así nuevamente, como si hubiera una especie de humo paseando por donde voy, como si el humo dejara ver sólo lo que yo quiero que se vea...

La música sigue invadiendo los espacios que están vacíos, no podría estar más feliz que ahora... escribiendo... sintiendo lo que va pasando... sólo eso y yo.